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文-原創| WeGo_花花
插畫-轉自 | Jay Fleck
我們都知道，三觀不合的感情很難走得遠。
喜歡是重要的，合適也很重要，找到一個喜歡且合適的人實在太難了。
有時需要在某些地方做點妥協，因為喜歡，所以甘願。
可是妥協到某種程度會感到委屈，不禁懷疑這種犧牲值得嗎？為愛改變自己，那份感情是否已經不再純粹？
想得多了會退縮，逐漸收斂付出的感情，偶爾想分手，卻放不開手。
到底還是愛著的。
是自己要求過高，戀愛本應如此，還是因為不合適，趁早分手更好？
談戀愛，怎樣算「合適」？
不存在完美的合適。
戀愛中的合適，並不是指完美契合。
因為沒有一個人是為了配合成為你另一半而成長的。
只要雙方大體的價值觀相似，甚至至少是不衝突，那麼即使在具體某些事件上的意見不一致，仍不妨礙你們可以變得「合適」。
這裡的合適，就是磨合的結果，是彼此或博弈或溝通後達成的共識。
另一個需要我們明白的概念是，人是不斷在變化的，隨著個體成長和環境的改變，儘管過程緩慢，人的想法始終在不斷地變化。
結果就是以前合適的，現在不合適了；以前不合適的，現在覺得可以接受了。
悲觀的人可能會把這種轉變看作向現實低頭的結果，但我個人更願意視為周邊世界與自己達成平衡與和解。你不接受，永遠擰巴著與世界對抗，也是一種值得羨慕的活法，但妥協不是洪水猛獸，只要有個度，堅持底線，讓自我邊界變得柔軟大概算不上壞事。
沒必要非黑即白，中間還是存在不少灰色緩衝地帶的，拋開劑量談毒性都是耍流氓。
合適是磨合的結果。
從不合適到合適，在彼此磨合和相互妥協的過程中，跌跌撞撞地攜手前行，整個經營感情的過程，就是互相塑造成彼此「合適」的過程。
不吵架的情侶未必感情真的好，可能只是沒遇到矛盾，這樣的感情是否經得起風浪是要打個問號的。
相反，三天一小吵五天一大吵的情侶未必就走不下去，很多人只看到表面的吵架，卻沒看到每次吵完還能和好，正是感情深厚的證明。
要是有兩個人吵吵鬧鬧過了一輩子，還能白頭偕老，你能說他們不合適嗎？
所以不怕意見衝突，合適本來就是磨合的結果，放棄對「完美愛情」「滿分伴侶」的追求，從現實面好好去審視和面對一段親密關係，是經營感情的重要一步。
讓渡一部分的自由。
既然感情可以磨合，每個人都在不斷地成長變化，那就說明任何時候想要追求「合適」都是可能的。
只要你願意讓渡出一部分的自由。
好比挽回感情，有的人想挽回，但不願放棄自我，底線特別高。
先說明這沒什麼錯，堅持自我是值得肯定的，貪心是人的本性，想要堅持自我不改變，同時希望對方去改變配合自己，最終實現複合，沒有任何問題。
唯一的問題是，選擇了高難度，就要接受可能失敗的結果，愛情本來就是個願賭服輸的遊戲。
不想付出卻要求收穫，拒絕成長和改變，每天做同樣的事情，甚至什麼都不做，只是一味地等待，卻期望有不一樣的結果，那不叫夢想，叫妄想。
如果真的更重視自由和自我感受，趁早放棄磨合，一個人過也可以挺好；如果想要建立穩定和諧的親密關係，試著主動去付出和爭取才是正途。
真的沒有絕對的合適，就算遇到有人願意配合來遷就，也要有相當的高價值才能吸引，運氣還得足夠好才能做到。
而且到時候會否因為「太沒挑戰性」而感到無趣，想追逐「更合適」，就又是另一個問題了。
#情感#