文\逸寧、江左梅娘
近日，阿嬌在一次採訪中，有記者向她問起跟賴弘國的婚姻是否還有迴轉的餘地，阿嬌斬釘截鐵地回道：「沒有」。
同時，39歲的阿嬌還表示自己不適合結婚，不會再結婚了，沒有必要。這也是一個39歲離婚女人的心聲：人到中年，不復婚，不二婚。
就這樣，今年39歲的阿嬌，宣布終身不嫁，上了熱搜。
這是在婚姻中受了多大的傷，才會對待感情如此絕望。
我們一起來回顧阿嬌的前半生，她雖然漂亮可人，性格乖巧，可是仿佛婚戀女神卻總是不肯垂青於她，她這一路走來，坎坷遍地，滿身傷痕。
與其說很多像阿嬌一樣的女人不願意結婚，不如直白些說，她們是怕結婚，恐懼婚姻罷了。
可是又有人說了，阿嬌用我們現在的話來說，她是要貌有貌，要才有才，要錢又有錢，她怎麼就要不到一個天長地久的婚姻呢！
為什麼她會如此恐婚呢？梅娘想帶著大家一起來追溯一下她的原生家庭，探一探究竟。
01.原生家庭的傷，是你一生的痛
有人說，阿嬌太冷漠。給人感覺很高冷，就連參加真人秀節目的時候，也像放不開一樣。
沒錯，阿嬌如花的臉似乎很少展露笑容，為什麼？
你的表情，往往洩露你原生家庭的秘密。
不知道你有沒有發現，那些天性特別樂觀、愛笑愛鬧的孩子，他們往往來自於一個很有愛的家庭；而那種表情淡漠、不苟言笑的人，往往童年的時候，家庭關係也比較冷漠，或者家庭本身就是破碎的。
所以，一個人太冷，可能是因為她不曾被溫暖過，她太沒有安全感，那麼，她對於外界的世界就會充滿著敵意和提防，自然就會有一種清冷的氣場。
阿嬌正是如此。
阿嬌的爸爸在她1歲時就去世了，而她的媽媽那一年也才19歲，媽媽必須要出去工作賺錢，所以對阿嬌的照顧很少。
更難過的是，阿嬌母親改嫁後，卻不能帶著她，就把她寄養在不同的親戚家裡，大角咀、沙田、元朗、牛頭角、深水埗、旺角她都住過。
從小就寄人籬下，隨時準備漂泊的阿嬌，幼兒園就換過7家，這種漂泊無定生活讓一個孩子看透了人情冷暖，嘗盡了各種心酸。
據媒體報導，有親戚拿手關節敲她的頭，阿嬌回去和媽媽說了，可媽媽卻不肯相信她說的話。從那時候開始，她便覺得，既然說出來也沒人信，那不如就都藏在心裡。
原生家庭的痛，在長大後的阿嬌身上展現得淋漓盡致，她缺少自信和底氣幾乎所有人都能看得出來。
與阿Sa組成Twins後，每次亮相阿Sa都衝在前頭，阿嬌則拘謹地躲在阿 Sa 的後面。表演的時候，阿嬌也是害羞、緊張的那個人，唱歌時甚至手都會抖。
比起阿Sa的古靈精怪，阿嬌則更顯得笨拙，更不懂人情世故，她說：「我不喜歡跟陌生人講話，會怕、會害羞。我緊張的時候，就會笑不出來，我不笑，大家就覺得我是在黑臉」。
心理學家弗蘭克·卡德勒說的：
「生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多半來自家庭。」
是的，原生家庭似乎成了一個人的宿命，單親家庭成長出來的女孩，可能會敏感、細膩卻不善表達和爭取，就算遇見愛情，也會變得小心翼翼，過分謹慎，不知所措或者會一味遷就、沒有邊界，容易被人利用。
阿嬌也不能倖免。
02.數段戀情，無一善終
阿嬌出道20年，被曝光的大概有6段，但是沒有一段善終。
先來說最著名的一段，就是和「豔照門」中的陳冠希了。
當年「豔照門」的事件沸沸揚揚，但其實她和陳冠希都是單身，你情我願地走到了一起。他們之間不存在著第三者，也沒有插足別人的婚姻，可以說，那就是一段再正常不過的愛情。
但是，豔照門事件後，曾經被奉若女神的阿嬌，卻成了被萬人唾棄的放蕩女子。
面對媒體，她公開回應了當年的事件，阿嬌說自己「很傻很天真」，被問及當時為什麼不阻止陳冠希拍照片的時候，阿嬌稱：「他是我最喜歡的男朋友，很害怕失去他，所以在引導下我就同意拍了那些（照片）。」
我挺願意相信阿嬌說的是實話，我想沒有哪個正常的女生（沒三觀沒底線的除外）會主動拍那些照片的，可是問題是，她為什麼要去拍這些呢？
戀愛中非常害怕失去對方，想討伴侶開心，於是讓自己不舒服的事情，她也做了。
阿嬌這樣的女孩不在少數，她們寧願犧牲自己，處處委屈忍讓，也要去想方設法去討好對方。
她真的很傻，她不知道，在討好的那一剎那，自己在男人心裡的地位就低了，所以，委曲求全換來的並不是珍惜，而是更多的委屈和更大的傷害。
後來，在滔天的輿論重壓之下，陳冠希自身難保，更別提什麼為她挺身而立了，阿嬌沒有想到，自己的討好，不光是在男女關係中丟了份，更讓自己的玉女身份跌下神壇了。
阿嬌還曾經和權寧一戀愛，為了陪男友去韓國玩，她一度推掉了商演，損失數百萬，其他這種為了愛情而捨棄事業的事情就不一一列舉了，總之，在阿嬌的心裡，愛情顯然比事業重要的多，男友比工作也重要的多，可是結果呢？權寧一背叛了她。
然後空窗了四年之後，她每每上綜藝，都是一副恨嫁的樣子，總覺得自己的過去不堪回首，害怕自己會沒有男人要，然後黯然神傷。
最後阿嬌遇到了賴弘國，因為恐高的賴弘國願意陪阿嬌跳傘，就讓她芳心大動，於是她也不去調查這個男人的過去和人品，就閃婚了。
與前夫賴弘國的這段婚姻，阿嬌嘗試過放下內心的芥蒂，好好生活，可是二人之間的問題不是一點半點，賴弘國也是個十足的渣男，撩妹、不配合生小孩……
阿嬌渴望婚姻，她企圖能通過婚姻救贖內心的陰霾，治癒童年的不幸，釋放成年後壓抑的心理，可是無奈她總是遇人不淑。看來，原生家庭的傷痛，真得很難治癒啊。
03.梅娘說
想到阿嬌曾經在2016年的時候就說過：「希望下一個人就是結婚對象，一輩子的人……我希望他有擔當能夠照顧我……」
但是最終她半生兜兜轉轉，卻沒有抓住一個可以託付的人，她一段又一段的愛情，沒有成為她擺脫命運的扶手，反而成為她生命中一個又一個的劫，直到將她推向對婚姻失望的頂點。
究竟是為什麼，她總是沒能很好地駕馭感情？其實從阿嬌的戀情和她的很多話中，你就能夠看出來問題來。
阿嬌的原生家庭不能夠給予她足夠的安全感，這導致她對愛情和婚姻始終有著一種託付心理，總是企圖通過婚姻來救贖自己。
帶著這種心理走入婚姻，自然就會對伴侶有著很高的訴求，這其實也相當於在踩伴侶的邊界，而當伴侶滿足不了她的訴求的時候，就會產生巨大的矛盾。
而當伴侶踩到了她的邊界的時候，她又更願意用一種討好的方式來挽留愛人，而不會站穩邊界，有底氣地和伴侶申明立場。
這樣的婚姻自然是充滿雞飛狗跳的，會沒邊界沒尊重，最終走向分崩離析。
那麼有人就問了，有點託付心理不是很正常嗎？難道真正的愛情，不就該治癒我們的傷痛嗎？
對此，梅娘想說一說自己的看法。
在武志紅的《感謝自己的不完美》中，我讀到過一句話，相當震撼，他說：
「愛，首先是為了強迫性重複，假如你和某個異性能完美地再現你的『內在父母』和『內在小孩』的關係，那麼你一定會瘋狂地迷戀上這個異性。」
這話讓我反思了很久，我首先想到了我的心中「內在父母」和「內在小孩」的關係是什麼？
我想曾經的關係應該是一種強勢父母和勵志孩子的關係。
比如，我的心裡一直有一個聲音：「考第一名有什麼好驕傲的？又不是全球第一」，這是內在父母對我的要求。
「我不能驕傲、要努力、不能停歇，拼啊拼」，這是我的內在小孩在內在父母的壓力之下對自己說的話。
這樣的一種關係，讓我每時每刻都神經緊繃，讓我為了獲得更多的榮譽和肯定而拼盡全力。我時常覺得自己就像希臘神話裡的西西弗斯，早上要推一塊巨石上山，晚上巨石再滾落到山下，我第二天早上再去推它，真是苦不堪言。
這種關係給我帶來的煩惱就是：不被尊重，不被肯定，讓我過度勞累，過度焦慮、會討好父母，會不夠自信。
那我的內在父母是怎麼來的？這當然有我原生家庭中父母的影子，他們嚴肅、莊重、邊界感極強、不循私情。我作文獲得了第一名，我爸質疑我是不是抄的，我考試拿了第一，我媽說看把你牛的，你下次還能第一嗎？他們都是那種很會苛責我的人。
天哪，細想下來，這些品質簡直就是我們家老楊的化身！
於是在婚姻之初，我感受到了，自己好像又和自己的父母在一起的感覺了。正所謂，童年時候受的苦，我們要在婚姻中再受一次。
從這裡看，愛情怎麼可能是你原生家庭中傷害的救贖呢？完全是悲劇再現啊！
可是當你明白，迷戀伴侶，正是為了修正你內在關係的模式，正是為了讓你依靠自己的力量減輕你童年時候的一些痛苦的時候，你就開始了對自己的修正。
比如，當你在親密關係中再次輪迴你難忍的傷害的時候，你告訴自己，這是你重新建立你的「內在父母」和「內在小孩」關係的時候了。
老楊喜歡批判別人，苛責我，最開始我會傷心落淚，會生氣憤怒，而現在，我完全平靜如水了。
不被尊重，有時候要據理力爭，但更多的時候是由於自己過度敏感；不被肯定，是因為自己太在意別人的看法；過度勞累，要學會給自己卸下擔子；過度自卑，要學會認清自己，悅納自己。
這些都是我在和老楊的婚姻中自我砥礪出來的結果，這些結果加深了對我自己的認知，也讓我更清楚地去看待我原生家庭中存在的問題。
當我調整了自己的「內在父母」和「內在小孩」之間的關係之後，我發現我和老楊之間的矛盾越來越少了，我和父母之間的關係也更和諧了，我更快樂了。
愛情和婚姻救贖我了嗎？好像也是救贖了，可是這個救贖是靠伴侶隨著我的意志而轉變達到的嗎？顯然不是，是靠著我反思自己，調整自己，才達成的結果。那麼從這個角度來說，其實真正救贖我的其實是我自己。
所以，對於婚姻，我們實在不能有這種「託付心理」。
阿嬌說，她要「終身不嫁」本無錯，只是個人選擇，那麼如果這個「終身不嫁」，讓她一生覺得非常富足快樂，自然很好，但是最要不得的是，她一方面可能還是對婚姻很渴望，另一方面又恨恨地對自己說終身不嫁，這就糾結了，就會痛苦了。
而事實上，一個女人最好的心態是，我存在，我幸福。有婚姻，很好；沒婚姻，也很好，好的姻緣來了，我會把握住；沒有好姻緣，那我一個人也有獨身的快樂。
我想若是阿嬌能這樣想，那麼對婚姻就會有了一種「舉重若輕」的能力，畢竟你恨什麼，其實還是說明你對它有些過度在乎。而只有不要那麼在乎一樣東西，你才能夠真正地把控住自己的幸福。
要知道，婚姻只是愛情瓜熟蒂落的一個歸宿而已，它並不承載更多。
很多女人妄圖通過婚姻致富發財，跨越階層，但基本上你要付出巨大代價，還未必能行；
很多女人嘗試通過婚姻找到依託，尋找依賴，但往往會讓你失望，婚姻中也需要你的獨立。
而像阿嬌，想通過婚姻擺脫陰影，得到救贖，託付下半生的，通常的結果也是會讓人失望而終。
如此看來，把婚姻當做工具，為了實現個人目的的婚姻是不長久的，因為婚姻的本質是靈魂契合，而非「功利性質」。
或許當你沒有那麼多的期待，反倒能夠更好地享受婚姻的福利，所以，不管怎樣，婚姻不是人該恐懼的對象，而應該是人間美好的聚合。
就像王朔所說：
「遭遇過人生的不幸，但仍期待幸福；受到過別人的背叛，但仍勇敢去愛；看見過世間的醜惡，但仍付出善良。沒人愛時，專注於自己；有人愛時，有能力擁抱彼此。」
深以為然，願阿嬌能有這樣的心態，願所有的離婚女人，都能夠這樣想，我想，你會真的幸福的。
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