對不起,迎合你們抱怨老公,抱怨婆婆,抱怨兒媳,臣妾做不到啊

抱怨這個抱怨那個，最不好過的卻是自己！

不知道大家身邊有沒有這種人：她作為妻子抱怨老公，作為兒媳抱怨婆婆，作為婆婆抱怨兒媳。

如果有旁人告訴她，你應該怎麼做才能解決的你的問題，她不僅不覺得旁人的解決方案可行，相反，還會因為旁人沒有附和她一起去抱怨她正在抱怨的對象而生氣，並責罵旁人為何不與她一條心。

說實話，這樣的人我不會跟她成為朋友的，而且，一旦發現她是這樣的人，她不管如何抱怨，我都不會再替她想出任何解決方案來。

但是，我發現，這樣的人在頭條裡面真的是太多了。

抱怨了一切後，自己都變得很焦躁，希望別人都能附和自己！

抱怨能解決問題嗎？

這幾天，因為我本身比較忙，再加上，身體也不太好的緣故，所以，也就寫了兩篇文章。

第一篇文章《婆婆帶娃與否，不是什麼大不了的事情：攪屎棍婆婆人見人厭》是站在兒媳的角度上，告訴婆婆們，兒媳想要的婆婆究竟是個什麼樣。

第二篇文章《因為婆媳不和而離婚？別傻了，歸根結底還是夫妻失和罷了》是站在女性的角度上，告訴姑娘們，遇到婆媳矛盾，重要的是解決什麼。

然而，就是這兩篇文章的評價，著實讓我心驚。

截取幾條評價，大家看一看。

你媽也是攪屎棍！附和你的都是跟你一樣生女兒的，將來想做攪屎棍還沒有這個福氣！看了標題，沒看內容就來評價了，婆媳問題也能怪自己沒能攏住丈夫，什麼三觀，什麼價值觀！

我看到這些評價的時候，我只想問一句：這些不是你們人生中遇到的問題嗎？戾氣已經重得是敵是友都分不清了嗎？

最近婆媳問題的文章越來越多，抱怨兒媳不知感恩的婆婆很多，各種嫌棄婆婆的兒媳也有很多，這讓許多做婆婆的和即將要做婆婆的女性很困擾，究竟如何才能做一個令家人滿意的婆婆？

其中，首當其衝的問題就是：婆婆究竟要不要幫兒媳帶孩子？

婆媳雙方基於這個問題吵得不可開交，但還是無解。

所以，我站在兒媳的角度告訴你，別因為這個問題而吵架，因為，婆婆幫不幫忙帶孩子真的不重要，孩子畢竟是兒子兒媳親生的，當孩子奶奶拒絕帶的時候，她們總會有辦法解決掉，無非就是犧牲誰，用了的誰的問題。

而兒媳心中的好婆婆只要做到一點就夠了，那就是千萬別在家庭中做攪屎棍，越攪，婆媳矛盾越大而已。

我自認為我已經算得上是很大度的兒媳，說話已經很客觀了，但遇到這樣人的時候，我也只能認慫。

在她們心中，我沒有附和她們，覺得是兒媳不夠感恩，是我的問題。

但我想說，我附和你們，你們的問題就能解決嗎？

我跟你們一起抱怨兒媳不知感恩，你們看得感同身受，給我點讚，覺得我說得對，轉發給親朋好友，除了加深你們之間的矛盾，還能有什麼？

我不愛給大家灌輸雞湯，我只想跟你說一句掏心窩子的話：做兒媳的，真的不求你要為這個家庭如何如何，出錢出力。只有一點，就是有事說事，各盡本分，不要沒事找事，用作的方式妄圖解決問題。那些，對於你的老公和兒子可能有用，對於兒媳來說，她只會覺得厭煩而已。

情分向來都是相處出來的，同是一家人，哪怕就是見上幾面，沒有過多的交流，那也有情分的存在，只要不作，這些情分就會越積越多。

沒人喜歡無理鬧三分的人，外人不行，家人也不行。

作為婆婆，只要不作，就是好婆婆。

你覺得我說錯，覺得我媽也是婆婆，與你的處境一樣，但我告訴你，你真的錯了，因為，我媽真的不作！

《雙面膠》劇照：攪屎棍在任何場合都不被人喜歡，何況是一個以愛為支撐的家庭中！

男人不能承擔家庭責任和義務，都是男人的錯！

關於第二篇文章，我總結了一下類似於此種評價的含義。

姑娘們覺得我這篇文章把所有的責任全都歸咎於女人了，明明是男人對這個家庭缺少了責任心，沒有了擔當，甚至於媽寶，只聽他媽的話。

這是男人的問題，也是婆婆的問題。

合著，婆家一家子都有問題，就你自己沒問題唄。

我向來鄙視不盡責任和義務的男人，但那些東西，我寫得再多，對於女性來說，沒有用。

首先，那些文章根本不會推送到男人眼前，就算推送到了，他們都不願意打開，哪怕打開了，通篇看完，他們也只會冷笑一聲說：「呵呵，怨婦！」

為什麼他們會如此？要麼他們的妻子過得很幸福；要麼，他們根本不關心妻子過得好不好，只要他們自己過得好就行。

那麼，姑娘們呢？你們作為妻子，是幸福的前者，還是不幸福的後者？

前者不用多說什麼，因為她們本身就有丈夫的體貼和溫存，自然不會覺得人生不易，也不用體會被婆家孤立，更不會經歷喪偶式的育兒。

後者呢？

要說就有得說了。

但歸根結底，就是一句話：這個男人不愛你！或者說這個男人不夠愛你！

這其中，還得兩種情況：

1.婚前自由戀愛，感情深厚；婚後別說戀愛，話都不想說了！

多少悲傷的女性都有過這樣的經歷。

兩人有了相知相惜的過程，但是一結婚，卻發現，原來當初瞎了眼，沒發現這個男人本質上居然是這副德行。

然而，真的是男人變了嗎？

除了那些在婚前為了將姑娘騙進自己家門，偽裝的特別好的男人，大多數男人都是做自己罷了。

為啥這些男人婚前與婚後的區別如此大？

你見過孔雀開屏嗎？

雄孔雀為了追求雌孔雀，開個屏展示下自身優質的羽毛，是它求偶時的本能。

動物尚且如此，何況是個男人。

戀愛的時候，男人們必然是盡力展現自己的優點。

姑娘被男人的優點吸引是再正常不過的事情了。並且，因為戀愛關係中，從頭至尾只有你們兩個人，就算吵架，和好之後回想起來，也只有甜蜜。

還有不少姑娘覺得愛情就應該愛得深沉，愛得驚天動地，虐戀情深啥的才能讓自己體會深深的愛意。

不然你看最近熱播的《狼殿下》，男主對女主使用了那麼明顯的PUA手段，但是有多少姑娘追著嚷著就喜歡這段曲折離奇的愛情？

因為在愛情裡面，姑娘只能感受到這個男人，也唯有這個男人與這份感情。

然而婚姻呢？

一旦步入婚姻，兩個人的狀態就不復存在。

雙方的父母，大姑子、小舅子，小叔子、大姨子等等一大堆的人都牽扯進來。

哪怕說你們兩個人獨立買房，獨自居住，但是可以當做沒有這些人嗎？真的不見面嗎？見面了要不要好好相處？如何能好好相處？對方性子如何？

這些都是兩個人要面對的事情。

舉個簡單的例子：兩人戀愛的時候，男人對姑娘好得不行，家務全包。結婚後，婆偶爾過來，看到做家務的是兒子，被伺候的是兒媳，她難免心裡不舒服，難免跟兒子抱怨兩句，自己捧在手心裡長大的兒子怎麼就去伺候別人了。

男人被親媽一心疼，要是心智堅定一點的還能堅持，心智不堅定的便覺得，是呀，為啥都是自己幹。

於是，他回到小家之後，就坐在那邊不動，說什麼都不幹。

姑娘想去責問兩句，一看男人臉色不對，追問也不說原因，但就是不動。

姑娘是繼續吵下去還能咋辦？只能自己去幹。

於是，漸漸的，男人真的什麼都不幹了。

而姑娘自己覺得自己怎麼這麼眼瞎，遇到個騙子！

其實就是很簡單的事情，說錯嗎，談不上，但輪起來，又都有錯。

我常跟大家說，人都有趨利性的。

這話簡單的說，就是在一個框架裡面，讓人做選擇，大多數的人都會選擇對自己有利的，不違背良心就行。

然而，面對男人做出了如此的選擇的時候，姑娘們能幹啥呢？

吐槽男人？恨婆婆挑事？抱怨命運的不公？

你可以做，但這些都沒有用。

真正有用的是，你如何抓住這個男人，讓這個男人心甘情願的為小家庭奉獻。

這才是你的本事！

許多姑娘都覺得當男人不能盡到責任的時候，吵架、抱怨他就能聽進去，但那只能是姑娘夢想得太天真了。

2.相親結婚，沒有真愛，就是搭夥過日子！

當今社會造就戀愛自由，就算你們之間沒有經歷甜甜的戀愛，但跟這個男人結婚，就算是父母操辦，至少是你自己點頭的吧。

親是姑娘自己相的，婚事是自己點頭的，從一開始，你就明白，這個男人，你只是跟他搭夥過日子，因為你兩之間只有一定的好感，但談不上愛情。

這樣的關係，你覺得，當姑娘們和婆婆發生矛盾的時候，男人們主觀上會站誰的立場？

很顯然，在他心裡，老婆排在末位。

姑娘們想得很美好，只要結婚了，男人就成長了，就應該作為丈夫的立場為自己為家庭為孩子打拼，並維護好小家庭。

但這真的只是姑娘們自己想得美。

有這樣的男人嗎？肯定有。

但你一定能遇到？

不敢保證。

既然是姑娘們自己選的搭夥過日子的男人，那麼在步入這段婚姻中的時候，就應該明白，你們要做的，就是如何將他的立場拉攏的向你近一點，越近越好。

否則，你在這個家裡，只能感到孤立無援。

人不僅有趨利性，還是感情動物。

姑娘與男人的感情並不深厚，但是他與家人之間的感情，卻深厚的超乎你的想像。

所以，他的家人喊他，他當然隨叫隨到！

你與他睡一張床，是合法狀態下可以使用任何手段將他拉攏到你這邊的，就算不能變成愛情，成為親情還是可以的吧。

但是你做不到，反過來，你卻因為婆媳矛盾覺得全是婆婆不好，但你要知道，婆媳矛盾中，他為你多說一句話，你的日子就會更好過一點。

你拉攏不了他，就只能承受自己現在的困境。

單靠抱怨就能解決問題？還不如早點洗洗睡覺，還能養足精神。

本就是搭夥過日子，要想把夥搭好，需要雙方都往中間走，一味的抱怨沒啥用處！

寫在最後

夫妻關係向來是婚姻中最重要的關係。

其餘的關係不過是夫妻關係之下的附屬關係。

既然有可以拉攏住老公的手段可以使，就沒有必要把自己活成鬥雞。

因為鬥雞的日子太辛苦了。

自己啥也不做，自己就抱怨男人不盡責，不到位，只會讓你活得太辛苦，只會讓你變成怨婦。

我們說男人有他們應該有的責任和義務，可是，當他們因為不夠愛你，更多的考慮自己的時候，只靠抱怨、吵架是不能解決問題的。

既然婚姻已成，離不掉，忍不了，為了自己過得好，只有想法攏住老公，否則，除了忍，就真的只有離。

但你又如何確定，真的走到了離的那一步，下一個人就一定比他做得好呢？

夫妻關係是需要兩個人共同經營的，早做籌劃，別真的等到了男人完全不站你的立場，不為你考慮的時候再來抱怨。

再說家庭，也遠不是某一個人全力付出就行，做婆婆的也別只指著兒媳這一隻羊薅毛，做兒媳的也別老公都還沒攏住，卻盯著婆婆的那一畝三番地不放手，本末倒置了。

每個人在家庭中各盡好自己的本分就行。

只有共同的付出，才能讓家庭變得更好。

只是，許多人都覺得別人付出不夠，只有自己最好罷了。

註：本文中所指的婆媳矛盾就是普通人家的矛盾，那些正宗的惡婆婆們、惡兒媳們不在此討論範圍。

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