原創 壹心理 壹心理 來自專輯自我認同
MISS薔薇|作者
歐小宅、蟲子|編輯
今天，壹心理和你聊聊「不敢麻煩別人」。
《乘風破浪的姐姐》炸了。上線僅一周，颯、野、美的風格圈粉無數，每一位姐姐都在以自己獨特的魅力輪番被熱議。
其中有一位爭議頗多，那就是黃聖依。在眾多的吐槽點中，網友DISS最多的是：她怎麼要求這麼多？事兒精本精吧！太敗好感了！
確實，在節目中，黃聖依有幾處「與眾不同」的細節表現，比如：
第一，發現裙子勒得太緊，原本排序靠後的她，主動提出想和別人調換順序，最後和藍盈瑩互換，第四個上場。
第二，由於節目沒彩排，前面三位上臺之後，都是默默順從導演安排。到了黃聖依，音樂剛響起，就因耳返聲音太大反覆喊停，要求節目組調整後，才重新開始表演。
第三，姐姐們錄製節目到深夜，一個個又餓又困，黃聖依直接用麥呼叫導演，請他們安排送牛奶補充體力。
在很多人看來，「不麻煩別人是一種美德」，像黃聖依這樣「自私」，就是仗著自己的咖位耍大牌。
當然黃聖依在網上被詬病的，還有她請別人幫忙，卻不說謝謝的細節：
比如，黃聖依喝完水，順手就把空杯子遞給孟佳，沒有一句謝謝；
和藍盈瑩換完演出順序，也是一句謝謝都沒有……
（如果謝謝不是被節目組剪掉的話）
這種不禮貌的做法先拋開，今天我們來聊聊，為了不麻煩別人而壓抑自己的需求，就真的是一件好事嗎？
壓抑需求
只會帶來更大的災難
在另一檔熱播綜藝《婆婆和媽媽》裡，林志穎妻子陳若儀，在婆婆面前，就特別能「忍」。
努力做各種家務，笑著接受婆婆的挑剔，並承諾：要做得更好，做到婆婆滿意。
有一次婆婆家來了客人，她忙裡忙外，沒有一絲怨言，卻在接到自己媽媽電話時，所有情緒集中爆發，瞬間泣不成聲。
搞得林志穎當眾質問賓客：為什麼把老婆弄哭？
她對著鏡頭淚如雨下「覺得婆婆太挑剔」，卻從來不當面溝通自己的想法，在婆婆面前永遠是順從，而背地裡永遠在崩潰。
陳若儀有需求嗎？當然有，她希望婆婆不那麼直接、挑剔，也想在累到不行的時候，好好歇上一會，更渴望得到婆婆的認可和誇讚。
從心理學上來說，需求是一種內心的衝動和欲望，也是生命驅力的一種表現形式。當需求被壓抑時，自我功能和生命活力其實是被削弱的。
這會帶來好幾種情緒：委屈、不甘、鬱悶、憤怒、無助，而這些複雜的情緒也隨之一同被壓抑下去。
弗洛伊德曾說：未表達的情緒永遠不會消亡，將在未來以更加醜陋的方式湧現。
所以，陳若儀的「逆來順受」和「不敢表達」，並沒能為她爭取到更好的婆媳關係，反而釀成了一場場「風暴」，把關係搞成了「災難」。
相反，在另一組被全網誇的婆媳組合中，伊能靜就很懂得表達需求。
吃飯時，她提及在家裡按照一家人不同的要求做飯很辛苦，委婉地求表揚。
可惜，直男秦昊沒聽出來，反而吐槽：也不是每天都這麼做，只是偶爾。
伊能靜臉一沉，明顯不悅，乾脆換成直接表達：「你倆就一直不讚美我，沒有體諒過我的辛苦。」
一個臉色，一句話，把情緒和需求表達得淋漓盡致，我先表達「我想要的」，要不要得來另說，至少我不給自己添堵。
結果是，婆婆很快應聲給予了肯定和安撫，伊能靜滿足又開心。
這樣，能量在關係中就是流動的，每一個人都得到了舒展，相處起來更輕鬆。
而回到現實層面，不敢表達需求，還可能會影響到實際利益，反過來又會強化自我攻擊。
比如，在黃聖依之前表演的那三位，就遺憾地表示「我沒說（耳返問題），我不敢」，後悔之情溢於言表。
不敢表達需求
不過是害怕被拒絕
為什麼不敢表達需求呢？
其實「怕麻煩別人」只是一個幌子，背後的真實原因是：害怕體驗被人拒絕的羞恥感，以及由此而產生的不配得感。
一個朋友，和老公結婚一年，看上去挺恩愛，突然有天扔下一封長長的分手信，鬧著要離婚。
老公看完其中羅列的十幾條「罪狀」，目瞪口呆，尤其是有兩條：
「我睡眠淺，你晚上把電視開那麼大聲，我根本睡不著。」
「我喜歡安靜，你經常帶兄弟回家吃吃喝喝，我很煩。」
老公表示很無辜，因為這些情況，平日裡她從未提起。
朋友卻說：你有你的生活方式，我不想給你添什麼麻煩，合不來就分開好了。
如果和老公提需求，會有被拒絕的可能，而放在分手信裡，借著離婚提出來，就不再是需求，而是一種「控斥」，只用發洩情緒，不必在意回應。
這樣的邏輯也存在於很多伴侶之間：平時不好好溝通彼此的需求，吵起架來不滿、怨恨滿天飛。
在爭吵中，未表達的需求都變成了指控，雖然傷感情，卻意外地成了有效的溝通方式，吵完架後往往會舒爽一陣子，直到下一輪積攢的需求爆發。
這些其實都是在防禦「對方接不住自己需求」帶來的恐懼：一種來源於童年時期、沒被父母「好好接住」而埋下的創傷。
比如我的朋友，成長在一個單親家庭，母親獨自撫養她已經筋疲力盡，很少對她有足夠的耐心，且經常無緣無故發脾氣。
朋友如履薄冰，她不敢和母親提要求，因為很少能被滿足，還要被罵「麻煩精」、「不懂事」。
拒絕和嫌棄，讓小小的她感受到恥辱、不被愛，進而體驗到無價值感、被拋棄感——原來表達需求這麼可怕。
將母親這個客體內化之後，朋友遇到每一個人，潛意識都會認為對方接不住自己的需求。她自動關聯出相同的互動模式，用壓抑來迴避焦慮和痛苦。
相反，敢於表達需求的人，則是內化了一個好客體，對於他們而言，世界是完全不同的劇本。
就像黃聖依，家族顯赫，從小被視若掌上明珠，後來又嫁入豪門，被老公寵著，一呼百應， 一路來「被穩穩接住」的經歷澆築成她的信念：
我的需求，值得被尊重、被回應、被善待，因而我可以自由表達。
相信自己被愛著
才會讓需求有分量
問題是從原生家庭帶來的，還有改變的可能麼？
其實，童年只能困住未覺醒的人。覺醒，是改變的第一步。
關於改變，有幾個建議可以分享給大家。
① 一種底氣
如果說黃聖依的底氣來源於「先天優勢」，那麼伊能靜的底氣，就全靠後天打磨。
伊能靜出生在一個糟糕的原生家庭，重男輕女的父親拋妻棄子，她14歲就被迫賺錢養家。
所以，在和庾澄慶的9年婚姻中，為了維繫脆弱的安全感，她極盡全力地討好，一味隱忍和妥協，卻依然以離婚收場。
慶幸的是，苦難賦予了她覺醒的力量，她開始思考存在的意義，學習接納自己、愛自己。
五年之後，當比她小9歲的秦昊出現在生命中時，已經能坦然地說出：「我更年期的時候，他仍舊年輕帥氣，但我相信他會愛我的內在。」
這就是底氣。只有愛自己，才願意相信自己也被別人愛著，你和你的需求才會變得有分量。
重生之後的伊能靜，在各種關係中都能遊刃有餘地表達自我，活得越來越有活力，也越來越招人喜愛。
② 一個邊界
當然，不排除表達需求之後，依然有被拒絕的可能，這時候「邊界意識」非常重要。
運用個體心理學之父阿德勒的「課題分離」視角：我表不表達需求是我的事，而你接不接受是你的事，我們各自對自己的課題負責。
這也就意味著，我有表達需求的自由，同時也允許你有拒絕的自由。
在這個前提之下，「麻煩別人」幾乎是不存在的，因為當你的需求超過了你們的關係，或者當對方感覺到難以滿足，需求自然就會被拒絕。
如果沒被接住，就要練習接住自己：需求被拒絕，不代表我被否定，我依然是好的、值得被愛的。我們的關係也依然是OK的。
③ 一些機會
最關鍵的一點，是要有「看見」的能力。
遇見一個人，開始一段新的關係之前，要有意識地提示自己：Ta是一個全新的人，不一定就不能接住我的需求，我不能被過去的恐懼困住。
只有給自己一些機會，去看見真正的對方，進而去嘗試被接住的感覺，和現在回應你的新客體建立深刻的聯結，改變才可能在新的體驗中發生。
最後，回到黃聖依，要求太多，真的錯了嗎？我認為要分情況：
若是利用咖位，逼迫他人滿足自己不合理的需求，這是在耍大牌；
而在節目中，她提的幾次需求，雖然有些自我，卻合情合理，既維護了自己，有的也順帶幫助了其他姐妹，這是擁有強大自我的表現。
能恰當、自如地表達需求，才能享受自己、享受關係，祝福大家都有一個暢快、舒展的人生！
世界和我愛著你。
點個在看，擁有表達需求的勇氣。
參考文獻：
[1]弗洛伊德《夢的解析》
[2]岸見一郎/古賀史健《被討厭的勇氣》
[3]如初煲劇《既討好婆婆，又不委屈自己，伊能靜給陳若儀上了一課》
[4]《乘風破浪的姐姐》第一期芒果TV
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作者：MISS薔薇，廈門大學社會工作碩士，國家二級心理諮詢師，熱愛探索世界和自我，以心理學視角發現更多可能。個人公眾號：廣目薔薇。
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