每次父母吵架，孩子就會很乖，父母要讓孩子看到「爭吵」的態度

讓我們先看看研究中的危險炸彈例子：爭吵中夫妻倆是否表現出輕蔑的態度？有沒有取笑對方，把對方說得一無是處？夫妻是否喜歡冷戰，讓對方困惑而抓狂，最後相互不理不睬？

夫妻是否各自拉孩子站隊，向孩子哭訴，或否定另一方、排除另一方，比如「你爸爸脾氣很暴躁，你可千萬不能學他」？

這些危險「炸彈」不僅僅會破壞夫妻關係的和諧，甚至也會讓孩子捲入到成人情緒的漩渦裡，這樣方式的吵架對孩子來說則更是要害的。

普遍認為，孩子需要學習管理爭吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍衛自己的聲音，同時照顧到彼此的關係。因此對於年幼的孩子來說，知道爭吵和爭執並不會真的斷了關係的連結，父母之間不會因為爭吵，而不愛對方，是非常重要的一件事情。孩子這個能力的養成和練習一定最先萌發於家庭，不管是面對父母之間的爭吵，還是手足之間的爭執。

可是學習如何吵架，和管理如何爭吵是非常難的事情。但最重要的一點是，千萬不要讓事情演變成和配偶互相大吼大叫或者拳打腳踢的地步。不管是不是真的隔離了孩子，孩子都會很敏感地學習到這些肢體衝突。澳洲家庭諮詢師Steve Biddulph 認為，當你察覺雙方的討論即將演變出難以控制的時候：

告訴對方，你需要冷靜一下。等到雙方都可以坐下來理性討論的時候，我們繼續剛才的話題

如果你覺得非常生氣和難受，可以告訴對方，等我沒那麼激動的時候，大家繼續剛才的話題

你可以找個地方坐下來，或者去房間冷靜一下

在情緒失控之前就要立刻採取上述的做法，否則一旦拖下去，結果不容易控制

當天稍晚要找個時間和對方聊聊。可以先擱置之前的問題，只是談談家人之間和睦相處的重要性，問他是否也覺得這很重要，然後跟他解釋想要和睦相處有時候必須妥協。然後，只要涉及安全、承諾、以及尊重其他家人權利等問題，你絕對不妥協。問他當你要求他安靜下來時，他願不願意配合。然後你們就可以休息一下，慶祝雙方達成共識，或是回頭討論原本的問題。

英國劍橋大學的研究認為，吵架是各種親密關係中的基本活動之一，是一種談判。人們通過爭吵來確定自己的人際邊界，通過生氣的情緒，來捍衛自己的界限，例如什麼可以妥協，什麼不可以妥協。

撇開學術研究來看，就我們的生活經歷而言，我覺得應該也很少會有人從來都沒經歷過父母爭吵、爭執的情景，甚至我們從小也會有旁觀過親戚之間的、左鄰右舍的、乃至陌生人之間的面紅耳赤的爭吵場景，不是麼？

吵架的影響是有爭議的

不可否認，吵架對孩子的情緒是有影響的。心理學家擔心在孩子面前的吵架會給孩子埋下情感心理的問題種子。更有研究指出，6-12個月的嬰兒即便在睡著的時候，大腦都會對憤怒的語調有所反應，會變得更敏感。

可與此同時，英國學者Terri Apter卻在其著作中質疑：憑什麼父母就不能發生衝突，表達憤怒？而憑什麼認為孩子就一定無法承受父母的任何爭執？

她在文中強調，不是所有的吵架都會讓孩子受傷害，也不是所有的爭執對孩子來說都是負面的。與此同時，父母如果一味地恐懼自己的爭吵一定會給孩子帶來的負面影響，那麼很有可能會產生「好行為症候群」。關係稍微緊張一些就會引發焦慮，於是父母之間學習用虛偽的微笑、隱忍的克制來掩蓋。這樣子表面上看不是「吵架」，但其實也不亞於「吵架」，敏感的孩子一樣能看出這種不安「和諧」。

不知道怎麼吵架的人，有時候也是辛苦的，因為內在會承擔很多的委屈。孩子將來要面對的人，不會都是溫和溝通的，有些時候孩子也需要通過捍衛自己，才能抵擋別人的侵犯。

為人父母得學習如何「吵架」

我們往往都是擔心「我們怎麼對待孩子，要不要緊」？可是基本上很少人會問，「我怎麼對待我的太太/先生，要不要緊」？

真正影響孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究嬰兒依附行為有一個詞叫「工作模式」，認為孩子的心智有一種他與他母親的工作模式存在，這個模式可以告訴他，從母親身上他們可以期待什麼。假如一個先生不停地貶低他的太太，那麼他們在一起的話太太就可能看起來很悲哀或者不開心。如果彼此結婚很久了，那麼即使他不在，太太的表情也會看起來很哀怨。孩子很快就會明白這個關係：父母也有可能是蠻不講理的野蠻人，用蠻不講理的方式去對待人。因此，表面上看似「懂事」，抑或「暴力」傾向，都是孩子的一種內在防禦和抵制。

不管是不是在孩子面前，父母一定要讓孩子看到自己對於「爭吵」的態度：當父母之間面臨必須小心處理的情況的時候，就要立刻停戰。