#科學育兒#
我帶著女兒回了一趟娘家，沒想到兩個小侄子黏上我了。
因為，我會：玩！遊！戲！
當然，不是電子遊戲啦。
你可能想像不到，一個快30歲的女人，帶著3個娃，在玩捉迷藏！一邊傻傻地數著數，一邊抽空瞄一下手機。
他們每次都藏在一個地方，找人的時候，還要假裝找不到……
▲ 躲在自製的房子裡，被發現時開心地比V
想想那個畫面，真是要多蠢有多蠢，但要多好玩有多好玩。
三個娃很吃這一套，我兩個小侄子一個7歲，一個3歲，都恨不得像口香糖一樣黏在我身上，每天一睜眼就要找我玩遊戲，甚至我洗澡的時候還要等在門外。
有時哥哥搶了弟弟的玩具，我跟哥哥講道理，他也完全聽得進去，然後還給弟弟。
我哥看著他兩個玩得起勁的兒子，感嘆地說：「我們帶，沒過5分鐘，不是一個哭就是一個傷，跟著你，竟然不打架！」
其實，我也沒做對什麼，只是在他們玩手機、用玩具槍打發孩子自己玩的時候，我放下身段和孩子玩遊戲而已。
美國著名的心理學家、兒童遊戲治療師勞倫斯帶·科恩曾說："遊戲是同孩子交流的頻道，語言所到達不了的地方，遊戲卻可以。"他還提出了"遊戲力"的概念。
遊戲力，英文名叫「Play Parenting」。
他提到，養育的基礎，就是親子之間的情感聯結，就是用我們的愛，把孩子的杯子裝滿。
而與孩子一起遊戲，用遊戲的方法去處理問題，就是填滿孩子「愛之杯」的重要方法：孩子在歡樂與笑聲中，用安全的方式交流了情感，感受到了我們的愛。
我的一個朋友生了兩個娃，本來一切都很好，大娃愉快地接受了妹妹的存在，但是隨著妹妹越來越大，大娃似乎越來越感覺到威脅，變得異常敏感，動不動就說：「媽媽，你是不是不愛我了？」
然後，我就教她一個遊戲力的方法——充電遊戲。
朋友跟兩個娃約定，每天兄妹倆都會獲得一次充電的機會。一到時間，朋友就把每個孩子輪流抱到膝上，告訴他們：「現在，我要用我的愛給你充電了。」
「你現在還剩百分之多少的電？」
「10%。」
「好，那我就開始充電啦！」於是，媽媽就跟孩子玩起了親親攻擊，而孩子則裝作到處躲閃，媽媽還附加撓痒痒。孩子一邊笑一邊說：「媽媽，不要停，我還沒充夠。」
就這樣，雖然每天只需花上10分鐘，但無論是小娃還是大娃，都對媽媽親近了許多，兩娃之間的敵意也少了， 大娃還特意表白：「媽媽，我又感覺到愛了。」
遊戲可以培育親密的情感，也可以幫我們解決一個個育兒難題，避免和孩子陷入「權力之爭」。
女兒班上有跳繩考試，不過，為什麼我們當年不用教的跳繩在孩子這一代成為了老大難？
越是不會跳，女兒就越是拒絕練習，稍微逼兩下，就給你哭鼻子、撂挑子，留下在風中凌亂的老母親。
後來，我想到了一個小遊戲——套娃娃。
我告訴女兒，現在你是娃娃機裡的娃娃，我要用這條繩子去套你，每次繩子從你腳下面掃過去的時候，你要即時跳起來，如果踩在繩上就算被我套住啦，沒被套上就是你贏了。
女兒很喜歡娃娃機，被我這麼一說立馬同意。我開始甩繩子，女兒開心呼喊著不被我套到，有時一下子逃過去了，有時被我「套」住了，我們輪流進行著。
就在這樣的遊戲中，女兒踩繩的概率越來越低。於是，我鼓勵她再試跳一次，竟然能跳2個了，我拼命鼓勵她、誇她，女兒越來越有信心，不用我說就自己練習起來。
後來，她半分鐘能跳40個了。
前蘇聯的教育家蘇霍姆林斯基曾說過：無論是哪一種教育現象，孩子在其中所感受到的教育者意圖越少，那麼教育的效果就會越大。
遊戲，可以減少育兒過程中的對抗性，把「嘮叨」「吼叫」變成「歡聲」「笑語」，孩子的心門打開了，道理才能輸進去。
遊戲的好處遠不止於此。
孩子可以在遊戲裡明白：如果你太兇，就沒有人喜歡跟你玩，太懦弱別人就要欺負你。
著名的教育家洪蘭曾說：「遊戲是大腦成長的營養劑。」
她通過實驗證明：兒童遊戲時，會產生一種特殊的物質，這種物質經過提取後，能幫助神經分叉快速生長。
一個簡單的遊戲，可能鍛鍊到了孩子生長發育的方方面面。
有一回，我一個姐姐帶著她4歲的女兒小綿羊上門作客。才過5分鐘，小綿羊就哭著鬧著要回家，即使電視上播放著她最愛的《小豬佩奇》。
於是，我就和她玩起了公主與城堡的「假扮遊戲」。現在，我們就來復盤一下這個遊戲，暗藏了什麼玄機。
我們利用抱枕在沙發上搭了一個城堡出來，小綿羊假扮公主住了進去，她說：「現在，你是公主舅媽，媽媽，你是女巫，爸爸，你是騎士。」我們就一邊聊天一邊配合小公主的行動。
☉ 公主每天早起要刷牙洗臉，這可以幫助她在現實生活中養成習慣。
☉ 要吃飯，我就遞一顆葡萄給她，並教她說謝謝，這是禮節。
☉ 公主想出門逛街，我就充當賣瓜子的，十顆1塊錢，對她進行數學啟蒙。
☉ 公主睡前想聽故事，我們就輪流給對方講，我編一個，她編一個，這個是鍛鍊想像力，而想像力是創造力的根源。最後，我們玩得非常愉快，小綿羊完全不想回家。
本來，我這個舅媽在小綿羊看來就是一個陌生的親戚，但是這樣一玩，就讓她惦記上我家了，經常吵著要來「公主舅媽」家玩，而這就是情感聯結。
我還經常和女兒做培養專注力的小遊戲，就是我們小時候經常做的：對視不許笑。
每次做，我和女兒都會先把自己調整到「不笑」的最佳狀態，剛開始，女兒堅持沒幾秒就笑了，我也會故意讓著她，自己先笑，然後誇女兒：「你真厲害，比媽媽堅持得久！」或者：「你這回比上回多堅持了5秒，哇，好厲害啊！」
跟這個一樣的，還有「123，木頭人，不許動」。
玩著玩著，女兒的專注力越來越好，現在都能安安靜靜看上半小時的繪本。
遊戲真的不是浪費時間，相反，無休止的嘮叨和情緒崩潰後的大吼才是徒勞。
就像盧梭說的：講道理、發脾氣、刻意感動是世界上最沒用的教育方式。
養育遊戲力不是簡單的玩遊戲，它需要有一些規則。
1. 開懷大笑至關重要，是遊戲成敗的指標
對於想用遊戲來拉近親子距離、培養自信心的父母來說，聽到了笑聲，父母們就能確認自己的方向沒有走錯。
笑聲，是孩子和父母自然地釋放恐懼、焦慮的本能途徑，可以緩解衝突、建立聯結。
比如撓痒痒、枕頭大戰、襪子遊戲（一邊想辦法脫掉別人的襪子、一邊還要保護自己的襪子）、對視不要笑等。
2. 不僅要有遊戲的心，還要有做編劇的本事
很多遊戲，其實都不是傳統的某個確定的遊戲，會隨著情況的不同而調整，這個時候就要發揮我們幾百年沒用過的想像力充當「編劇」了。
比如，如果孩子在學校犯錯了，我們可以玩「角色置換遊戲」。
「現在，我來當那個被叫去見校長的小孩，你來當校長。」
我換成小孩的聲音：「校長，我的老師讓我來找你。」
孩子扮成校長正襟危坐：「你做錯什麼了嗎？」
我：「不知道，也許是同學不把畫筆借給我，我把他的畫紙撕爛了。你要怎麼罰我？」
孩子演上了：「你再這麼做，就別來學校了！」
「啊，不要啊，我想上學！」
「那你可以去給那個同學道個歉。」
……
在角色置換之後，孩子笑得很開心，關鍵是在做錯事之後，他知道怎麼處理了。
這樣的遊戲可以延伸到治療孩子的恐懼，比如孩子害怕貓貓，可以讓孩子扮演貓貓，「假設你是一隻貓，來抓我。」這樣一步步幫孩子脫敏。
tips
角色置換，通常由孩子來扮演地位高一級的角色。比如打針的醫生、教孩子上課的老師。
3. 通常情況下，讓孩子贏特別是打鬧遊戲，最佳結局是讓孩子贏。
不過，我們可以控制力度，讓孩子需要投入不同程度的努力，才能獲得成功。比如下棋的時候，剛開始讓孩子贏，然後逐漸增加難度。
雖然現在有了多種多樣的電子遊戲和玩具，但似乎最原始的遊戲仍然是孩子最想玩的東西。
我小的時候，我們村子裡有5、6個同齡小夥伴，一吃完晚飯，就「呼朋引伴」，在曬場上玩各種遊戲：躲貓貓、全國大解放、翻花繩、猜東西在誰手上、木頭人、拋梅子、老鷹捉小雞……我還自己發明了青蛙跳的遊戲。
一個個遊戲，不僅培養著專注力、團隊協作能力、領導力、想像力、輸贏觀、精細動作，還是非常美好的回憶。
而現在的孩子，生活水平是提高了，有五花八門的玩具，有精心設計的電子遊戲，但它們做不了鬼臉，抱不了人，更不能提供孩子最渴望的安全感和歸屬感。
心理學家曾奇峰曾經說過：健康家庭所該具有的最基本的特徵是——好玩。
建議爸媽們，每天放下手機10分鐘，盡情地跟孩子玩遊戲吧。
其實跟孩子玩耍的過程，何嘗不是對我們自己童年的一種治癒？
土豆10月份就8歲了，現在已經長高到快到我胸的位置了，但他仍然非常享受我親他。
之前，我一直覺得，土豆越來越大了，所以減少了肢體接觸，但是觀察下來，發現像他這樣的敏感孩子，真的很喜歡肢體接觸。
而且，在國外，也會有親吻禮打招呼。
每次親他、抱他、撓他痒痒，他都非常享受，還說：「媽，不要停，繼續親，繼續抱，繼續撓……」
我這樣改變後，發現土豆的抽動症狀好了很多，最近也感覺他越來越愛我。我覺得跟孩子玩遊戲也是同理，在和孩子互動的過程中，可以給孩子愛的聯結。真的，養育孩子，花了時間必定是有成效的。你們覺得呢？
你好，我是李點點，3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻，擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常，分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。
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