"離，現在就離！明天10點民政局門口見！誰不去誰* *孫子！"
"以後我們各過各的，但孩子還小，不能讓ta被人取笑，在別人面前，都配合著點兒"！
"高考是決定人生的大事，等孩子考完再說"！
"萬一被人家嫌棄父母離異，影響結婚怎麼辦，再過兩年"……
就這樣，一拖再拖，兩個人幾十年，始終"離婚不離家"，過上了新型的"同居生活"。
尤其是近幾年，高考後，父母們沒有忙著幫孩子準備入學，而是興起了一波"離婚"的熱潮。
我大學好友的父母也是同樣誇張，明明兩個人在她很小的時候就已經離婚了，愣是等到她完成所有學業，找到工作，進入社會，已經三十好幾之後，才告訴她這個真相。
他們夫妻二人這麼多年，也就一直保持著"同居人"的關係而已。
更讓人感到無奈的是，我這個好友，其實早就知道了，只是一直在等父母親口告訴她。
可就在她父母跟她攤牌之後三年吧，她媽媽卻又悄悄地找到我，表示想跟她丈夫結束這種"離婚不離家"的關係，跟他重歸於好，把紅本上的"銀字"，重新變"金字"。
說實話，都幾十年過去了，兩個人要是能和好，估計早就復婚了，可兩個人為什麼那麼多年，過得跟普通夫妻沒有兩樣，卻始終沒有復婚呢？
這還得從大家選擇"離婚不離家"的真實目的開始說起：
為了孩子/父母
夫妻雙方有共同利益
雙方還有感情
第一點是為了不影響/刺激家人。
而這第二點除了經歷了長時間婚姻關係的夫妻外，就是在明星夫妻中尤為常見了。
很多明星在離婚幾年後才會公布離婚的消息，就是因為兩人之間還有一些合約是需要夫妻雙方共同完成的，否則將面臨巨額的賠償。
我知道，這前兩點其實都不難理解，讓大家感到困惑的應該是第三點。
為什麼夫妻雙方明明還有感情，卻選擇"離婚不離家"而不是復婚呢？
在我看來啊，一方面是夫妻雙方的"心理戰"持續時間太長：
主動提出離婚的一方，不確定對方是否有意願跟自己複合；而被離婚的一方，即使想複合也會礙於對方之前離婚時的決絕態度而退卻。
另一方面則是，兩個人的面子和"情感地位較量"的問題：
由於當時離婚是夫妻雙方的共同決定，所以誰也不願意自己"打臉"主動跟對方提出複合，而且，他們很可能會覺得，主動提出複合的一方，之後在這段婚姻關係中的地位將會很低。
投票：
你會為了什麼而"離婚不離家"？
為了孩子/父母 B. 為了金錢等利益
C. 為了放不下的感情 D. 為了還有挽回的機會
經歷過/正在經歷"離婚不離家"的夫妻們，應該比較容易理解這種新型的同居方式，而那些沒有類似經歷，甚至剛剛談戀愛/結婚的朋友們，肯定會不禁好奇：
"離婚不離家"的同居方式，難道不尷尬嗎？
答案當然是：不尷尬！
雖然說一開始，夫妻兩個人在家人面前裝作"什麼都沒有發生"的樣子會有些困難，但即使有人察覺到不對勁，夫妻兩人對此的回答也不過是，彼此鬧了矛盾而已。
而這種"離婚不離家"的同居方式經歷的時間越長，兩個人的相處也就越來越自然，越來越跟從前一樣。尤其是那些為了把"戲"演好，連"床"都不分的夫妻。
時間一長，甚至會忘記兩個人已經"離婚"這個事實，而重新像之前一樣相處。
但無論相處得多自然、多親密，始終沒有一方主動提出複合的事，這件事也就默默地被一直擱置著。畢竟這種相處方式更自然，也沒有牽絆，當然也就不著急完成"復婚"這一步。
看到這兒，複合需求和欲望更強的一方，是不是已經開始著急，也想著跟我那位大學好友的媽媽一樣，跟對方在法律上，真正的"復婚"呢？
我非常理解大家的心情，也知道這麼多年跟對方一直以"夫妻"的方式生活，卻在人到/快到中年的時候，還面臨著"複合無望"，又無法正式找"新歡"的兩難境地的無奈。
所以啊，我接下來會把幫我好友的媽媽跟丈夫複合的方法，分享給大家，希望大家也能儘快結束這種另類的"同居方式"。
而那些確定不想挽回，又非常想找"新歡"的朋友們，勸大家還是早點找機會，跟家人攤牌，他們遠比你們想像的，要堅強、明事理。
想要挽回的朋友們，我們首先來看：
方法一：停止內心對彼此的身份否定，強調"夫妻"身份。
"離婚不離家"這種相處方式的矛盾點，就在於：除夫妻雙方以外的人，都認為你們是"夫妻"身份，而你們的內心卻在不斷提醒、否定彼此的身份。
所以說，如果你們處於孩子還在上學的階段，建議你們可以多以"夫妻"的身份，陪孩子一起"一家三口"去參與/組織一些活動，來突出你們的"夫妻"身份，對這個家的重要性。
並且，以此不斷提醒對方，你們仍然且需要，一直是"夫妻"的身份。
而如果你們之間已經沒有了孩子的牽絆，又或是像我剛剛提到的我好朋友的媽媽一樣，已經跟身邊的人"攤牌"了離婚這件事。
建議你可以讓對方身邊，仍然不知道這件事的朋友/家人，多在對方面前提起你，或是讓你身邊的親人/朋友，經常看在你的"情份"上，去關心、幫助對方。
藉此，不斷地通過外力來讓對方意識到你們之間"夫妻"身份的牽絆，並不斷地回憶起跟你在一起的時光。
方法二：突出多年"彼此依賴"的優勢，利用你在對方內心中"重要性"缺失的劣勢。
你現在想要挽回對方的優勢就是：
你們多年來，一起生活、相互依存，形成的"彼此依賴"的模式和需求。
而劣勢就是：
即使你們已經離婚了，卻在生活中從來沒有分開過，對方也就因此意識不到你對於ta而言的重要性。
所以說，如果對方在日常家務、做飯或是工作等其中某一個方面非常依賴你的話，建議你在真正跟對方分開，或主動製造"分離時機"之前，把這件事做到最好。
就比如，我那位大學好友的媽媽，她這幾十年在家就負責所有的家務和煮飯的工作。
所以我就讓她在真正跟丈夫分開之前，把所有需要洗的衣服都洗好，並且把衣櫃都整理好，貼好標籤，告訴對方哪些衣服放在哪裡，哪些衣服又需要特定的洗滌方式。
然後給對方提前準備幾天的飯菜放在冰箱裡，並且把冰箱裡也都分好類，保鮮盒上貼好標籤，方便對方找東西。
再把一些容易壞的東西，按照保質期貼好標籤，提醒對方先吃哪些，後吃哪些。
不要覺得自己能為對方做的都是些微不足道的小事。
正是這些"小事"構成了你們之間生活的全部！
而且，不要怕你們一起生活了這麼久，一旦離開是不是就真的沒法再回來了。"小別勝新婚"的道理應該不用我多說，大家都懂。
所以啊，放心大膽地突出你的優勢後跟對方拉開距離，即使對方開始懷念你，可能需要一定的時間，也要耐心等待，並且在這段時間裡過好自己的生活。
我知道，也非常理解，很多人在離婚之後，都會覺得自己經歷了一段失敗的婚姻，從而變得自信心不足，做什麼也提不起勁兒，覺得自己的魅力也都不復存在了。
但你所認為的"失敗"，往往只是"離婚"這個結果造就的！
因為"離婚"這個讓你覺得糟糕無比的結果，讓你產生了思維慣性，因此認為這段婚姻也是糟糕透頂、無比失敗的，甚至開始不斷地懷疑自己。
其實啊，離婚也好、經常吵架、沒有激情和共同語言了也好，這些都不能說明你的婚姻就是失敗的，而是你們沒有找到合適的"經營方式"。
那我們在一段長時間的婚姻關係中，該通過怎樣的"經營方式"來不斷維繫呢？
冷靜、"就事論事"的溝通方式是基礎。
相互體諒、換位思考是情感進程中的必需品。
設置對彼此的合理期望值，向著共同目標不斷前進是最終目的。
每一對夫妻/情侶，都有屬於自己的相處方式，都是在不斷磨合的過程中，互相影響、做出改變，最終確定下來的，也是最難以輕易改變和忘記的。
但我也知道，很多人寧願捨棄這樣得來不易的、獨有的相處方式，也不想在自己人生將要過半時，委屈自己，維持著一段沒有未來的婚姻。
可是，離婚後，你就真的解脫了嗎？
我其實非常不贊成兩個人為了孩子或某些利益而勉強在一起"湊合"，但在你真正離開對方之前，你不得不認真地審視一下自己：
這麼多年，讓你一直拖著，一直堅持"離婚不離家"的原因，難道都是那些感情之外的東西嗎？
如果是，那請你抓住機會，迅速逃離；但如果不是，我也希望你能遵循自己的內心做出最真實的行動，而不是再一次被外部因素，影響你們的感情。
心理測試：測試你分手後複合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯繫方式？
A.是 （5分）
B.否，全部刪除了 （0分）
2、你們分手的原因是什麼？
A.客觀原因，家裡不同意 （1分）
B.異地戀，沒有未來 （2分）
C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）
D.有第三者介入我們的感情 （0分）
E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）
F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？
A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）
B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）
C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）
D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）
4、在表達一件事情上，你更看重什麼？
A.說話表述的精確程度 （2分）
B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）
C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）
D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）
5、你認為自己的情感上的基本特點
A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）
B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）
C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）
D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）
6、 曾經挽回過前任嗎？
A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）
B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）
C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）
D.試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）