去年夏天，失去了父親，兩個月後，我成為了父親。初當人父，看著剛出生的的孩子，滿眼卻是你的影子，悲喜難控。
那一天，在公共場合，我再也把持不住一個男人該有的堅強和端莊，淚如泉湧，很久都抬不起頭。我從沒想過，從一個孩子蛻變為一個父親，我只用了兩個月時間。
曾經幻想，你能多些時間在我身旁監督教誨，讓我做一個善始敬終的好兒子，做一個盡職盡責的好父親。如今，你沒來及教會我的道理，我卻要自己懦弱的去試探、摸索。直到今天，我才知道作為一個父親的憂慮和沉重。
我是一個性格古怪的人，我從來不敢向外人流露我對你的思念，儘管已近而立之年，但我總覺得沒了你，我會自卑，沒底氣，失了氣場。
這是我與生俱來的本性，無從拒絕。我從來也沒有覺得，一個成年男人對另一個男人無節制的依賴感，會是一種失當或恥辱，我享受得心安理得。
媽媽經常安慰、鼓勵我說我沒有失去你，你一直以DNA的形式在我體內延續你的生命。父子之情在於心，而不只是在於血肉關係。
我是一個內心孤獨的人，這一點完全繼承了你的基因。你走後，我終于越發體會到你曾經的壓抑、孤獨、無處傾吐。如今，我失去了你，也失去了安全感，失去了歸屬感。
「作為男人的一生，是兒子也是父親，前半生兒子是父親的影子，後半生父親是兒子的影子。」
如果這是所有男人必須經歷的刺痛，我們經歷了劫難，我們丟了半生，我只能說命運不公……
一年，倏忽而過，我至今都不敢相信你真的走了。熬過每一天，如夢一般恍惚，打開門窗時，拿起碗筷時，休閒散步時……在無數個間隙裡，我都會聯想到你我相寧以嬉的情景，真切、清晰。一晃之後，卻只是一聲嘆息。
這一年，經歷了很多，不論是工作的困境還是家庭的矛盾，現實的生活終於徹底暴露了我的懦弱和脆弱。我沒有做到你期待的樣子，我感覺我迷失了，很長一段時間我都在想怎樣逃離。很長一段時間，我大都在幻想你的呵斥和苛責。
我生命中所有記憶完全是附著在你我的共同經歷之上，你帶走了我一半的靈魂和頑強，那段時間，這個世界在我眼裡全是暗灰色，孤寂、壓抑。
我渴望你的庇護能再多一次，使我堅強。我多麼渴望，靈光乍現，讓我的愚笨參悟透生命的恩澤和真義。
父親節，於我而言，曾經是最和煦、溫存的節日，今日卻變成悲涼、陰鬱的周末。你在的時候，我從不用任何形式鋪墊屬於你的節日，因為我知道，只要我安靜地待在你的身邊，就是你最大的知足。
而如今，再無機會握著你的手說我想說的話，所有的情緒、悲傷都要悄悄斂藏，就連悼念一下也要通過這樣一個含蓄、隱晦的方式。
離開那麼久，除了我主動想起，你從沒有在我夢裡出現過，我真的好想再靠近你一次，讓我知道，我真的不曾失去你。
曾經的孩子，今日的父親，永遠思念你的心……
陟彼岵兮，瞻望父兮，節日快樂。