01
我聊離婚話題比較多，並且屢次建議別人：如果在一段痛苦的婚姻中待著很痛苦，那麼，離婚止損顯然是更明智的選擇。
至於「為了孩子不離婚」，那真沒必要。
很多母親總會有這樣一種幻覺：與丈夫感情非常不好，但只要沒離婚，丈夫就會對孩子好，因此，為了孩子，她們苦撐著不離婚。且不說她們選擇不離婚，是不是真的為了孩子，即便是，我也覺得這很大程度上是一種自欺欺人。
一個父親對自己的孩子好與不好，跟與老婆離婚與否實際上沒有太大的關係。真對孩子好的父親，離婚了會因為內疚而對孩子更好；真對孩子不負責的父親，即使在婚姻狀態，跟孩子天天住在一起，也未見得會對孩子上心。至於那種沒離婚就願意對孩子稍好一些、離婚之後就把孩子視為異路人的父親，那你跟有這種低級認知的人住在同一個屋簷下，自己不難受麼？孩子不難受麼？當然，我這話不是說離婚對孩子沒負面影響，而是說：一門糟糕的婚姻，對孩子造成的負面影響比離婚要大。
對孩子而言，父母離婚與否不大重要，但父母是怎樣的人、對他怎樣，對他的影響更大。
但是，每次我表達這層意思，總有人把這話理解為：我在鼓吹離婚，我認為「離婚人士比婚姻幸福的人士幸福」。
NO NO NO，我不覺得離婚人士比婚姻幸福的人士幸福，我也不覺得他們比婚姻幸福的人痛苦。
我只說過，這是兩種不同的生活狀態。
單從生活狀態來說，是不相伯仲。
哪種狀態好，只取決於你是哪種人。
再瀟灑的單身人士，都有某個瞬間想找個肩膀靠一靠。
再幸福的婚姻，都有幾次想掐死對方的衝動。
世間萬物，月滿則虧、水滿則溢，某種狀態能打90分就算不錯的了，這個還真沒必要抬槓。
單身不單身，都有不爽的瞬間，自己能忍受得了那些不爽的瞬間的話，結婚和單身都只是一種不分優劣的選擇。
為何會有人把這話理解為我在鼓吹離婚，認為我的觀點是「單身萬歲、單身意味著絕對的幸福」呢？
02
一直以來，人們都有這樣一種觀點：婚姻幸福的人士一定比單身人士幸福。
可我覺得這是值得商榷的。
什麼叫「婚姻幸福」？
楊絳、錢鍾書看起來夠幸福了吧，可到了晚年，兩人也要經歷離散，楊絳在錢鍾書和女兒錢瑗死後獨自生活了15年。
朱生豪和宋清如算是神仙眷侶了吧，可他們之所以被傳為佳話，與朱生豪32歲就英年早逝不無關係。
再者，兩人在感情正濃的階段，朱生豪也是不喜歡宋清如寫詩發表的，他並不希望妻子比自己表現得更有才氣。
朱生豪去世後，宋清如後來也有再戀愛、生子，只是不知道因為什麼原因，她沒有和那個男人走在一起，而是獨自把她跟朱生豪的兒子撫養長大，並花大量時間、精力完成丈夫遺願。
冰心和吳文藻牽手一生、林語堂和廖翠鳳50年的風雨同舟、錢學森和蔣英他們一起攜手走過62年的風風雨雨，算是中了婚姻的「上上籤」了吧？可在漫長的婚姻生活中，他們也免不了磕磕絆絆。
你看，即使是令人豔羨的婚姻，也存在瘡孔。
這個瘡孔，不一定是婚姻附贈的，而是人生的必經。
也就是說，不管你是已婚還是單身，你都得承受這些瘡孔，只不過每個人的瘡孔部位不大一樣：有人喪失錢財，有人喪失健康，有人喪失親人，有人經歷失敗……
不如意，就像是死亡一樣，本就是人生的一部分。
單身也好，已婚也好，都無法避免。
有人陪在你身邊面對這些不如意，當然是一種幸福。為了這種「站在一起」，你也要付出良多。比如，你需要時時刻刻關照對方的情緒，需要包容對方身上的小毛病。
幸福不是別人憑空給你的，是你用自己擁有的價值交換得來的。
單身的人把和他人交換「價值」的精力花在自己身上，有能力迎接這些不如意，當然也能獨享生活中的所有如意。
只要他們不覺得自己不幸福，旁人沒必要替他們覺得人家不如婚姻幸福的人幸福。
當然，如果有人又把上述這話理解為「婚姻幸福的人不如單身人士幸福」，那就當我全部白說了吧。
03
現實生活中，我發現很多人還會走入這樣一個思想誤區：某某某離婚後活得光芒萬丈，所以，只有離婚才能實現人生的逆襲。
可這種觀念本身就是以偏概全的。
董明珠和陶華碧都是成功的企業家，她們共同的特點是：喪偶。
但是，不是所有女人經歷「喪偶」之後都能活成董明珠和陶華碧。
能讓你逆襲的，是你自己，而不是離婚、喪偶以及生活中出現的其他變故。
換而言之，能不能逆襲，主要看「你是誰」，而不是看你「有沒有離婚、喪偶」。
就拿我自己來說，我離婚之後過得更好了，是因為我從小的選擇、努力給我的離婚墊了底，讓我得以實現軟著路而不是摔個四仰八叉、半身不遂，並不是因為離婚。
現在，也總有人說我：離了個婚，你就很自豪麼？不，我不自豪，也不自卑。我覺得離婚只是一種選擇，談不上好壞。
我不會因為離了個婚，就離出了優越感；也不會因為自己離了個婚，就覺得自己矮人一等。
很多時候，我也得承認，離婚對孩子有影響，它只是一種「退而求其次」「兩害相權取其輕」的選擇。
我從來不提倡、鼓勵別人隨意離婚，也不美化離婚，或認為離婚是一件很酷的事兒。當年我從來沒想過「為了孩子不離婚」，如今就斷然不會「為了孩子復婚」或「為了孩子堅持單身」。一個離異女人暫時遇不到自己想愛的人，跟「為了孩子堅持單身」沒有半毛錢的關係。我是一個多麼「自私」的人，我做任何關於我自己的決定，都只考慮自己是不是想這麼做。中國人特喜歡把所有事兒都攪和到一起來談，還自覺自己頂個「孩子媽」的身份就顯得特崇高特偉大……可是，在我的觀念裡，我認為我和孩子（父或母）是兩個獨立平等的個體。我的婚姻、我的愛情、我的事業、我的愛好、我的身體、我的時間，都是「我的」，跟別人沒關係。別人只是活在我「附近」而已，包括家人。我之所以會說離異狀態也不全然沒好處，是因為我覺得任何事情都是一把雙刃劍，有利必有弊，而我更願意看到「利」的那一面。
這只是一種選擇，不是沒能耐、悟性看到那些弊端，你說我自我麻痺也好，優越感爆棚也罷，隨意。
我也只是想換個角度去解釋這些事兒、這個世界而已。誰不想家財萬貫、身心健康、婚姻幸福？「巧克力是甜的，苦瓜是苦的」，這道理誰不知道？可就是因為我們知道，苦瓜不是甜的，才會安慰自己「沒關係，苦瓜清涼下火啊」。
你看到那些比你有錢的人，不也只能安慰自己「知足常樂」嘛。
有缺憾，是人生的一部分，接受它就行。
生活從不會因為你想得美，就會朝好的方向發展，但我們都是靠「自我欺騙」和「自我安慰」度過那些難熬的長夜。
待到第二天看到太陽升起，又只想著如何把自己一個人活成千軍萬馬，如何用汗水和努力寫好「好好活」這幾個字。說到底，人生本質上就是一場自我欺騙，但更是一場自我成全。能愛就勇敢去愛吧，能贏就奮力去贏吧，沒有愛了那就堅強點吧，贏不了那就接受吧。
人生除了死亡，哪有什麼真正的窮途末路啊。