美國著名幽默作家馬克吐溫，有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐一筆錢。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一部分零錢。
又過了 10分仲，牧師還是沒有講完，於是他決定，1分錢也不捐。等到牧師終於結束了冗長的演講，開始募捐時，由於氣憤，馬克吐溫不僅沒捐錢，還從盤子裡拿了一些零錢。這種刺激過多、過強和作用時間過久，而引起心理極不耐煩，或者反抗的心理現象，稱為「超限效應」。
而在我們的愛情中，這種現象並不少見。
百世修來同船渡，千世修來共枕眠。茫茫人海中能夠與一個人相識、相知到相守是很不容易的。大家都知道，應該珍惜這份緣分，可是，當愛情走向婚姻之後，很多人才意識到，相愛容易相守難。
愛情是兩個相愛的人之間的互相欣賞，互相體貼，互相愛慕，不論是被外貌還是才華所吸引，都純粹是兩個人之間的事情，與其他人無關，也不需要考慮其他，只要相愛的兩個人彼此都覺得幸福。但是，婚姻卻不同，愛情是婚姻的基礎，但並不是婚姻的全部。
相愛只在一念之間，一瞬間兩個人便可以碰撞出愛的火花，雙雙墜入愛河，都覺得自己是世上最幸福的人。但是，要把最初那一閃的火花變成永恆卻是很難的。隨著在一起時間的延長，隨之而來的是柴米油鹽醬醋茶奏響的鍋碗瓢盆交響曲。年復一年的生存打拼，耗盡了短暫的青春活力，日復一日的瑣碎生活，消融了當年的浪漫情懷。待到人老珠黃，滿臉褶子的時候，可以「背靠著背坐在地毯上」，回憶起當年唱響的《最浪漫的事》的人真的不多了。所以，經常有人說，尋到真正的情人不容易，而有幸碰到了，能夠一起相處下去，就更為不易了。
春生和夏雨相識後很快進入熱戀期。春生在火熱、單純的愛裡幸福快樂；沉浸在愛河中的夏雨更是把愛當做生活的全部，把春生當成生活的唯一意義，似乎整個世界只有春生一個人。夏雨覺得自己愛的偉大，愛的無私。在這種狀態下，他們很快就結婚了。
婚後，春生為了使生活變得更好，更加賣力地工作，陪夏雨的時間漸漸變少。夏雨則把自己封閉在了婚姻生活中，從前的愛好擱置不顧，從前的密友很少來往，從前的志向遠遠拋開，從前的靈性自然也不再閃現。
慢慢地，夏雨開始抱怨春生一整天沒有一個電話，她數落他又有幾天沒有給她發簡訊，她懷疑他不再像最初一樣愛她，她在心裡反覆比較他的細微變化。越是這樣，她內心越不安，春生也越緊張。有時候，為了讓老婆開心春生甚至刻意給夏雨打電話，發簡訊。可是這種例行公事的方式不僅春生自己覺得很勉強，夏雨也很難從中感受到溫情。
隨著熱情的漸漸消退，春生發現，從前的那個有個性，有自尊，思維活躍的夏雨不存在了。他甚至覺得夏雨變得越來越狹隘、敏感、多疑，甚至乏味。沒有了當初熱戀時進取的動力，兩個人相處得越來越艱難。
有的人說，真正的愛情連大風大浪都經受過，難道還經不起洗衣做飯的生活瑣碎嗎？可是事實證明，生活的瑣碎比大風大浪更可怕，而性格不合成了最主要的原因。性格不合，聽起來好像也不是一個多麼嚴重的理由，實際上卻可能是難以逾越的鴻溝，讓許多愛情和婚姻亮起紅燈。
不可否認，我們許多人當初戀愛的時候，都多多少少隱藏了一些自己的真性情。隨著在一起的時間加長，生活和時間使我們的缺點漸漸暴露，相互之間的矛盾也漸漸出現。這時，我們可能會對曾經的海誓山盟產生懷疑，懷疑自己當初的選擇，懷疑雙方能否走過風雨四季。這懷疑一旦開始就越發懷疑，懷疑到頭了，感情也面臨散場了。
熱烈奔放的愛情是一種體驗，畢竟短暫。有時候，我們最愛的人並不是最適合和我們一起生活的人，而合適的人可能才是與我們相伴一生的人。傾其一生，找一個適合自己的人，比找一個愛自己的人還要困難。愛情也許是可遇而不可求的，但婚姻卻是需要隨時經營的。在生活中，我們才能真正體會到平平淡淡才是真。
人們婚前能做到相互吸引、包容，是源於他早期的情感模型所建構的「愛的理想模型「，婚後為什麼就做不到呢？很簡單，愛的「時效」和幻象性，就足以解釋戀愛時的伴侶為何能滿足對方所需。當愛的激情潮水已經隨著時間而漸漸退去時，相愛過的人就會明白，愛情是一個美麗的神話，愛情來時使人覺得幸福快樂無比，但是，它很單純、很稚嫩、很容易碎裂，而真正的成熟的相愛很現實。現實的相愛，實際包括愛你不想愛的東西。
好了，今天的分享就到這裡。每天一個心理學小知識。我是模糊。
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