無微不至地陪孩子到3歲，她終於後悔了……

前段時間，我認識的一個全職媽媽跟我吐槽說：

「我花了很多時間和心思陪孩子，包括陪他玩遊戲，陪他讀書，陪他畫畫，可是我兒子發展並不好。

同樣是3歲，跟他同齡的小孩，專注力特別好，畫畫像模像樣的，可是我家孩子讀個繪本都夠嗆，要麼就隨意翻兩頁，要麼就是粗暴地在上頭隨意塗抹。你要說他他就哭。這到底是怎麼了？難道是我陪伴的質量還不夠嗎？」

我當時就反問她：你一直陪孩子，一直陪，孩子現在有了這樣的狀況，你有沒有想過，不是你陪得不夠，而是你陪得太多了呢？

凡事過猶不及。

所以，結合這個媽媽的問題，我今天想說說陪伴這個事。

首先來說說，上面這個3歲的小孩兒，為什麼在媽媽無微不至的陪伴下，反倒出現了專注力差、缺乏耐心等問題？

很多父母以為，陪伴就是花大量時間去關注孩子，去跟孩子互動。以至於，很多父母借陪伴之名，佔滿了孩子的絕大部分時間和空間。這就像是一個孩子，成天都是吃飯吃到十成飽。結果會怎樣？當然很容易消化不良。

很多父母不了解這一點。他們對孩子保持了過度的關注。特別是在孩子還小的時候，很多父母認為自己比孩子懂得多，理應去看著孩子、指導孩子，一旦孩子做錯了，他們傾向於立刻糾正孩子。

但很多父母沒有意識到，正是自己的隨時介入，在無聲中告訴孩子：你不對，你做的不好，你不行，你離開不我。

就像我們需要給孩子的胃消化食物的時間和空間一樣，我們也需要在孩子的生活中留出一些空白的、沒有被安排的，沒有父母在場的時間和空間。

當父母給孩子留出這個空白，即在孩子獨自專心鼓搗的時候不介入、不打擾，才會給孩子傳遞出一種接納。那意思是說，孩子，你所做的是沒有問題的。

孩子的專注力跟自信心，就是在這樣的空隙中成長起來的。

當然不止孩子的專注力。父母「無微不至」的陪伴，還可能造成孩子安全感的缺失。

說個鄰居家的例子吧。

這個媽媽自打女兒出生，就一直很用心地去陪伴她長大。

從沒見過她衝女兒大聲說過話。每回在小區裡碰見母女倆，都是相依相偎，手拉手。

如今，她女兒已經7歲多了，小學二年級在讀。

據說女孩在家裡一切都挺好，就是一出門就特別拘謹放不開。

至今她不敢一個人到小區裡和小朋友玩，哪怕她其實很想去。最後非得拉著媽媽一起去才行。

有一次，女孩班上組織集體活動，每個同學去報個道領一個帽子，同學們都一窩蜂似地跑到老師面前領，可小女孩就是不敢去，幾次都回來了。最後還是拉著媽媽去領的。

這個媽媽說：我都快愁死了，她到底害怕什麼，我覺得我的孩子應該安全感很足才對啊，可是她為什麼總是不敢這個，不敢那個？

那我們先來聊聊安全感吧。

我們知道，當一個孩子哭泣或者受到挫折時，媽媽出現，給以幫助，那麼這個孩子就會對媽媽、對這個世界產生好感，建立起信賴感，覺得這個世界是安全的、靠譜的。這就是孩子安全感的重要內涵。

但是，這一部分，其實只是安全感的一半內容。

安全感其實分為兩部分，一部分叫做基本的信任，也就是我們上面提到的。可還有另外一部分，叫做基本的不信任。

什麼意思呢？是說等到孩子稍微大一點，比如幾個月以後，媽媽可能就會有短暫離開孩子的情況。在孩子需要媽媽的時候，媽媽無法那麼及時地趕到。這時，孩子需要獨自去面對現實世界，她會發現，原來媽媽不是時時刻刻都能陪伴自己的。

我們之前，隨著育兒自媒體的各種科普，對於基本的信任的建立都很強調，越來越多父母都知道了陪伴孩子的重要性。但是也因此有不少父母，他們幾乎無時無刻不跟自己的孩子在一起。這樣一來，孩子就沒有機會體驗到短暫的分離，沒有機會構建基本的不信任。

說得再直白一點，那個時時刻刻都跟媽媽在一起，隨時能夠得到媽媽陪伴和支持的7歲女孩，她心理上的「臍帶」其實還沒間斷。

因為媽媽隨時都能夠提供幫助，那麼孩子就習慣了去依賴媽媽的支持和幫助，她根本不曾有機會去發展出，脫離媽媽的羽翼，獨自去面對問題和解決問題的能力。

這就是原因所在。

當我們越陪，孩子問題越多，該怎麼辦？可能就需要我們覺察一下：到底是孩子需要陪伴，還是你需要孩子。

我就親眼見過一個媽媽，一邊抱怨她4歲的兒子不獨立、吃飯總要大人喂，一邊在孩子吃飯的全程叨叨個不停：要麼就責怪孩子把米飯灑出來了，要麼就責怪孩子左顧右盼……直到孩子不耐煩地放下勺子，然後媽媽屁顛屁顛跟在後頭去餵飯，臉上是一派慈祥的滿足感。

我們曾經講過，假如做父母的特別操心、陪伴孩子特別用力，那麼很可能就是這麼一個原因：即父母有掌控孩子的需要；父母離不開孩子。

只要這個孩子一直是不省心的，就會一直需要父母。所以，很多時候孩子的」不省心」，幾乎就是為了父母才保留著的。

不僅僅是吃飯問題，孩子生活和學習的很多方面，我們都能夠窺見父母們的潛意識裡的這個傾向。

穿衣服的時候，孩子經常會爭著說，我來我來。然後大人就會說不行不行。

吃飯的時候，孩子要自己吃，或者用手吃，然後大人就說不行不行。

還比如，很多孩子學習的時候，父母就時不時去問，喝水嗎？吃點水果嗎？有的直接給學習上的指導，反正沒事就在邊上晃。

所有這些無微不至的行為就在表達一句話，那就是：我不承認你長大了。我不承認我沒用了。

假如父母一直如此陪伴和照顧孩子，會怎樣呢？那孩子就會真的一直待在那個小寶寶的位置，持續地被父母照顧和各種操心。

傳說中的「巨嬰」就是這麼養出來的。

真愛孩子的父母，不會願意親手廢掉自己的孩子吧？

我當然也可以理解這些父母。

照顧孩子原本很辛苦，但是這個辛苦對父母而言又很迷人。它會讓我們覺得自己重要。所以，比較起來，很多父母更願意承受那個陪伴和照顧的苦，而不願意忍受孩子不需要自己的現實。

說句實話，我們做早期教育的其實也會有這樣不太能夠耐受的時刻。

比如當我看到孩子進了幼兒園以後，開開心心去學校頭也不回的時候，內心就會瀰漫起失落感。

但是我知道，那個難受是我們必經的。

我們得去耐受，同時，我們也不能去報復。

所謂不報復，就是不因為孩子這方面不需要我，就在孩子別的方面需要我們的時候也不給與，甚至對孩子冷嘲熱諷。

比如有的家長就會衝孩子說：你不是翅膀硬了、不要媽媽了嗎，怎麼又回來了？

這就是在報復孩子。所以這種話我們最好不要說。

一個孩子哪怕他長到十幾歲看起來特別有想法了，其實他也還會時不時需要回到父母身邊求安撫的。

隨著孩子長大，很多父母都需要做到的功課，就是耐受不被孩子那麼需要了。

所以，允許TA有單獨的時間跟空間，可以去探索，去遊戲，去生活。

邀請他人參與到孩子的成長中，來適當隔在你和孩子中間；讓你和孩子，變得親密，但是有間隙。

覺察自己的那份失落，該放手的就得要去放手，然後試著去找回自己的生活吧。

別讓你的陪伴，成為對孩子的打擾。

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