多說說:「關我屁事」和「關你屁事」

內容來源：本文為機械工業出版社投稿，《被討厭的勇氣》、《幸福的勇氣》讀書筆記。筆記俠作為合作方，經授權發布。

責編 | 清野

 第1893篇深度好文：4586 字 | 8 分鐘閱讀

本文新鮮度：★★★★     口感：鱈魚燉豆腐

筆記君邀您，先思考：

如果讓我列出人生最愛的書，這本書肯定是其中之一，所以忍不住向你推薦。這本書叫《幸福的勇氣》。它的上一部《被討厭的勇氣》，也是我的最愛。

 

還記得當時讀完書後我的感覺——「大吃一驚」，那是一種發現新世界的喜悅。

 

下面我順便給大家把世界三大心理學之一講講。

這兩本書有一個共同點，就是講的是阿德勒心理學。阿德勒和弗洛伊德、榮格齊名，並稱為「心理學三大巨頭」。

圖片左起：弗洛伊德、榮格、阿德勒

阿德勒從小體弱多病，身材矮小，由於疾病和車禍曾經還差一點死於非命，兒時的創傷經歷和死亡恐懼就讓他一度非常自卑。所以，他的心理學都是圍繞著「克服自卑」進行的。如果你自覺有比較嚴重的自卑問題，一定要學學他的心理學。

 

後來，由於阿德勒寫過贊同弗洛伊德觀點的論文，被邀請加入了精神分析學會，成為了弗洛伊德最早的同事之一，但是後來，他對心理問題的成因，逐漸和弗洛伊德大相逕庭，不久便與弗洛伊德分道揚鑣了，創立了自己的阿德勒理論。

 

他倆因為啥吵架呢？往下看吧。

弗洛伊德強調精神創傷，認為人之所以出現心理問題，是因為過去受過創傷。

 

阿德勒覺得弗洛伊德錯了，錯在「過去」兩個字。

 

如果一個人童年受過欺凌就會造成心理問題，為什麼擁有同樣經歷的別人就沒事？

 

況且，更重要的是，如果一切都從過去找原因，過去卻是無法改變的，那麼又該怎麼辦？你去找大夫治感冒，大夫說，你這是因為昨天吹空調吹的，然後就讓你走了，這樣行嗎？關鍵不在於原因，在於怎麼解決現在這個問題。

 

怎麼解決？解決方法在「過去的原因」裡可找不著。一切在於「現在的目的」。

 

舉一個非常經典的例子：

 

一個病人一要出門就緊張，幾十年走不出家門。弗洛伊德會從他過去的創傷找原因——童年受過欺凌。但阿德勒認為，他是先有了「不想出門」這個目的，然後為了達到這個目的，挑選出過去受欺負的記憶，製造出了緊張的情緒。

 

沒錯，情緒是為了達到「目的」的一種工具。想想看，為什麼上一分鐘你對親近的人那麼兇，下一分鐘卻對你領導那麼和善？兇是為了說服、壓倒，和善當然是為了拉攏。這就是情緒，為了達到「目的」，收放自如。

 

沒錯，過去也是為了達到「目的」的一種工具。

過去和歷史一樣，是任人打扮的小姑娘。人會從過去發生的龐大事件系統中只選擇符合現在「目的」的事件並賦予其意義，繼而當作自己的記憶。反過來說就是不符合現在「目的」的事件會被抹掉。

 

引申一下——

 

為什麼你對現狀抱怨連連，卻總是改變不了自己？

 

因為改變現狀需要勇氣，而維持現狀最為簡單，所以，其實你每天還是抱著維持現狀的目的，並沒有真的決定改變。就這麼簡單。

 

為什麼不願意主動去社交？

 

因為你在那一刻不想改變，所以才挑出了過去令你自卑的經歷，達到逃避當下社交活動的目的。

 

為什麼你總說找不到白馬王子/真命天女？

 

根本不存在那種東西，你是在用這個巨大而虛幻的概念，達到避免涉入一段關係的目的。

 

目的，就是你心中的一個決定，心隨念轉，隨時可以改變。同溫的一杯水，冬飲覺冷，夏飲覺熱。我們都活在主觀世界裡，如果你自身發生了變化，你的世界就會改變。

 

這整個過程，和過去沒有半毛錢關係，過去早就不存在了，糾結過去也沒有任何意義。一切都在於今後要怎麼做，在於此時此刻、每時每刻的目的。

 

再進一步想想，人生是什麼？

 

人生就像是在每一個瞬間不斷旋轉起舞的連續剎那，只要關注如何度過這一剎那，跳好「此時此刻」的舞就已足夠。人生中最大的謊言就是不活在「此時此刻」。

 

「人早年的經歷會決定人的未來」，這樣的強調過去的理論是一種決定論、因果論（卻也是平時我們最習慣於接受的理論）；而目的論使得我們對未來更加重視，讓我們覺得當下和未來才是改變我們人生軌跡的關鍵，而不為過去所束縛。這就是弗洛伊德和阿德勒的分歧所在。

 

對於我們來說，什麼論並不重要。關鍵就在於，在每時每刻、此時此刻，你有沒有接受並改變「目的」的勇氣？

這是阿德勒另一個非常牛的觀點。

 

他認為一切煩惱都來自於人際關係，而再深究，就會發現一切人際關係矛盾，都起因於對別人的課題（「課題」可以理解為「事情」）妄加幹涉，或自己的課題被別人妄加幹涉。

 

比如，今天這篇文章的讀者大俠們怎麼想，那是屏幕前的你們課題，我根本無法幹預。而我越糾結於你們怎麼想，就越沒法專注寫這篇文章，那麼結果也就越不好。

 

大家回想一下在臺上表演的經歷吧——猜測觀眾的想法，或專注於自己的表演，哪個效果好？當然是專注表演了。

 

因此，阿德勒說：「你並不是為了滿足他人的期待而活著，別人也不是為了滿足你的期待而活著。」不必畏懼他人的視線，不必在意他人的評價，也不需要尋求他人的認可。儘管去選擇自己認為最好的路。

 

也就是說，既不要幹涉別人的課題，也不要讓別人幹涉自己的課題。

 

那麼，怎麼能分清課題屬於誰呢？辨別方法其實很簡單，考慮一下「帶來的結果最終由誰承擔」。

 

大家想想，有多少人在幹涉別人的課題，或者被別人幹涉？

 

多說說：「關我屁事」和「關你屁事」。

 

 

既然煩惱來自於人際關係，那幸福呢？幸福也來自於人際關係。

 

怎麼才能在人際關係中感到幸福？答案就是，獲得歸屬感。

 

歸屬感就是把他人當作夥伴，並能夠從中感到「自己有位置」的狀態。

人只有體會到「我對集體有用」的時候，才能感覺到自己的價值。

 

也就是說，你必須要思考「我能給予什麼」，才能獲得你的位置，得到歸屬感，從而得到幸福。

 

獲得歸屬感的方法很簡單，分為 3 步：「自我接納」、「他者信賴」，和「他者貢獻」。

 

「自我接納」就是如果做不到，就接受這個做不到的自己，然後儘量朝著能做到的方向努力，不對自己撒謊，不和別人比較，不幹涉別人的課題。

 

「他者信賴」是在相信他人的時候，不附加如何條件。只有我們選擇了無條件的信賴，才能構築更深厚的關係。至於對方是否背叛自己，那是他人的課題，悲傷的時候儘管悲傷就可以了。如果想要逃避痛苦，就無法和任何人建立起深厚的關係。

 

「他者貢獻」是為了能體會到自己的價值採取的一種手段，我們應該思考我能為他人做什麼，並積極地加以實踐。只要能產生「我對他人有用」這種主觀上的「貢獻感」，就有了幸福感。

 

還記得前面阿德勒說過人生是什麼嗎？複習一下：人生就像是在每一個瞬間不斷旋轉起舞的連續的剎那，只要跳好「此時此刻」的舞就已足夠。

 

那麼，此時此刻該跳什麼舞？

 

答案就是：只要這件事對他人有貢獻就行，這也就是 「他者貢獻」。望著「他者貢獻」這顆引導之星，你就不會迷失，而且做什麼都可以。跳著跳著，你就會達到命中注定的那個地方。

 

沒錯，人生根本沒有一個所謂的目的地，不是你想走到哪就到哪的直線。你應該專注做好每一個當下的那件「他者貢獻」的事情，到達誰也不知道的那個地方。

 

看見了嗎？這個把每個人都當成和自己一樣的夥伴的共同體，是不是和「眾生平等」的佛學很像？

 

阿德勒認為他自己所敘述的共同體不僅僅包括家庭、學校、單位、地域社會，還包括國家或人類等一切存在；在時間軸上還包括從過去到未來，甚至也包括動植物或非生物、包括宇宙整體在內的一切。這就是阿德勒思想的核心，也是爭議最大的地方。這裡就不多展開講了。

 

還記得前面講的課題分離吧？

 

我們應該先分清「我」和「你」的課題，自立起來，然後才能把「我」和「你」都升級為「我們」。

 

這個過程是這樣的：

 

首先，我們小時候，由於必須依靠大人才能生存，所以我們的行為大多是以得到大人認可為目的。在爭奪認可的過程中，我們和身邊的人就成了競爭關係。

 

但是關鍵在於，長大以後，人有了能力，應該自立起來了——

 

我們不該再以別人的認可為目的，而應該以自我的認可為目的；

 

我們不該在把別人當成競爭者，而應該當成夥伴。不和他們競爭，而是和理想中的自己競爭。

 

但是我們大部分人都沒做到，都還是「巨嬰」而已。

 

所以，首先，我們要先做到自立。然後，再去談愛，把主語變成「我們」。

 

還記得前面我說的獲得「共同體感覺」的3步嗎？「自我接納」、「他者信賴」、「他者貢獻」。

就是這樣的過程——

 

你要先做到喜歡自己，掌握自己的人生，然後才能去信賴他人，進而去為他人貢獻。這樣，才能建立愛的關係。

 

強調一下，愛並非「被動墜入」。自立以後，你必須主動去貢獻，去付出，用一味信賴、一味給予的利他態度對待對方，然後才會產生愛，建立不可分割的「我們的幸福」。愛，最終是由兩個人共同完成的課題。

 

前面所有都是我從《被討厭的勇氣》和《幸福的勇氣》兩本書裡學到的。最後回到開頭，推薦一下這2本書。

 

《被討厭的勇氣》是日本作家岸見一郎和古賀史健的作品，用《理想國》一樣的對話體形式，以一個哲人和青年的對話方式，講述阿德勒心理學。

這本書評價非常高，日本亞馬遜年度銷量冠軍，在中國豆瓣評分也高達8.5，最讓我印象深刻的一句評價是「猶如一把鋼刀，直接的刮著靈魂上的毒」。

 

大家讀完這本書紛紛表示震驚，顛覆了為人處事的方式，刷新了人生觀，但是，誰也沒想到竟然還會有下一部。

 

《幸福的勇氣》是最近岸見一郎和古賀史健新寫的完結篇，在日本出版後，依然是亞馬遜銷量冠軍，剛剛被引進國內。蔡康永、樊登等人在杭州或各種不同場合推薦了這本書。

《被討厭的勇氣》講的是如何自立，《幸福的勇氣》講的是如何愛人。