周末無事，到閨蜜家串門。剛在沙發坐定，一臉憔悴的閨蜜向我大倒苦水：兒子大學畢業一年多了，非要自己創業，失敗了，砸進去30多萬。
自己單位有企業編編制，讓他先幹著，再慢慢考公務員或事業編，他卻不肯，還想創業掙大錢。最近娘倆鬧得不可開交，原指望老公能勸勸孩子，可是他天天忙工作，還指責閨蜜，孩子都是她慣的。閨蜜天天焦慮不已，跟老公一周沒說話，覺著日子沒法過了，要離婚。
唉，一把屎一把尿把他拉扯大，一點不為父母著想。體制內多麼穩定啊，還不是為他好。老公這個甩手掌柜，什麼事也不管……
閨蜜不停地吐槽，我靜靜地聽著，不時安慰她兩句。等她說完，情緒完全舒緩之後，我給她介紹了臺灣心理學專家趙梅如副教授所著的《打開愛的生命盒子》這本書。
趙梅如是能進行「內相故事對話」療法的少數心理專家之一，在家庭、親子、兩性關係方面，擁有豐富的心理諮詢經驗。書中她從人本主義的心理學視角出發，結合自身的情況，用生動詳實的案例，剖析了在家庭和人際中無意識的討愛行為及其原因，並給出了療愈方案：回顧往事，打開我們的生命盒子，把家人之間的愛找出來，讓家庭裡凝滯的愛再次流動起來。
01 家庭矛盾的本質是「討愛凝滯」
聖人不凝滯於物，而能與世推移 《楚辭·漁父》
閨蜜家中發生的情況在我們的生活中比比皆是，明明是相親相愛的夫妻、母子、兄妹等，為什麼會陷入互相指責、互不相讓的境地，甚至要離婚呢？作者在書中給出了答案。
對愛的渴求是生命的本能，每個人的生命盒子裡都裝著愛，也渴望在家庭中感受到愛，要感受到愛的前提是發出愛，讓愛在家庭中流動起來，如果需求得到回應，討愛的一方就能得到滿足；否則就會產生情感凝滯的心結，認為自己「不值得被愛」。這個心結如果當時發作，則出現家庭矛盾；如果隱忍不發，則會變成「情緒地雷」，在生活中遇到合適的機會就會爆炸，引發紛爭。
比如閨蜜，多年來在家庭中任勞任怨地付出，她渴望老公理解她、幫助她；渴望兒子聽話懂事，體諒自己「我是為你好」的心意，按照自己的意願生活，結果自己的需求沒有被回應，她很受傷，覺得家庭中沒有愛，自己不被愛。
作者在書中提到，如果這一心結不被打開，會被代入新的人際關係。這個討愛凝滯點，就演變成了一個固執的生命腳本，像會遺傳一樣，一直重複在家庭裡上演一出出令人不愉快的生活劇。
02 「我是為你好」是 中國人最常見的討愛模式
中國的傳統文化中提倡母慈子孝，特別是在經濟落後時代，父母在衣食住行上寧願自己忍飢挨餓，也要讓孩子過上富足的生活，給孩子好的教育條件；子女好好學習，有出息來報答父母，在父母年老時孝順父母。在這個母慈子孝的過程中，父母的犧牲成了愛的主基調。
作者用一個「吃」的例子，講述了這種犧牲的愛在父母子女間的效果。在作者小的時候，貢丸很貴，日常消費不起，通常是爸爸發了工資後特意買給四個孩子吃的，大人無權享用。在那個物質貧乏的年代，孩子們享受著難得的美味的同時，感受到父母的自我犧牲裡的濃濃的愛，心中對父母充滿了感恩。
在此過程中，我們為了被贊同就模仿父母的行為，將自己擺在「值得被愛」的位置上，使討愛得到滿足；而面對不被贊同的行為，則認為自己是「不值得被愛」的，就有了「討愛凝滯點」。我們從模仿中習得父母表達愛的方式——犧牲，並用犧牲來包裝愛。我們犧牲自己的時間、愛好、金錢來滿足孩子，可現代的孩子並不知情，於是爭執成了母子的日常。
我天天這麼辛苦工作，就是想給你最好的，你卻用這種成績回報我，我太失望了我不捨得吃，不捨得穿，省出錢來給你上培訓班，你卻曠課，你對得起我嗎？……
而孩子卻認為父母會討恩情，他們會認為
我又沒有要他們這樣做，他們也可以有啊我有我自己的愛好和想法，為什麼非要按照他們的想法來呢……
犧牲是一種愛嗎？為什麼我們這一代看到父母的犧牲覺得感恩，下一代卻不但不領情，反倒覺得沉重呢？
歸根結底是時代變了，經濟高速發展，物質生活豐富多彩，精神追求日益豐富，這種「我是為你好」的討愛模式也要捨棄了。
03 打破「我是為你好」的討愛模式的方法
父母在討愛的同時，子女何嘗不是在討愛呢？子女的思想、愛好等不被父母接受，他們同樣覺得自己「不值得被愛」，而陷入「討愛凝滯」的旋渦。最好的辦法就是
1.自我改變
要改變討愛凝滯的困境，首先從改變自己做起，自己是否在某些方面苛責孩子或愛人？自己與家人說話時是否態度不好，語帶嫌棄？自己是否對家人的付出無動於衷？……
2.看見
父母首先低下來，看見孩子的優點，看見孩子的渴望和愛好，對孩子的渴求給予及時的回應和接受。同時引導孩子看到父母的擔憂，一起討論一下解決辦法，這樣討愛才能得到滿足
3.良好的溝通
在孩子遇到問題時，我們要停下來，不帶評論地聽完孩子的話，學習被孩子拒絕，多了解孩子成績以外的事，這樣溝通才能有效果。
4.接納
人生不如意事常八九，要學會接納。接納自己的不完美，接納愛人的暫時不同步，接納孩子的平凡，接納日常生活中的小坎坷，每天笑對生活，讓愛在家庭中流動。
04 跳出「我是為你好」的執念，讓愛流動
如何跳出「我是為你好」的執念？從以下三步做起
1.多勉勵，不糾舉
孩子需要勉勵：父母應打氣不糾舉。父母看到孩子做的自己不喜歡的行為時，用勉勵代替糾舉，讓孩子充滿能量，得到愛的滿足，有足夠的勇氣走向未來
2.欣賞「二度」的改變
任何事情的改變都不是一蹴而就的，討愛凝滯也是如此。我們不要貪圖九十度的大轉變，而要學會欣賞二度的微調。一次不行，兩次；兩次不行，三次。慢慢地，我們自己，我們的家人中的一些不足之處會慢慢變好。
3.改變態度。
我們當父母的 都想給孩子最好的，但是我們生長的時代不一樣，我們的選擇是有當時的條件的。所以，討愛切忌高高在上或卑下委屈，最好是誠心地探討出最佳方式，這是一種基於尊重的平衡的溝通方式
趙梅如教授在《打開愛的生命盒子》中還介紹了很多行之有效的方法，比如五個心理位置互換、七個感謝等，即有理論，又有實踐，多年的諮詢結果證明切實有效。
讀本書，如同親歷一場愛的撫慰，從而與家人和解，把家庭的愛傳承下去趙忠心（中國教育學會家庭教育專業委員會理事長）
本書是所有為愛所困之人的心靈治癒良藥郭紹明《中國青年報》資深編輯
本書得到多位社會心理大家的大力推薦。願每一位看過本書的人，能打開我們的生命盒子，跳出「我是為你好」的執念，讓家庭中凝滯的愛再次流動起來。