說起寶寶在幼兒園家長們最擔心什麼，排名第一的絕對是：「寶寶在幼兒園會不會受欺負。」
這不，開學沒幾天，就好幾個家長因為這事給我們留言——
其實搶東西這事，還真是娃界的「國際化」問題——全世界幼兒園都在發生。
1
比如這群英國孩子，他們在舉行一場比賽。按照規則，贏得比賽的小朋友，可以獲得巧克力作為獎勵。
比賽開始之前，一個名叫裘德的孩子信心滿滿，覺得自己一定能贏得比賽。
可結果自己不僅輸了，還發現贏了比賽的孩子還能得到獎品巧克力。
輸掉比賽的裘德本來就已經很沮喪了，看到贏的小朋友還有巧克力吃更是又急又氣，對著正吃著巧克力的孩子大喊，「分給我們吃」。
面對裘德粗暴的態度，贏得比賽的孩子邊跑開邊喊：「就不，我要離你們遠點。」
輸掉比賽，沒有巧克力吃、還遭到了拒絕，裘德徹底崩潰了，一個人倒在地上哭了好久。
但有趣的是，裘德一邊哭一邊還在不斷觀察，似乎試圖用這種方式告訴那些贏得比賽的孩子：「我輸了比賽，我受傷了，我需要安慰！」
為了安慰裘德，他的好朋友想去幫他要到一點巧克力，但也被拒絕了。
為了拿到巧克力，裘德開始想各種辦法：試圖騙對方分散注意力好偷走巧克力，或者乾脆召集小夥伴一哄而上撕扯搶奪。
一場混亂的搶奪大戰就這麼開始了……
孩子們打成了一片，讓人看著都有點著急：老師呢？怎麼都不管的？
其實老師就在旁邊，但除了確保孩子們的安全，她只是很冷靜地旁觀、不去插手。
因為在她看來，這正是孩子們建立秩序、嘗試溝通的一個過程：
事情過後，兩個孩子都被問起當時的感受。
裘德說自己生氣是因為對方「沒有分享，這不公平」；而得到巧克力的孩子則說「他哭是因為他輸了，所以他沒有巧克力，但是我有。」
你看，孩子們心裡清楚著呢——他們關注的根本不是巧克力，而是巧克力代表的意義：自尊、友誼、理解、同情、爭奪、分享……
雖然當時鬧了矛盾，但當被問到「獎品還是朋友重要」的時候，兩個孩子卻達成了驚人的一致：朋友更重要。
於是，兩個孩子愉快的達成了和解。
拿到巧克力的孩子對裘德說：「下次我贏了比賽的話，我就把獎品分給你。」
裘德也很認真地告訴對方：「那你要加油哦，這樣才能分給我獎品。」
因為爭奪和打鬧，兩個孩子反而建立起了一段友誼，是不是還挺神奇的？
2
過去我們總覺得，家長要教很多原則，比如輪流玩、比如分享，不斷提醒、監督和訓練，孩子才能學會交朋友。
但是越來越多科學的實驗告訴我們，孩子天生喜歡通過不斷嘗試和別人相處和互動，來了解自己的想法和別人想法之間的差異。
在每一次跟人互動的過程他們都在學習，並得出如何與別人相處的結論。
正是通過打鬧、爭奪、吵架這些看似粗暴的解決問題的方式，孩子一步步培養著自己獨立解決問題的能力。
3
那麼在孩子欺負了別人或者被欺負的時候，大人就什麼都不能做了嗎？
並不是。
我們最好的角色，是在矛盾發生的時候，儘量在保證安全的情況下，給孩子更多嘗試的機會；當事情過去後，用高質量對話讓孩子明白下次遇到這樣的情況，怎麼才能更地好解決問題。
這樣，孩子的社交能力才能不斷提升，情商才能不斷提高。
所謂「高質量對話」，不是讓家長去「斷案」，糾結剛才誰對誰錯。
想想剛才那位老師的做法，他是怎麼用3個問題，幫助孩子化解了難題的？那些問題裡，又藏著什麼關鍵訣竅？
不難看出，首先他體恤了被搶巧克力的孩子的情緒，讓她看到自己情緒的同時，也疏導了情緒。
所以當孩子說出哭的原因後，情緒就已經釋放出很大一部分了。
老師接著幫助她，讓她站在搶巧克力小朋友的角度想想，他為什麼會做出讓人不愉快的行為？
可不要小瞧孩子的同理心，只要多加引導，它就會越來越成熟，這也正是高情商的關鍵所在。
當然，孩子有時候也不會完全給出你想像中的答案。
比如這樣的答案也很常見：「他搶玩具，因為他是個壞孩子。」
這種回答，其實是在用標籤化人格迴避問題，我們要幫助孩子把逃避問題的思維，變成以解決問題為目標的思維。
最好的辦法，就是當孩子們情緒平復後，引導他們主動找對方談談，做些什麼才能讓大家都感覺更好。
比如引導孩子正確表達自己的感受，讓他學會說「我對你那樣的做法，感到很生氣」，而不是又一次讓他們陷入 「都是你惹我」「是你先動的手」這樣的對錯爭執中去。
其實仔細想想，不管是搶玩具的小朋友，還是被搶玩具的小朋友，每個人都希望自己是個受歡迎的孩子、更希望在幼兒園能有很多好朋友。
兒童情商教育專家張怡筠博士說：「對孩子的成長而言，情商比智商更重要。會處理自己的情緒、能讀懂他人，會交朋友，這些情商力都是重要本領。」
朋友能讓孩子獲得自信、幸福感和歸屬感，也是情商高的具體體現。但這些並不是講道理、聽課訓練出來的，是孩子們在一次次打打鬧鬧、互相幫助中鍛鍊出來的。
聰明的家長，一定要給孩子在試錯中成長的機會哦~