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為什麼我不再立新年flag了?
眾所周知，每天寫一篇文章是我去年今日給自己立的一個flag。然而並沒有完成，具體的原因已經在昨天的文章中解釋過了。又到了新的一年，又是一個新的起點，我們總是喜歡在這個時候許下美好的願望，期許未來一年生活能對自己好一點，再好一點。不知道大家這幾天有沒有給自己立下幾個flag，或者說是許下幾個新年願望。
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我回來了,是從前的自己也不再是從前的自己了
在時間如此緊迫的日子裡，我用頹敗來休養生息。我等過，等過一個願意悔改的人，但TA從沒認為一切有挽回的必要，所以一切仍然走在結束中。人，不能因為有一個人認為你不值得愛就不努力向前努力追求自己幸福的生活。該對自己有一點信心，可以把一切做得更好。人的心也應該乾淨純粹一些，明明從來沒有愛過那個人，只不過騙了TA一場，還有什麼好惋惜的。不如專注做事情來得充實。
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為什麼我不再用 .NET 框架
直到它不再那麼棒。我為什麼不再用.NET？簡單來說，它限制了我們選擇的能力(對我來說很重要)，轉移了我們的注意力，使得我們向內認知它的安全性，替代了幫助我們認知外面廣闊世界的所有可能性。 缺點優點先放在一邊，讓我們看看什麼出錯了和我為什麼不再用.NET框架。關於我最近開發平臺的遷移，最能激勵我的事是我可以利用許多最好的部分而丟下不好的部分(如下文所說)。Windows正如前文所述， 當面對基於網絡的伺服器軟體時，Windows並不是一個好的選手。
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把每一天都當成人生的最後一天,不再讓自己有遺憾!
是啊，每個人心中是不是都會有很多在死亡之前要說的話，雖然這是體驗，但是面對死亡的突然發生，又有多少人將自己的內心話帶走了呢。這不僅讓我想起了與朋友的聊天，他的爸爸前段時間剛去世了，走得很突然，剛開始時是真的好好的，可就在短短的那麼幾分鐘的時間內，本來是想問他今天吃什麼中飯，還沒有問完就接著倒下了。
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我為什麼不再焦慮了——會思考、通透了
根源在於自己太經常焦慮，杞人憂天過多，尤其很多焦慮壓根是無須有的焦慮，比如早上上班時走在路上，我可能記不清楚我有沒有反鎖門，我一定會返回去查看；去銀行取錢，我其實很仔細的把卡收好放進包裡，但我一定還會在半路再去查看一下；看到同事，很容易在大腦中默默的自然而然的評頭論足一番，看到同事獲得獎項，內心總會慌亂，莫名的焦慮。焦慮的狀態很不好，心無法平和，無法理性思考和平靜工作。
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終有一天,你將以我為榮
前些天收拾東西，找到當年專門記靈感的一個筆記本，發現一行用鉛筆寫的字：「終有一天，你將以我為榮！」那行字歪歪扭扭的佔了一頁，沒有上下文，字裡行間似乎還透著一股子狠勁。沉思了許久，終於想起來，那是一次被父親訓斥之後寫下的。
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我本人畜無害,是你們逼的我不再天真無邪
人善良本無錯，但是一味地善良、忍讓、妥協，便會有了讓別人得寸進尺的機會。人心本來就是複雜的，可品不可看。而人的本性都是自私的，不管是哪個年齡段的人都希望別人能夠為自己所用。這就是人性中最自私的一面！有人總說自己在親人的漩渦中很無奈，她總是隨叫隨到的那一個，不管是哪個親戚，不論是什麼時間，也不說自己有多忙，只要親戚有事她總是會出現。突然一天，她遇到了困難，想要求助親戚，她們卻說：「你為什麼要來擾亂我們的生活，誰也不容易，你有問題為什麼不自己想辦法解決，來找我們有什麼用？」
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為什麼我不再看小黃片了
對於我來說，我不再沉迷小黃片有許多原因摻雜其中，但是最有影響的因素其實是我看待女性的角度。當我每天打飛機的時候，我的腦子裡就浮現出扭曲的幻想。我開始把所有的女性當做目標，純潔的娛樂玩具也變成了滿足我性趣的東西。
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我的一天
我一到學校就趕忙拿出帶的十塊錢交到班長那裡，你問我為什麼要交到班長那裡，這是我的秘密，不能告訴你。下午我到學校趕忙把作業交出來，然後語文老師終於來了，我們把蛋糕送給老師，因為今天是老師生日。現在你知道我為什麼把十塊錢交到班長那裡去了吧。今天我的心裡充滿陽光。我這一天 作者：武梓航 今天我去了學校，一進教室我就坐在座位上讀起了課文。
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美籍韓裔作家在紐約時報發文:為什麼我不再澄清自己不是中國人
5月15日，《紐約時報》網站刊登了一篇評論文章——「為什麼我不再澄清自己不是中國人」（Why I've Stopped Telling People I'm Not Chinese）。來自美籍韓裔作家Euny Hong。
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我對你仍有愛意,我對自己無能為力
電影東邪西毒裡面有句臺詞，說，以前我認為那句話很重要，因為我覺得有些話說出來就是一生一世。現在想一想說不說也沒有什麼分別。有些事是會變的。我一直以為是我自己贏了。直到有一天看著鏡子才知道自己輸了。在我最美好的時候，我最喜歡的人都不在我身邊。
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沒人知道我為什麼不去學校發生了什麼，我只能自己拯救自己
我稍稍有些憎恨自己。為什麼要這樣做？為什麼要請假回家？這不是你過去夢寐以求想要得到的嗎？，我聽到樓下有輕輕的腳步聲，我突然害怕極了，坐在地上不肯出去，拼命地掙扎，那天晚上，我的家人罵我，是我像個潑婦。為什麼那些朋友會疏遠我？為什麼父母會罵我？為什麼我整宿整宿的睡不著？我以為，都是我不好。
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電影《一天》:我如此愛你,只是不再喜歡你!
今天小沐帶來了一部情感電影《一天》，這部電影是有女神安妮海瑟薇和吉姆斯特吉斯主演，講述了一對朋友在最美的時光相遇，卻擦肩而過，即使兜兜轉轉終於在一起，卻沒能逃脫命運的安排。女主艾瑪是一個普通工薪階層的少女，男主德克斯特是上流階層對感情輕浮隨意的花花公子。
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如果有來生,我希望不再遇見你,愛我的人正在來的路上
如果有來生，我希望不再遇見你，愛我的人，正在來的路上。這是我發給前夫的簡訊。我和前夫在十年前認識的，我認識他的時候，他還是一個一窮二白的窮小子，無房無車無錢，但我還是義無反顧的和他在一起，為此我和家裡的關係也鬧得很僵，親戚朋友在那時都躲遠了，覺得我嫁了一個一文不值的窮小子。
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我不怕別人不喜歡我,害怕不再是那個純粹的自己
比如：小學二年級騙父母說自己放假了，然後在外面瘋玩兒了一天，（其實是自己作業沒寫，怕老師責問。於是就編了個理由裝病，又怕回家父母問，就在外面躲避了一天）結果被父親一頓胖揍啊！我記得那是父親第一次也是唯一一次打我。
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繪本故事_91《我想有個家》只要有希望，貧困將不再可怕
有一天，一隻小鳥飛進航站樓，跌跌撞撞，筋疲力盡。就在電動門打開的剎那間，它飛了出去。男孩內心渴望像小鳥一樣，能走出機場候機樓，在外面的世界自由飛翔，他能實現這個夢想嗎？不想引人注意，就得讓自己看起來不顯眼。我們穿著藍色牛仔褲、藍色汗衫和藍色夾克，背著藍色的拉鏈包，裡面裝著換洗的藍色衣服。
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陶勇醫生:我不再糾結於那個人為什麼要殺我
然而，當我自己實實在在地躺在這裡，才真正刻骨地體會他們的感受。我為什麼會躺在這裡，到底發生了什麼，我的父母、妻兒他們在哪裡……我通通不得而知。我被劇烈的頭痛折磨著，也無暇思慮更多。這種疼痛不像平時的疼痛有清晰的位置來源，而是一種又漲又暈、仿佛是一團黑雲死沉死沉地壓在頭上的感覺。後來聽護士說，那時我的頭腫脹得比平時看起來大了一倍。
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我不再天真,可能是因為我老了……
以前我聽傷感的歌，會因為某一句歌詞而難過很久，因為歌詞裡藏著我的故事。但現在不會再傷感了，不是因為我沒有故事了，是因為在我眼前的生活裡面，有太多關於柴米油鹽醬醋茶的事情，沒有多餘的心思去考慮傷或者不傷感，更加關注的是如何更好地活下去。我曾笑別人世俗，如今我也變得世俗，我不再天真，不再有那麼多幻想，也許，是因為我變老了。
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《時生》拓實:感謝你生下我,我的人生只能靠我自己,我不再怪你
最近有一個朋友結婚了，曾經一起大學生活了四年，現在終於是找到了自己人生的另一半。他無法釋懷自己被拋棄，接受自己是個不被父母愛的孩子。他曾經假想過，如果父母沒有拋棄他，即使過什麼樣的生活也願意。一天，他在花屋敷遊樂園遇到一個年輕人。年輕人對他說：「再過幾年，你會結婚生子，你將給你的兒子取名為時生，時間的時，生命的生。那孩子長到17歲時會因為某種緣故回到過去，那就是我。」拓實對這個小鬼將信將疑，只是覺得親切。
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「老婆自從有了孩子就不再關心我,也沒之前愛我了,我該怎麼辦」
接著表弟開始的講自己的心事說道「 我老婆自從有了孩子就不再愛我了，這樣的婚姻使我越來越不開心」「以前她經常為我著想為我做很多事情」「現在她說什麼做什麼都是孩子，還總是因為孩子和我莫名其妙地發脾氣，生氣。