我就是那個小時候偷拿家長錢的孩子，而且是個慣偷，這個行為對我的負面影響，到現在也沒有消除。
應該小學2年級，98年，那時沒有零花錢，放學想吃2毛錢的轉糖人，爸爸不給，而且當眾奚落我，說我是賤命，幾毛錢不衛生的零食也想要吃……就不敢找家長要零花錢了，同學都可以買零食、買喜歡的文具，我再羨慕，都不敢跟爸媽說。
不知道是怎麼開始的，就從父母放在桌面的錢開始偷拿起，1塊2塊的，心裡也害怕，但是隔了一段時間，他們也沒反應，就膽大了，開始拿屜子裡的5塊10塊。
終於被爸媽發現了經常少錢，我媽問是不是我拿的，我不敢承認，當時就知道偷錢不對，然後覺得是非常嚴重的錯誤，如果被父母知道，我就會死掉……
也因此，我做了一件讓我後悔至今的事。
當時，表姐在家附近讀高中，幾乎天天來家裡吃午飯，我就跟媽媽說，是表姐拿的，媽媽信了，跟表姐吵了一架……表姐哭著騎車回家，路上出了車禍，自行車報廢，掉了一顆牙，幸運的是人沒事。
媽媽當然就知道自己怪錯了人，也知道是我拿的錢，暴打一頓是小事，我也知道了投錢不會死掉。但這一次的結果對於我而言，生不如死。
因為我有很長一段時間養在姑媽家，對他們比對父母還親近。這件事，讓所有親戚認定了我是一個惡毒的人，什麼忘恩負義，天生奸詐，骨子裡壞透了……
後面幾年，我的日子都不太好，我媽有時會故意丟幾元錢在地上，如果我撿了，就打我罵我，說我沒改好……
有一次，我爸掉了50元錢，我媽非說是我偷了，把我所有東西翻了一遍，沒有錢，沒有多出來的東西，但她認定了，用電線把我捆著打了一頓，然後讓我跪了一晚上，不承認不讓起來。後來她還說我不承認她就不吃飯不睡覺，氣死算了，我怕媽媽會死，就承認了，她又問我錢去哪了，我編了個理由說搞掉了……
她信了，然後告訴我這是最後一次原諒我，以後再有，就把我送少管所去勞改。而我當時的想的是，媽媽不會死了，真好。
後來兩年，就是父母嚴厲監管我，不允許一點點撒謊，可能也覺得堵不如疏，有時候會給我買一些零食，也會給一些些零花錢。
姑媽看我還比較乖，加上小時候也是她帶大的，就勸姐姐原諒我（那兩年，姐姐不跟我說話，我也不敢跟她說話），然後姐姐就送了我人生第一對發卡，我真的很感激，覺得自己罪惡的靈魂能夠得到寬恕，感恩戴德。
但是到四年級，我又辜負了家人的期待，再一次開始偷拿錢的惡習。
有一次爺爺數錢被我看到了，知道了他放錢的地方……當時有個朋友F來家裡玩，我就把這件事告訴她了，她就慫恿我去偷拿，說她就敢拿家裡錢。
我當時不知道出於什麼心理，竟然真的去偷了，是很厚的一摞100元，我偷偷拿了一張。第一次接觸這麼大的面額，我不敢用，還是慫恿我偷錢的朋友F去商店買了個零食找開的。
這次偷錢爺爺以為是自己記錯了面額，沒有發現……結果就一發不可收拾，每次F沒錢了，就讓我去偷，我不願意，她就威脅要告訴我爸媽，告訴老師。我因為前科，真的很怕再被爸媽知道會被趕出家門，就繼續偷，在很短的時間裡，連續偷了近一千元……
其實那時不知道這是多少錢，偷來的錢有近一半都被F拿去用了，有時她還會拿我做筏子，請同學吃零食，買禮物，都讓我付錢……但我不敢吭聲全部照做。
後來，F大手大腳的，太囂張，被另外一個同學告到老師那裡了，老師就叫家長了，爸爸在老師辦公室，一腳就把我踹閉了氣……我當時真的覺得，要是就那麼死了就好了。老師勸著還是要好好教什麼的，我爸火氣小了點，就把我拎回了家。
結果回家了爺爺才發現少了那麼多錢，那時候的八九百還很值錢，爸爸一陣大怒，又是讓我跪著交代每筆錢的去向，我說不清楚，就一巴掌一巴掌的抽，嘴角流了很多血……
後來不記得是怎麼結束的，反正也知道了我是受F威脅，就去找F家長，人家家裡當然也護短，不承認，還說是我帶壞了他們家孩子，我爸氣得，回來又是一頓打。
這件事結束以後，我和F也就絕交了，擺脫了她的威脅，我也就沒有再去偷拿過錢了。
但這些事的影響，從來沒有過去過。
家裡人一直不支持我交朋友，怕我被帶壞……去親戚家吃飯，會被防著，絕不敢不讓我一個人呆在房間……一直到現在，只要是家庭聚眾的場合，我就是被拿出來教育的負面典型（當然不是說小時候的事，但就是每個人都能教我做人的那種感覺，從怎麼走路到工作結婚，事事幹涉，事事都覺得我自己拿主意的就是錯的）。
這些事讓我一直都很自責，我為傷害過的家人深深愧疚，尤其是爺爺，我曾經想著有一天自己有能力時，會給他千百倍回饋去感激他的原諒，但他沒能等到我長大，沒能等到我懂事以後對他誠摯的道歉。
這些事也讓我一直背負著很沉重的壓力，我曾經真的覺得自己骨子裡就是罪惡的，我不配擁有一切好的東西，永遠不可能被信任。
有時候，我真的很想告訴媽媽，小學2年級，我爸掉的那50元，不是我偷的，但我不敢提……我怕他們不信；我更怕他們早就忘了，只有我還執拗的沉陷在這些負面情緒的深淵裡。