1.
3個不同年齡段的故事
牆上的這段字依舊清晰可見，那大概是在兒子4歲的時候，買玩具汽車的熱情如火。為了延長「戰線」 ，我設了一些「表現好」的維度，達到就領一顆小星星，累積X個小星星，就可以兌換一輛小汽車。
這是最初使用的「代幣獎勵」。
上個月，為了鼓勵他持續堅持一個長線的項目，我在白板上以天為單位，以周為周期畫了很多個小格子：如果X天內打滿X次卡，就會得到A。還有另一個階梯，你會得到B。
他看了我一眼：你想給我A和B，為什麼要和我是不是完成了某個項目聯繫在一起？
我愣了三秒。他的話無可辯駁。我默默擦掉了兌換規則，只把小格子留著，給他作為管理的工具。幾天後，我看到方格子裡被打上了一個個勾。
我聯想起這兩件事，源於今天有一位媽媽和我聯繫。她的孩子一直成績穩定班級前三，這次期末考試發生了「抄題錯誤」等低級錯誤，導致分數難看。她很困惑，是不是因為自己的承諾（考進前三就買一輛捷安特自行車）導致孩子因為太想要自行車，太看中這次考試，太想在考試中發揮出色，無形中增加了自己的壓力？
這是個很好的問題。媽媽的困惑也許是原因之一，但遠不是全部。
這個孩子10歲。當我的兒子4歲和14歲時，我分別使用了幾乎接近的「養育策略」，結果卻截然不同。這種不同，並不完全是對物質欲望的變化，而是關乎思想、認知以及自我的發展。
2.
「對他獎賞」在孩子眼裡
也許是對「自我」的破壞
低齡段的孩子更容易接受父母制定的規則，是否可以在遊戲規則裡讓自己獲益，是他們很關注的。他們也會竭盡全力滿足父母的「期待」，以獲得「獎賞」。
青春期的孩子有了很大的不同。雖然他們的思想越來越成熟，但他們的需求也越來越直接。他會認為，我就是我，我的需要和我成為什麼樣的人、完成什麼樣的任務是完全不相關的兩回事。在希望得到某個目標的過程中，他們會更關注自己的感受，關注自我，關注自我的價值，關注是否獲得尊重。
孩子的「自我獎賞」與此不同，他可以對自己提出要求，然後獎勵自己。但如果是父母或者其他人把預設目標的完成結果和「對他獎賞」掛鈎，他的潛意識裡會將獎賞與自我價值進行對比：這感覺太不好了！嗟來之食，不要！我就是我，不是可以用條件來交換的！給就痛快給，不給拉倒！
這是為什麼很多小孩子想買一件東西會磨到我們同意為止，而青春期的孩子往往會直接表達，觀察我們的態度。這個態度不只是買或者不買的態度，還有是否真誠，是否真心，我們傳遞給他的感覺是否讓他感覺到了被尊重。
如果親子關係差，他會把我們對他要求的拒絕，看作是對他的拒絕。他會收起自己的需求，可能再也不會提，同時他也又關上一扇窗。等有一天我們又想起來這件事，或者「突然心情很好」，他也許會冷漠地說：不用了。
3.
當孩子傷心難過時
難道不是更需要一個禮物嗎？
純粹一點可能會更好嗎？
努力就是為了自己而努力，不是為了達到某個刻意的目標。考試就是專注考試本身，不是為了得到一次旅行。閱讀就是專注閱讀本身，不是為了得到別人的讚賞。成長就是專注成長本身，不是為了父母的期待。
專注考試後帶來的驚喜，專注閱讀中獲得的快樂，就是最有力量的自然獎賞。「返璞歸真」，用在這裡也是合適的。
那麼，我們的心意、獎勵、禮物什麼時候出現呢？
原本沒有「雙11」，天貓創造了它，並賦予它意義。原本沒有「618」，更多的電商創造了它，並點燃狂歡。《小王子》說：儀式感就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。
禮物可以出現在任何你想「某一天與其它日子不同」的時刻。因為需要一款耳機，選一個美麗的落日黃昏送給孩子，而不是因為他在某個競賽中獲得了獎。因為需要一輛自行車，在一個周末一起去車行選車，而不是因為他學習進步了而獎勵他。
當然，這個「不同的時刻」更可以是生日，是某個戰勝過困難的紀念日，以及他正經歷挫折、失敗的那天。我們總習慣把「禮物」和一個可視的積極的結果聯繫在一起。但在孩子沒有考好，很傷心很難過的時候，難道不更需要一個安慰、鼓勵的禮物嗎？這樣的禮物，帶給孩子的意義可能遠遠超乎我們的想像，只是，我們可以做到嗎？
當我們不再那麼「功利」，可能就會讓事情變得簡單，也更加純粹。
4.
這輛捷安特
買還是不買？
最後回到上面那位媽媽的疑問：這輛捷安特到底該買不該買？買了似乎破壞了規則，不買又不忍心。
有時候，我們制定的規則會給我們自己帶來困境。買or不買？我想每個父母可能都會有不同的處理方法，答案也不是唯一的。但我認為最重要的，並不是買還是不買這個結果， 而是把我們的處理過程向孩子公開 ，邀請他們的參與。不管最終我們做什麼決定，都要和孩子坦誠溝通，買的理由是什麼？如果不買，理由是什麼。只是粗暴地告知他們結果，是最沒有智慧的做法。
讓孩子承擔自然的後果已經是最好的「懲罰」。考得不好，名次下降，這就是自然的後果，但不買自行車並不是。