作者：艾聞（情感自媒體人）
婚姻是高度親密的關係，在這個親密關係中，對方對於自己的評價是很重要的，相互給予正向積極的評價，有助於婚姻的穩定性和幸福感。
從這個角度而言，遭遇了感情的背叛，就等於是對方針對自己的一種負向評價。
如果能理解這一點，你就會懂得，為什麼跟一個背叛（過）自己的人生活在一起，你會覺得沒有自信，活得委屈，幸福感如此之低。
通常，背叛者都會為自己的背叛尋找合理性辯護，這些合理性辯護中，最為常見的，就是貶損對方，認為對方不夠好，配不上自己，所以自己才會選擇背叛，去尋找更適合自己的人。
當ta為自己做合理性辯護的時候，等於也把這套邏輯灌輸給你了，而如果你接受了這些，等於遭受了二次傷害，第一次是感情背叛的傷害，第二次是自己之所以會被背叛，就是因為自己不好。
一旦陷入這個邏輯，你就會自卑，甚至會自責；自卑是覺得自己不夠好，自責是因為自己不夠好，所以才導致了自己的婚姻出現背叛！
其實，這樣的邏輯是不存在的，假如當事人不是自己，你一定不會陷入這個怪圈。那麼，為什麼一旦自己是當事人，那麼多的人就會掉入這個圈套呢？
因為，感情和婚姻。
感情和婚姻，讓這個人成為你生命中非常重要的人，所以你尤其在意ta對你的評價，你特別希望ta能肯定你，認可你，背後的心理機制其實就是這麼簡單。
如果你還是不明白，那麼，假設，這個時候我說你是一個不好的人，你會在意嗎？你不會，因為我們是陌生人，陌生人的評價你當然不會在意，就算一百個我說你不好，你也就呵呵一笑而已，不會往心裡去的。
所以，在應對感情背叛中，為什麼我一直勸解大家，想要自己好轉起來，一定要先學會放下看淡感情，道理也在這。如果你總是在意對方，在意這段感情，那麼，對方一句「你不好」就蓋過了一千個其他人的「你其實很優秀」。
另一個角度看，如果你總是在意對方的評價，那麼在遭遇背叛之後，你努力的方向，一定是去討好迎合對方，因為你試圖通過自己的討好和迎合，來讓對方認可你、肯定你，給予你正向評價。
而當你選擇用討好迎合的方式去應對感情的時候，也就意味著，你已經不再是獨立的你，而成為了別人的附庸。
你本來是喜歡紅色，但別人就覺得綠色好看，然後，你就只能改造自己，認為確實綠色好看，紅色不好看——這樣的改造，改造好了，你沒了自己；改造不好，你就擰巴，就成了痛苦折磨。
更為致命的是，你忽略了一個重要的問題：你試圖以ta的「審美」來塑造自己，你卻未曾想，一個能夠背叛感情的人，ta的「審美」是不是已經是個大問題——你讓一個三觀不正的人，來指導你如何做人，你不覺得，這才是最可怕的事情嗎？
我們說，背叛是可以原諒的，感情也是可以修復的——但是，一定要記住，有時候，原諒和修復過後，表面似乎平靜和諧，但自己可能是得不償失的，代價不菲！
就像身中一箭後，你只是倉促用剪刀把露在外面的部分剪斷，你以為看不見傷就好了，但箭頭仍然留在自己體內，反而會加速惡化，直到潰爛並無可救藥。
該醒醒了，一個能夠背叛你的人，不可能給你正向的評價。背叛本身，就是一種滿懷惡意的赤裸裸的負向評價，就算是那些足夠堅強勇敢的人，對抗和消除這個負能量，都得需要足夠漫長的時間，還得不斷努力。
怎麼辦呢？
不朝對方找評價，就解決了，換而言之，不在意對方怎麼評價自己，這個問題就徹底解決了。
道理其實也很簡單，你跟一個人玩，這個人就是喜歡動手打人，不跟ta玩耍，就不會被打了，就怕你明明知道ta這毛病，你還就非要一天到晚跟ta在一起……
寫到這，本來這篇文章就該結束了，但我猜，一定有人會說：那我不想離婚，不能離婚啊！
你看，這又回到我無數次說過的問題：我說的，只是不要去找對方要什么正向評價，不然就是自討苦吃，自找罪受；自己認可自己，自己尊重自己就好，何必一定要朝一個背叛自己的人身上去找自己的價值觀呢；相反，當ta負向評價自己的時候，反而應該坦然，因為，這才是ta的本質啊。
所以，這跟離婚有什麼關係嗎？不想離、不能離，就不離；但是，該自己做功課的部分，一定要看清。