最近不知為什麼，時常想起自己在中學時候的一件事情，雖然微不足道，但是卻讓一個人記住了我。
一次英語課間隙，老師問我們，長大以後想做什麼。
全班同學唯有我說，留在媽媽身邊，什麼也不做。
當時所有人都笑我，我從沒想過，這件事情會這麼好笑，我只是覺得留在媽媽身邊多幸福啊。
當時，我尷尬無比，像說錯了話的孩子一樣，多想找一個地洞鑽進去，再也不要出來。
現在想來，若要在這個年齡說出那樣的話是多麼的彌足珍貴而又艱難啊。
所以，那個老師記住了我，因為平凡的一句話。
而我，也在某一個離家的瞬間，難過到不知道該怎麼辦的時候，記掛起這件事來。
沒有別的原因，只是因為它會隨著時光的發酵，讓那些單純的歲月顯得更加純淨而美麗，會讓疲憊不堪的我感到幸福，會讓在某一段時間裡總是一無是處的我感到驕傲：小時候的我，夢想是那麼的偉大啊，是永遠留在媽媽身邊什麼也不做啊。
呵呵……
一直在試圖改變自己，希望自己能夠以最優秀的姿態去生活和奮鬥。
可是，在中途往往會找不到自己的存在。
才突然覺得，有一種真正的難過是：不哭，不鬧，沒有歡喜和悲傷，只是習慣靜悄悄地承受一切儘可能承受的事情。
一直想說不放棄，可是到關鍵的時候才發現，其實常常是自己給自己許願而已。
當真正的打擊擊垮自己的時候，才明白自己抗壓能力是那麼的脆弱，甚至不堪一擊。
我承認，我是一個不夠勤奮的人，甚至有些懶惰的愚蠢。雖然時時刻刻都在不斷鼓勵自己，勸導自己，一切不開心的事情都會過去，可是最終還是不盡如人意。
我沒有心情責怪誰，因為我覺得我沒有資格。這個社會上優秀的人實在是太多了，反而不斷彰顯出我的平凡和渺小。
有時候，在人群中，靜靜地隨著人流不斷地被分散，又被聚攏。
有心情的時候會胡亂的笑，沒心情的時候，會低著頭，看著自己陌生的身影，在陽光下枯萎，碎裂，傷感。
我覺得我是世界上最失敗的人，我曾經對林這樣說。
林不會安慰我，甚至不會在我難過的時候說一些好聽的話鼓勵我。
林只會說，你確實是世界上最失敗的人。
我會靜悄悄地聽著他說這句話，重複了無數遍。但是每一次聽到，心情都會和以前不一樣。
有時候覺得，話語真誠又溫暖，會有人直言不諱地幫助我說出我自己想說的話；有時候又覺得，話語像鋼刀，刺在心窩裡，疼痛會讓人不知所措。
我的要求不高。
就像，失意的時候能有人和我說一會兒話，就算像林一樣，只說一句，即便是你是世界上最失敗的人。
我也會笑著對自己說，我很滿足。
這是真的。
就像我的疲憊的雙眼，流露出來的睏倦與難過，它們，都是真的。