原生家庭到底影響了你什麼？

童年期的心理發展如何造就了難管的孩子和不被人喜歡的成人

作為一個正常的人，生命的原本狀態，必然是渴望被人喜歡和接納的，但是有很多孩子甚至是成年人，因為要滿足某些心理需求，而冒著被他人訓斥、排斥和厭惡的風險，也要出現偏差行為，比如孩子不服「管教」、經常撒謊，成年人的婆媳、親子、夫妻關係不良，同事之間難相處等。其實這些心理需求本該由原生家庭在孩子7歲之前滿足的，如果幼年時孩子這些心理需求沒有得到滿足，在其後的一生中他都會不斷尋覓，並因此引發各種狀況，直到這些心理需求得到滿足為止。

中國有句古話叫，三歲看大、七歲看老，這肯定指的不是生理上的成熟和成長，而是指心理、心智上的成熟和成長。意思是七歲之前的心理發展會為我們的人生奠定一個非常關鍵的基礎。而在國外，心理學四百多門流派，他們的理念、方式和方法，都有很多差異，但是他們在一點上達成了共識，那就是原生家庭對一個人的影響是非常深遠的，影響到孩子今後的人際關係、處理問題的方式，以及他情緒管理的方式等，有時候這種影響會伴隨人的一生。

那麼這些心理需求是什麼呢？竟然威力這麼大？在孩子最初的成長階段，家長該如何做才能夠滿足孩子心理成長的需要，然後培養出我們所期盼的自信、樂觀、有價值感、不怕困難不怕挫折的品質，長大成人後才不會出現心理問題和偏差行為呢？

一、0-3個月，孩子剛出生不久，他需要被滿足的第一個心理需求是：無條件的愛與接納；第二個心理需求是：重視。

無條件的愛與接納會讓孩子有價值感、有自信心。如果在這個時期父母經常吵架，或者因為工作忙沒有精力照顧孩子，那麼孩子就會在成長過程中，尋找另外一個人替代原本由父母扮演的「重要他人」的角色。「重要他人」是指在孩子心理人格形成及社會化過程中，最具影響力的一個人。比如保姆、奶奶等人。如果孩子找到了這個重要他人，那麼孩子是幸運的，媽媽們要感謝她們，畢竟在你沒有能力做孩子的重要他人時，有人做到了，讓孩子有個可以踏實依靠的人。如果孩子小時候沒有找到這樣一個理想的「重要他人」，那麼他一生中都會一直去尋覓，直到找到為止。他就會去找一些柔軟的東西，比如被子或毛絨玩具，很多年都不換的那種，走到哪裡帶到哪裡，孩子會把這些東西當成了他的替代性重要他人。上小學會去找小學的老師，上中學會去找女朋友，出現早戀現象。

如果得到的是有條件的愛，孩子會認為自己滿足了媽媽的要求，媽媽才會喜歡我，自己做好了事情，媽媽才會愛我。他會覺得只有做一些事情，才有價值；成年後即便是很成功了，依然會覺得自己不夠好、不夠優秀，還要一直不斷的努力，他會認為只有自己做出什麼成就別人才會喜歡我，才會不在意自己的缺點而接納自己，這是有條件的愛帶來的後果。其實父母愛孩子，只因為他是我們的孩子，就會非常喜歡他，而不是因為他做了什麼；只因為這個生命的到來，我們就很喜悅。無條件的愛會讓孩子就會知道，僅僅因為我這個人，我就是有價值的，這就是無條件的愛。這種愛是要持續一生的，所以請不要對孩子說「你不好好學習我就不喜歡你了」、「你不聽話我就不要你了」等附帶條件的話。

「重視」的意思就是「此時此刻，在你的生命中，我最重要」。即使媽媽很忙、很累、身體不舒服，也要放下一切，第一時間滿足孩子的吃喝拉撒睡玩等生理需求。而有些媽媽因為沒有經驗，養育孩子都是照著書本來，比如書上說2小時餵一次奶，在1個半小時孩子餓得大哭時，也不會給奶吃。這時孩子正處理「全能自戀」的狀態，他會認為不管餓了、渴了、不舒服了，只要一動念頭，就會按照他的意願被滿足。如果家長不能準確的滿足他，嬰兒就會覺得沒有被看到、沒有被重視，產生強烈的無助感。那些照書本養孩子又比較刻板的媽媽們，沒有在恰當的時候出現，所以孩子的生理需求沒有得到及時的滿足，這兩個心理需求同時也沒有得到滿足，那麼孩子在今後的生活中就會一直追求「全能自戀」的狀態，尋找被重視的感覺，會出現任性、矯情、不尊重別人的情況。成年人的全能自戀-如果不按他的意願，是有毀天滅地的殺傷力的。所以媽媽們不能完全按照書本的要求，實際看到的、觀察到的才是最準確的，書本只是一個指導性的建議，具體操作還是需要因人而異的。

另外一種不被重視的情況，就是重男輕女。古今中外，女人在家裡被重視的程度總是比男人要低，這並不是偏見和世俗，而是由當時男人和女人在社會上起到的作用不同而決定的一種文化氛圍。在古時候，男人的社會功能要比女人重要的多，承擔的責任更大。男人的主要工作是出去狩獵，屬於力量型的家庭成員，他要養活一家老小，沒有他女人就可能活不下去，所以一家人對他的重視程度要更高一些。西方也是如此。

現今社會不再需要男人出去狩獵養活家人，提倡男女平等了，但社會分工、男女的工作機會、收入、女性需要生養孩子等依然會造成不平等現象，導致還有很多重男輕女的家庭存在。當一個女孩在原生家庭當中沒有得到足夠的重視，她會非常希望彌補曾經沒有從父母那裡得到的「我最重要」的感覺，希望有人能把自己看成生命中最重要的人，這時就會出現早戀。戀愛時也會經常問對方：「我在你生命中排第幾？」、「我是不是你最重要的人？」。甚至會用任性、做一些過激的行為、變得很壞很糟糕等行動去證明：她是最重要的，就算變得很壞，也是你最重要的人。

如果找不到，他就會一直帶著這個期待長大，當她來到自己建立的新生家庭裡，在這個自己做主的地方一定要做一些彌補的，而第一個要找的人就是老公。所以妻子不斷的在跟婆婆做比較，總是在丈夫耳邊訴說對婆婆的不滿，而男人的頭腦中會認為妻子無理取鬧，感到厭煩。如果我們理性地去分析，其實她並不是想讓丈夫不孝順，她只是想知道，在你的心理，誰是最重要的那個人。其實老公在這時可以明確的告訴她，「你就是第一位的」。因為在愛情的關係中，妻子一定是第一位的，而在親情的關係中，媽媽是第一位，二者並不矛盾。要讓妻子明白這一點，但很多時候，我們不敢去表達，處理好這兩種關係，你就可以在應該陪伴母親的時候陪伴母親，應該陪伴妻子的時候陪伴妻子，如果妻子能夠體會到你對她的愛，她是不會跟你在親情中爭位置的。親情和愛情本質上就不是一種情感，是沒有辦法比較的，所以放在兩個單獨的維度下，妻子和母親都是最重要的。

二、四個月到3歲的孩子需要被滿足的心理需求是安全感。安全感的給予方面，媽媽比爸爸更重要。

4-10個月時孩子會爬了，開始探索外面的世界；10-16個月孩子會走了，開始想要掙開媽媽的手；16個月-2歲半孩子會跑跳了，這個時候想要離開媽媽，但是還不放心，總是回頭看看媽媽在不在，一種似離非離的狀態。2歲半到3歲該去幼兒園了，和家長開始較長時間的分離。這些生理上的變化讓孩子自我探索外部世界的功能發展出來了。很多家長在這上時候怕孩子遇到危險，會進行言語上的警告，比如不能碰熱水杯會被燙著、不能摸電源會被電到等，孩子的好奇心和探索的欲望都被遏制住了，同時覺得周圍都是不安全的。在這個階段家長需要做什麼，孩子才能把這些功能和物理安全感全部保留住呢？那就是保證周圍的環境是安全，任由孩子在安全的範圍之內，翻滾爬走跑跳。很多家長為了不是去儘可能地消除外在的潛在的危險，而是阻止孩子邁出的腳步。

在4個月到三歲這個過程當中，安全感主要是由媽媽來提供的。我們說世界上任何一種愛都是為了在一起，唯獨有一種愛是為了分離，那就是母愛。如果母親在這個孩子拼命汲取安全感的階段，沒有給足「可以用情感和別人維持聯繫，而不一定非得要在一起」的安全感，在他和母親分離時，就會哭鬧，充滿不安和恐懼，害怕分離，無法獨立。比較典型的就是去幼兒園時分離焦慮的各種表現。安全感不足的孩子，分享焦慮會很嚴重，甚至會延續到小學入學的時候。而安全感足的孩子，只需要提前熟悉一下老師、環境、就可以了。不足那就需要家長在家裡給孩子不斷的補充安全感，比如媽媽去上班，可以告訴孩子時鐘指到幾點的時候就回來了，如果加班回不來的話，到那個時間給孩子打個電話，告訴他當那個時鐘走到幾點的時候再回來。

媽媽在這個階段是如此的重要，那我們做什麼孩子才會有安全感呢？

一是要有良好的夫妻關係。

孩子在很小的時候並不知道爸爸媽媽的關係是怎樣的，一旦兩個人吵架，孩子就會往自己身上歸因，會覺得「都是因為我不好，爸爸媽媽才會吵架」。所以夫妻吵架一定要遠離孩子，如果不可避免地在孩子面前發生了，那一定要讓孩子明白：爸爸媽媽是可以吵架的，是可以生氣的，是可以表達情緒的，吵架並不代表爸爸媽媽關係不好，也不代表爸爸媽媽不愛你了，就算是吵了，還是會像以前一樣生活，爸爸媽媽的事情跟你是沒有關係的。這會讓孩子很踏實，否則孩子就會認為是因為自已才讓爸爸媽媽不高興的。如果長時間讓孩子明白這種情況，孩子會自己去想，很多孩子不去上學，潛意識裡就是為了在家裡守著爸爸媽媽，他會覺得如果不守著，父母就會離婚。當然孩子不一定知道自己的這個潛意識。所以孩子也說不清楚為什麼要待在家裡，這個家總讓他不安全，他覺得只要離開家就沒了，天就要塌了。家是孩子最重要地方，家沒了意味著將不能生存。所以孩子長大後也會覺得自己不夠好，就會主動做這個家庭的拯救者，他要拯救爸爸媽媽的這段關係，他覺得父母關係不好，自己是有責任的，而事實是孩子並不能解決父母的問題，當孩子明白不能拯救父母的關係時，在結婚後潛意識裡就會想要去拯救自己的愛人，甚至自己兄弟姐妹的事也要管，要拯救人家的生活，在單位裡也會如此，認為哪裡都需要自己，誰的事情都要管。這就是夫妻關係不良對孩子的影響，

二是媽媽的情緒穩定。很多人有這種感覺，家裡只要女人穩了，家就穩了，女人的情緒穩定了，其它人都能吸收到安全感。

情緒穩定不代表沒有情緒。那什麼是情緒穩定呢？舉個例子會更容易理解。如果有人跟你說，在你的家裡有一個炸彈，這個炸彈在你家的陽臺上，大約在晚上9點爆炸，你會有什麼感覺？因為一切信息都是確定的，所以你感覺會是安全的。你知道它在哪兒，可以繞著它走，不碰到它；知道它幾點爆炸，這個時間你可以離開家，就不會被炸到；你還可以在爆炸前請拆彈專家來。但如果不幸的是，這上人只告訴了你家裡有炸彈，其它信息都沒說，你不知道它在哪兒，也不知道什麼時間爆炸，這個時候你回到家就會是小心翼翼的狀態，因為太危險了。其實孩子也是這樣的，如果家長憑情緒管理孩子，媽媽高興時孩子怎麼樣都可以，甚至孩子做錯了事，也不會被批評；媽媽不開心時，可能就會有無名火發到孩子身上，原來孩子可以做的事情也不行了，即使孩子今天做了需要媽媽表揚的事情，媽媽可能也會當沒看見。所以孩子會不踏實，行事需要看媽媽的情緒，不知道該怎麼做，媽媽才會開心。這就是不安全感。這種憑情緒管理孩子的方式無法培養孩子的自律，反而會造成孩子無所適從、情緒化、行為混亂、說謊、自我封閉等行為問題。正確的做法是，不管媽媽的情緒是怎樣的，孩子做了需要表揚的事就要表揚，做了錯事就要批評，跟媽媽的情緒無關，而是跟事情的屬性有關。這就是情緒穩定，媽媽情緒穩定孩子才會有安全感。孩子知道媽媽的底線在哪裡，就如同我們知道那個炸彈在什麼地方、什麼時候要爆炸一樣，孩子就會避開媽媽的雷區。

做為媽媽同時也是妻子，為什麼情緒不穩定？有可能是夫妻關係不良，或者是原生家庭的經歷，比如在原生家庭當中受到過不平等的對待，也有可能在成長過程當中有過創傷事件等，身體裡積壓了很多情緒，當外界類似情況發生的時候，激發了妻子的情緒。

另外一種情況，就是社會和家庭的壓力過大。人天性欺軟怕硬，孩子在這上家裡對父母來說是最安全的，最沒有威脅力的。父母向他發一頓火，打他一頓，他不會對父母造成傷害，也不會離父母而去，就像踢貓事件一樣，可以說整個社會的壓力都堆在了孩子的身上，這是非常不公平的。所以家長的學習非常重要，我們首先要讓孩子不受傷害。

第三是讓孩子自己的事情自己做。特別是隔代撫養的孩子，祖父母和外祖父母的全權代辦不可取。人最大的安全感是「相信自己」，我有這個能力把事情做好。自信就是在不斷的實踐嘗試過程中，吸取教訓積累成功經驗而來的。孩子對事情的掌握感有所提高，能力有所提高，安全感就有所提高。所以為孩子建立安全感的另一個做法，就是從小讓他在能力範圍之內，自己的事情自己做。不斷去嘗試，增加孩子的成功經驗，孩子越有能力、心理越安全、越自信、越踏實。

沒有安全感的孩子長大後，控制欲會比較強，讓別人一定按照他的意願行事。比如一個沒有安全感的妻子，當丈夫出去喝酒時，妻子會不厭其煩地多次撥打丈夫的電話。一個沒有安全感的丈夫也是如此，不讓妻子穿他認為不合適的衣服，不允許妻子跟某些人一起吃飯、一起工作，要求妻子時刻報備行蹤等。妻子肯定會非常累，如同又養了一個孩子的感覺。在工作團隊中、朋友中也是喜歡控制。

進入4-5歲這個階段，孩子需要被滿足的心理需求是肯定、讚美和認同。

這個時期孩子有了「我」的意識，需要有人對他們肯定和認同，這個年齡段孩子最關心的那些問題，是需要父親來告訴他的，比如告訴他，他是一個什麼樣的人，長的好不好看，有沒有能力，漂亮不漂亮，聰明不聰明，帥不帥，好不好，可愛不可愛等等。在這個階段父親的重要性要大過母親。在孩子努力的過程中給予肯定和鼓勵，這是自信的來源。你會發現，當一個人和他父親關係比較好的時候，長大後他的性別特徵會非常明顯，女人的柔美、男人的陽剛都具備得恰到好處。

據調查統計，在同性戀人群中，男性的比例要比女性高，其中一個原因，就是他需要另外一個男人對他的肯定讚美和認同。如果在這個年齡段，父親告訴孩子，你是一個非常帥氣的男孩子，你是一個非常漂亮的女孩子，自我形象、自我價值感、就都有了。也就是說在性別認同上，父親的作用更大。

你還記得小時候父親對你說的那句影響你一生的肯定讚美認同的話語嗎？當時是一種怎樣的感覺？

6-7歲的孩子需要滿足的心理需求是學習、認知、模範

人是需要偶像的，最好的親子關係就是孩子把父母當成自己的偶像。在這個階段孩子需要學習如何管理情緒、如何為人處事、如何去面對困難，如何處理他生活中遇到的問題。這些事情都是需要父母給孩子做榜樣、做示範的，所謂言傳身教，身教是大於言傳的。父母的一言一行都會影響到孩子今後的人際關係，處理問題的方式，以及他情緒管理的方式等。他們正在學習用什麼態度來面對問題，用怎樣的方法來解決問題，所以我們要做一個家庭不良習慣的終結者。

7歲之前必須要做好心理成長的建設，但如果因各種原因沒有做到，在以後的各年齡段都是可以彌補的，即便是70歲，如果能得到父母親的一句讚美，我們依然會很開心。同樣，我們的父母在成長過程中，很多心理需求也是沒有得到的滿足，我們也可以有技巧地給父母滿足這些心理需求，誰先知道對方需要補充，就先去做，有意識的補充，會讓身邊的人和事都更加美好。不論是孩子還是老人、是親人還是朋友，都活得快樂和自在，如同他們最初來到這個世界的狀態。