我曾經是一名「藝術生」

高考高壓之下，不可避免有一些小波折，只不過趟過之後，也就沒什麼了。

我是一個很普通的學生，按部就班讀完小學初中考上高中然後一心為了高考，沒有學過什麼特長，也沒有多餘的才華，最後就是依靠高考分數進入該進的學校。

但其實，我曾經也是一個「藝術生」。

那是在高二，查完了地理的等級考的分數後的事情。當時查出來的分數很不理想，預計的是B檔，可是最後只有C+。這是人生第一場高考，結果就給了我當頭一棒，我還記得當初在晚自習縫隙查完分後完全寫不進去作業特別想掉眼淚的感覺。

第二天自然的師生們討論的話題都是這次地理等級考的結果，在化學課上化學老師問到一個美術生分數而後有說道藝術生的錄取線，貌似是268的文化課最低分，當初對藝術生沒有任何概念的我非常震驚，也突然找到了一條出路來挽救這次的成績。

巧的是我的朋友聽到後也有此打算，於是我們晚上就開始聯繫美術老師，周末就去了一個畫室試聽，和畫室的老師討論時，他說道：「離聯考還有半年時間，你們雖然都是零基礎，但是我們也有過不少這樣的學生，只要努力，也是可以成功的。」

我聽到後自然是更加堅定了要走藝考這條路的心思，其實我知道就算他說困難，我也會來，因為這是我當初的曙光和希望，我會用「我只要努力就行」的理由去拼命抓住它，不管別人說什麼。

因此我回去後就告訴了家裡人我的想法，自然遭到了反對，一來因為學美術學費確實昂貴，二來到下個學期會停課去畫室集訓。風險真的很大，可是當初我根本看不到，一再的堅持，免不了的爭吵，最後我媽妥協，因為她知道，我成績現在不行，不讓我去試一下，我是不會甘心的。

於是下個星期去交了一部分錢就開始上課了，我是小白什麼都不會，就先跟著基礎班畫了兩三節課，我朋友和我一起我也不覺得孤單，那一刻我真覺得我這個決定做對了。

後來到了暑假，開始集訓，我們雖然剛進來但也是今年要聯考的，就和同年級的一起上課，那時我開始有感到力不從心了，永遠畫不好線條，勾不好輪廓，調不出適當的顏色，顏料是水潤程度把控不好。開始有了放棄的念頭，可是每次想到地理那個分數就又趕緊將那個念想除掉，緊緊抓住這根救命稻草。

直到暑假裡的寫生，在安徽的一個寫生基地。我想說的是：真的好辛苦！因為天氣熱，每天早上4點起來避開太陽去寫生，然後回來吃晚飯睡回籠覺到下午4點太陽下山再出去寫生。一個小推車上裝著畫板顏料畫筆，走著坑坑窪窪崎嶇不平的山路，時不時的就要停下重新扶正一下畫材。取一處景開始畫，我和之前一樣，根本畫不好，後來由於有一副色彩畫的太爛就被罰了速寫，當初很委屈和老師說：「老師我沒有基礎，我也不會畫速寫啊」我很清楚地記得他回我的是：「所以你才更需要多畫。」

那時我好像就意識到了什麼，我一直拼命堅持要來學畫畫，以為我找到了另一條出路，我渴望用它來填補自己文化課的空缺，我一直以為只要我努力哪怕我沒有基礎也可以成功。

原來是你要非常非常努力去換取一個並不確定的未來。

寫生過後我就放棄了繼續學下去的打算，我曾經牢牢抓住的救命稻草其實並沒有那麼神奇，因為曾經我看不見的風險現在我看見了，曾經我不知道的辛酸現在我也知道了。 藝考這條路遠比我想像中的困難，我曾經是旁觀者，所以我永遠感受不到當事人的付出。看到了它在文化課上的好處就天真地認為自己找到了出路，妄想用此來彌補曾經的懈怠。

以前總能聽到藝術生就是學習不行的這種偏見，我們僅僅通過分數表面就認了這種偏見，還總是將它當作文化課漏洞的救贖。

這十幾天的藝術生讓我從戲外人變成了戲中人，天天背著畫板來來回回，每天畫到凌晨兩三點，削了一支又一支的鉛筆，換了一桶又一桶的水，脖子酸肩膀酸，衣服上沾著顏料，手上沾著鉛灰。

哪有什麼捷徑可言，只是用了在他人看來名為優勢的偽裝。感謝那個一路堅持到現在的自己後來你會發現那種什麼都沒有想的感覺，那種朝著一個方向瘋狂奔跑的感覺，真好。

而且除了這煉獄般的高三藝考生涯之外，以後都很難再有了。再次恭喜你，到達人生巔峰了。無論你覺得自己是否有拼盡全力奮力一考，還是偷懶放鬆對自我的要求渾渾噩噩，亦或者介於兩者之間。都過去了，大夢想家們。你日思夜想的美院夢想，夢魂縈繞的心儀學校，你的目標和追求仿佛在最後一科藝考結束之際早已塵埃落定。一張合格證就是一張王牌。或悲或喜，勝負已定。所以，請不要去想結果，你無法設定結局，更無法預料未來。路還很長，這僅僅只是又一個新的開始。

你唯一能做的，就是繼續前進。回學校學文化的日子很艱難，200多天離校的日子已經讓你漸漸對環境和知識陌生。緊迫的高考備考時間又讓你感到焦慮。對於再戰一年的同學來說更加是把希望寄託於文化課。壓力隨之而來。可是想想大哥我可是經歷過一模二模三模聯考各大校考（甚至不止一次）的人，我可是從來都沒有怕過的人，又怎麼會畏懼呢？請拿出你的年少輕狂，勇者無懼，厚顏無恥，狂妄自信，無可救藥的精神來告訴自己:大哥我，從不畏懼，絕不認輸！

呵，壓力？沒點壓力哪來的動力？就是要在覺得自己快不行的時候反手一巴掌一個耳光子拍醒自己:你要給我撐到最後。

就是要這樣。​後來我重新投入了學習，心也靜了下來，雖然和媽媽的關係經歷了一段時間的冰點期，但好在一切都熬過來了。 現在我坐在大學的宿舍中，聽著一首名為Tomorrow 的韓文歌，歌詞有一句翻譯過來是「太陽升起前的凌晨最黑暗」，相信我後面的考生們都會度過那片黑暗，明天不會離你們太遠。