非暴力溝通，蠟筆小新的媽媽野原美伢也在用

以前把蠟筆小新當小孩子的動畫片看，近日重新觀看，卻發現了很多不一樣的東西。碰巧最近又讀了《非暴力溝通》一書，發現美伢在動畫片的第一集就使用了非暴力溝通，並且取得了不錯的效果！

劇情是：媽媽美伢在做菜的時候發現忘記買豬絞肉，並且醬油也用完了，自己走不開，同時也想鍛鍊一下小新，就讓小新去買東西。

使用非暴力溝通前：媽媽讓小新幫忙去買東西，小新模仿爸爸的語氣，拒！絕！了！

出師不利

使用非暴力溝通：先說明家裡有重要的客人要來，然後解釋自己要做菜無法抽身，說明自己的需求並發出請求-請小新幫忙買東西，小新愉快地答！應！了！

說明情況

發出請求

獲得正面回應

看到了美伢的做法，我想到了自己在生活中的表現。反思，原來我在與人溝通的過程中，不自覺地使用了暴力溝通！

《非暴力溝通》這本書中講到，非暴力溝通方式包括了四要素：觀察、感受、需要和請求。就是說，在與人溝通過程中，我們可以把自己的表達分為四步：第一步，將自己觀察到的現象客觀地描述出來，不評論、不判斷；第二步，體會並說出自己的感受；第三步，明確表達自己的需要；第四步，誠懇地向對方發出請求，越具體越好。作者馬歇爾盧森堡認為，人與人之間的溝通是建立在愛的基礎上，溝通的目的是了解彼此內心深處的需要、傳遞愛和溫暖，所以這種溝通方式又叫「愛的語言」。書中介紹了影響溝通效果、蒙蔽了愛的四種方式：道德評判、進行比較、迴避責任和強人所難。

對號入座總結了一下自己常犯的兩大錯誤。

帶著濃厚的主觀色彩去評判

老公睡懶覺的時候，我經常會說「都幾點了還不起床，你真是太懶了！」

半夜兒子尿床，我收拾殘局而老公紋絲不動的時候，我會抱怨他「只管自己睡覺，太自私了！」

兒子為了達成自己的目的而哭鬧、打滾的時候，我又會說「你怎麼這麼任性！」

書中說，對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。我做出的每一個負面評價，實際上體現了自己某些需求沒得到滿足。評價自己的丈夫懶，往往是我已經起床做了很多事情，希望他能起床來幫忙；評價他自私，實際是希望他能體諒我的付出；認為兒子任性，其實是不想他通過那樣的方式表達自己意願、希望他能養成好習慣。

了解了非暴力溝通方式，我會試著去運用。下次老公睡懶覺的時候，我也許會說：「老公，我看你睡到九點鐘了還沒有起床，可能上班太辛苦了。我想給你們做早餐，但是兒子也需要人照看，你可以陪他玩一會嗎？」我想，結果可能 會大不一樣。

慣於發布命令

孩子是父母的一面鏡子，從孩子身上我們往往能看到自己的問題。前幾天，兒子對爸爸說了幾句話，卻讓我感到十分慚愧。

某周六的早上，我們三人還沒起床。

兒子說：「爸爸，起床給嘟嘟煎蛋去！」

爸爸沒有回應。

過了一會，兒子又說：「你怎麼還不去呀，沒有聽到嘟嘟的話嗎？快去呀！」

又過一會，兒子說：「哎呀，怎麼還不去煎蛋吶，煩死了。」

兒子馬上滿三周歲，剛剛可以完整地表達自己的想法和情緒。從他的三句話中，我能聽得出這完全就是我平時跟老公講話的語氣。

第一句，發號施令；第二句，頤指氣使；第三句，牢騷滿腹。

書中說，以不恰當的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的願望更難得到滿足。即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。屈服於外部或內部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，並厭惡自己。

上面的觀點，我十分認同。可能正是因為帶有暴力的溝通方式，加上在家庭事務中日積月累的恩恩怨怨，我跟老公相處似乎越來越困難。我覺得他越來越懶、越來越叫不動，他覺得我要求太多、臉色太臭……更大的問題是，這種情況正在不知不覺中影響到了孩子。

感謝《非暴力溝通》，不僅讓我意識到了自己的問題，還明確了努力的方向。初讀已是受益匪淺、感觸良多，我會再多讀幾遍並嘗試加以運用。相信它會改變我的生活！