嗨：
好久不見。
現在是23:24，我坐在書桌前給你寫信。
隨著陣陣涼意襲來，我起身關上了窗子，又隨手披上一件外套，衝了一杯咖啡給自己，便又坐回書桌前，這是入秋後的第一封信。
今年秋天涼意來的突然，一下子就冷了。
翻看朋友圈看到你和女朋友國慶節出去玩了，一眼看上去就是個樸實聽話的女孩子，應該是你口中那種孝順懂事的老婆人選。
關上手機後我在陽臺呆坐了很久，我想起這封沒寫完的信，很難想像這封信我寫了五年。
五年前的夏天，我坐在計程車裡看著夜幕下哈爾濱，繁華、喧鬧、熱烈、燈火通明，然而走在這樣的城市裡，目之所及的大街上都是陌生的面孔，抬頭仰望的又是一片不同的星空，到處都是不熟悉的角落。
我就突然很想念家鄉的夜晚，想起高中每天下了晚自習獨自一人騎著自行車奔走在回家的路上，並不寬敞的馬路，明明滅滅的路燈，卻並不覺得害怕。
我想，我是習慣了孤獨帶給我的安全感。
我就是在這樣一個夜晚萌生出給你寫信的想法，然後在信裡寫下了這樣的文字。
我還寫了很多有關我的事情，關於我的童年我的成長我的孤獨與不安全感，所以我為什麼內心歡喜表面卻羞於表達，我為什麼想擁有卻又不敢碰觸，我為什麼明明在乎的要命卻又裝的無所謂。
我說如果你知道這些，如果你是我，你會不會就會理解我。
我還說高中的時候我曾讀過爸媽年輕時互相寫過的信，有滿滿一書包，裡面有他們的故事，有他們對彼此的思念。
當時我想，如果世界上真有那麼一個人，能讓我對他的想念漫長到足以使我在無眠的夜晚徹夜寫一封紀念的信，然後在天亮之後鄭重其事地寄出去，該是多美好的事。
然而，我真的遇到了一個人，能讓我在無眠的夜寫一封思念的信，正兒八經的折進信封，可是卻無處投寄，讀者也只有我自己。
「很遺憾，這於我而言，並不是一件美好的事。」
我想你應該不會想聽我說這些吧，畢竟沒有誰會喜歡聽一個過去的人講這些無關緊要的廢話。
寫到這，就覺得有些難過。
關於我們的故事我很難去描述，是高中時代的怦然心動，是懵懂，是悸動，是天真爛漫是純粹的歡喜，是陽光席捲了整座城市是頭頂滿樹花開... ...
學生時代應該沒有什麼能比互相暗戀更讓人開心的事了。
我們每天煲電話粥到深夜，分享身邊雞毛蒜皮的小事；
長這麼大第一次做手工diy，不知道扎了多少次手才做出一個醜醜的掛件送給你；
你學校第一次實訓，你打磨了一塊小小的鐵，心形的，同樣有點醜；
你說想買條手鍊不知道什麼樣的好看，我拽著舍友走了一天路好幾條街幾十家店給你買了一條，聽朋友說你像寶貝一樣不捨得摘；
我說想吃好吃的，你省了好久的生活費攢錢給我買了一大箱零食；
我們的關係，好到連我們自己都忘了我們並沒有在一起。
直到一個學妹的出現我才突然正視我們的關係，我是你的誰呢，我連吃醋的資格都沒有，儘管你向我解釋了很久，告訴我你拒絕了她並向我表白，可我還是拒絕了你。
我們終究還是沒能在一起，這讓我覺得遺憾，以至於後來的很長一段時間我時常想如果當時答應了你我們會怎樣。
看著窗外我想起電影裡馬俐末日前的大趴，我想起陸垚的眼淚，他把手機扔進大海也沒能看見馬俐的我愛你。
其實馬俐說的那些失落無助難過的瞬間都是真的，她的眼淚是真的，她想他也是真的，就像是我對你的感情，那些高興難過在乎痛苦與不安全感都是真的，每失望一次就少做一件事直到最後不主動找你也是真的。
「有人說失望是一天天積累的，離開是很長的決定。」
沒有誰是因為一時衝動離開你的，那些難過無助又一次次忍耐的眼淚你都看不見，就像堤壩下逐漸因侵蝕而拓寬的裂縫，你看見的只是它崩潰的那個瞬間，所以你不能只看到自己的傷口。
三年前我還在學校學習的時候你已經畢業工作兩年了，初入職場的你們真的變得和以前不一樣了。
能畫著精緻的妝容穿著高跟鞋如履平地，穿著筆挺的西裝彬彬有禮人情往來諳熟於心，能說走就走隨時都能來場旅行，也能花著大手筆買給對方心儀的禮物不用再減衣縮食勒緊褲腰帶了... ...
生活中好像多了很多附加的東西，大家也樂在其中。
我在日記裡說你都已走到海角天邊，我還在穿鞋，連鞋帶都綁不好。
我想起失戀33天裡的黃小仙，追著載有她男友的計程車狼狽的跑在寥寥幾人的大街上。
她說我要追上那輛車，我有話要跟他說，能不能再等等我，前路太險惡，世上這麼多人，唯有你是令我有安全感的伴侶，請不要就這麼放棄我，我不再要那一擊即碎的自尊，我的自信也全部是空穴來風，你能不能原諒我？求你原諒我。
可是黃小仙終究還是沒能追上那輛車，她說世上最骯髒的莫過於人的自尊心，可即使骯髒，餘下的一生我也需要這自尊心，如影相隨。
這段視頻我看了三遍，隔著屏幕哭的稀裡譁啦，眼淚順著眼角流進被窩。
張嘉佳也曾說過，可不可以等等我，等我幡然醒悟，等我明辨是非，等我說服自己，等我爬上懸崖，等我縫好胸腔來看你。
「可是，全世界沒有人在等， 全世界都不知道誰在等誰，我想我們都太孤單了。」
畢業後我選擇聽家裡的話回來工作，這些年儘管我們生活在同一座城市，奔走在同一片土地也仰望同一片星空，我以為我們也不會再遇見了，直到那天早上我去加油站加油。
不知道為什麼，我能在像打了馬賽克一樣模糊的人群中一眼認出你，你都不知道我有多驚慌多驚喜，多怕你看見我，又怕你看不見。
當時我慌的手忙腳亂想著一會要說些什麼，比如好久不見，比如好巧在這兒遇見你，比如最近還好麼，比如你好像變瘦了。
不過還好，你並沒有給我這個出醜的機會。
我看著後視鏡裡的你漸行漸遠，就突然想起一段話：
我看著馬路對面的你，不知道你要等哪一路公車，也不知道為什麼我們會這樣走去相反的方向，但是我希望你等的車先來，這就是我對你的感情。
那天晚上我又做夢夢見了你，不同的是這次你看見了我，你面帶微笑的看向我，說了句再見。
我就突然流了眼淚，像是心底塵封已久的大石頭被一點點敲開，來的讓人有些猝不及防，我好像看到了高中那個狹長昏暗的走廊，你同樣面帶微笑的走向我，我站在原地看著你，只是此時彼時，別去經年。
我就這樣在深夜中哭醒，是不是，那些無聲的想念未說出口的晚安也隨著滴落的淚滴一起消失在黑夜裡，化成了灰燼。
你已經走了很遠，而我好像還在原地。
電影裡陸垚說：人的一生總有那麼一個人之於我們很特別，如陽光般溫暖，做夢時不止一次去拍她的肩膀，回過頭卻是豬頭一樣的自己，然後被嚇醒卻又念念不忘。
當有人問我他長得怎麼樣，我說就那樣吧，我們就那樣，腆著一張初始化的臉，帶著不可理喻的陽光燦爛，撲向了遙遠而未知的情感。
「事情過去了那麼多年，直到現在我也以為我們的故事就這樣結束了。」
這些年你我奔赴著各自不同的人生，知道有人於你終究如一縷縷煙圈縈繞指尖，令人回味卻又燻紅了眼，而我也和你差不多，愛而不得。
而生活就是喜歡捉弄人，這樣兩個失意的人又走到了一起。
兜兜轉轉這些年再遇見，像是以前的遺憾又有了重新選擇的機會，我當然不會再放棄。
這段感情來的炙熱讓人失去理智，我們說盡甜言蜜語，我們互訴想念，我們以為我們就要看到幸福的模樣了，可沒能堅持多久我們就說了再見。
看到你和現任發朋友圈是我們分手後的兩個月，我沒有驚訝你這麼快就進入了一段新的戀情，她看起來是個很樸實會過日子的女孩，我想她會是你想要的那種聽話懂事的老婆人選，不像我什麼都不會做只會生氣你沒時間陪我。
你們一起去了古城，像你跟我說的那樣我們自駕晚上出發第二天晚上再往回走，畢竟你工作忙沒有法定節假日只能周末出去玩；
你們一起看了電影，當初說疫情過後我們要一起看的那部；
她聽你的話沒過多久你們就見了父母也接受你那套買在郊區已經裝修好了的新房，不像我不喜歡郊區嫌離工作單位太遠而你又不在家；
聽說她在你村頭那所幼兒園當幼師，崇拜你是中石化最年輕的加油站站長，如你所說你是你全家的驕傲，不像你覺得在我家沒有得到重視；
你們一起做了很多我們約定好卻沒有做的事情，我想你應該找到你口中那個身高長相家庭工作什麼都符合你要求的女孩子了吧，在外給你兄弟端茶倒水給足你面子，而我這樣好像並不是你要找的那一個；
我一直以為你沒換掉我們以前的情侶頭像是因為你沒開始新的感情，直到我無意中發現原來你和她就用的這個頭像。
我覺得匪夷所思，我想我太容易高估別人了，再看你們的合影我覺得你們很般配。
「朋友說以前你選擇生活這不會讓你成長，等你被生活選擇的時候你才會成長。」
我們分開後的很長一段時間我萎靡不振不知道自己哪裡做的不對，為什麼會被生活選擇，直到看到你們的合影我突然明白，原來被選擇的並不是我而是你們，所以你們才會長大，權衡利弊，而我沒有。
朋友又說希望我遇見一個令我心動的人，而不是權衡利弊分析取捨後覺得還不錯的人。
我說我又不是沒遇見過可一樣還是因為現實分開，也許我不該瞧不起你，婚姻是現實的，像你說的你不能只靠著喜歡過一輩子吧，你活的比我通透看得開，知難而退是好事，人要做自己夠得到的事才不會累。
分開時你說對不起，我說感情的事沒什麼好對不起的。
每個人都有自己的考量，有的人希望嫁給愛情以為愛能抵擋一切，有的人覺得沒有物質的愛情就像一盤散沙，有的人挑挑選選想找一位最匹配自己的另一半。
而我太天真，覺得世界這麼大怎麼會那麼容易找到自己想要的，遇見了你去珍惜不就好了，去磨合去溝通，而不是發現我們不合適後便戛然而止銷聲匿跡。
我不知道自己這樣是好是壞，也不知道以後會不會改變這種想法，而現在，此時此刻，我只知道你不再是那個少年了。
這封信我不知道要怎麼結束，儘管我們的關係早就已經結束了。
也許像朋友說的那樣我們是被以前的情感蒙蔽了想要彌補過去的遺憾，也許我們真的想過以後認真對待這段感情，不管怎樣還是再見了。
送給你一句話，是我看過的一篇文章裡面的留言：
喜歡一場，是對青春的落幕，而合適是成年人的喜歡磨稜後的琥珀。
祝君安。
知魚