是否該把小朋友送進全託寄宿幼兒園？或許今天的文章能幫到你。
最近有一位媽媽對我說：「我對大寶充滿愧疚。」為什麼？
她說，10多年前，她和丈夫工作沒多久，就生了大寶。當時年輕，他們對工作充滿幹勁，孩子剛2歲時，他們找父母借了錢，傾盡所有把大寶送進了當地最好的全託寄宿幼兒園。他們的計劃很「美好」：孩子既能接受最優質的教育，夫妻倆也能專心工作。
剛開始時，大寶每周五晚上回家，周日總哭著鬧著不上學，她和丈夫總是狠狠心把孩子推進幼兒園大門就離開了。當年被他們視為「孩子不聽話地鬧彆扭」的情形，他們沒想到才持續了一年後，就再也不出現了。他們還以為孩子懂事了。孩子上中班後，每次周五回到家就自己在房間玩，周日晚上要上學時，也「禮貌地」跟他們揮手；有時周末夫妻倆帶孩子外出跟其他小朋友玩，這個孩子只是靜靜地吃飯，對外界不關注……這位媽媽說：「當時沒多大擔憂，就是覺得孩子有禮貌、獨立了……」
直至大寶7歲時，他們生了二寶，大寶在同一所寄宿學校繼續讀小學。轉眼也到了二寶上幼兒園年齡，夫妻倆沒把二寶送進寄宿制幼兒園，而是選擇了日託，每天放學接回家。隨著孩子們慢慢長大，夫妻倆越發覺得大寶是家裡的「外人」。不是他們把大寶當外人，而是大寶似乎跟家人「格格不入」。大家圍著飯桌吃西瓜，大寶會冷冷地說「不喜歡吃西瓜」，然後就走進房間；當大家想去公園玩，大寶也是漠然地說「公園有什麼好玩的」……孩子的媽媽覺得「有些彆扭」，有時會故意親大寶的臉頰，每一次大寶都會生氣地說：「別親我！」
相比之下，二寶是他們家裡的「小麻雀」，每天嘰嘰喳喳，唱歌跳舞，非常快樂。有一次主動要和哥哥牽手，卻被哥哥推倒摔落樓梯。後來即使臉上留下一條疤，還跟媽媽說「我愛哥哥」。
媽媽有一次看大寶的日記，意外地發現日記裡寫著：「我不喜歡爸爸媽媽，尤其是弟弟……」
為什麼會有這樣的結果？
過早送孩子全託寄宿，父母或許省心了，但「受罪」的是孩子。
從發展心理學家Robert Kegan等人的人際關係發展理論來說，孩子們6歲前，最主要的關係是家庭關係，在良好而充盈的家庭關係的基礎上，孩子才會主動往外探索和發展，否則會帶來一些心理偏差。
例如，寶寶們1歲前，即使自己坐地上玩玩具，也會不時地抬頭看看大人在不在；
例如，寶寶1，2歲時，即使在公園奔跑，也會不時地回頭看大人是否跟上來；
例如，小朋友2，3歲時，跟爸媽外出逛街時，會不時地要爸爸或媽媽抱抱；
例如，孩子3，4歲時，有時會不敢自己睡，晚上上廁所也要爸媽陪同……
用心理學家瑪麗．安斯沃斯的話來說，孩子們在幼兒期常常看似很粘人，但這是他們在幼年時期汲取安全感的方式。他們從日常的成長中，獲取父母的愛和關心，以建造他們內心的安全感堡壘。如果這些小朋友過早地與父母分離，當他們怕黑、怕鬼、怕雷鳴閃電，想與爸爸媽媽抱抱時……在這些孩子需要你的無數的瞬間，作為父母的你卻不在身邊，後果是什麼呢？後果是孩子們的安全感貧乏，他們甚至會變得冷漠又敏感。
有爸爸說：「不能因為孩子害怕，而養出軟弱依賴的孩子」。其實保證孩子的「安全感」，並不意味著孩子就不會獨立和堅強；相反，孩子從小丟失安全感，會影響他們一生的心理健康和幸福感。
「安全感」有那麼重要嗎？非常重要。缺乏安全感的成年人，會表現出粘人卻又不輕易相信他人，事事懷疑；喜歡控制他人和身邊的事物，有時會過分地追求物質的安全感，在做事上也可能處處表現出貪婪而不擇手段……你說這樣的人，他們會獲得內心的幸福感嗎？時代進步了，可抑鬱的人群也變得龐大了。2018年，美國GSS研究發現，人們迎來了幸福感的最低谷。這樣的困境，不應該值得父母們重視嗎？除了學習成績、工作、金錢和權力，人生還有很多事情值得孩子們追求。
有一位媽媽跟我說，說她的一位朋友花重金把孩子送進了很貴的全託幼兒園，羨慕人家「已經贏在起跑線」，可是我更多的是擔憂。如果從成績或培養獨立方面考慮，優質的全寄宿可能會讓孩子「贏在起跑線」；可如果從心理健康來說，卻很可能是「輸在起跑線」。或許若干年後，這對父母會感覺對孩子心力交瘁。所以，我建議爸媽們不要嫌累，如果你想養育心理健康、親子關係良好的孩子，建議還是在孩子需要父母陪伴的年齡，陪伴孩子成長吧！
前段時間，有一個女孩向我回憶她小時候的全寄宿生活。有一次，她因為同學一句說「晚上鬼會跟你睡」，放學的時候，她一直纏著一位男老師要跟他回家，後來男老師說「我下班了」，再後來才聽說那位男老師的「行為不檢點」，這是後話了。當天晚上，她一直揪著陪睡女老師的衣角，被陪睡老師厭煩地呵斥「我不是你媽，別總跟著我」。沒辦法，當全部人躺床上後，她用被子蓋著全身和頭，外面一點兒聲音就會讓她很緊張，幾乎整夜沒睡。最後快天亮時，她把一條毛巾塞嘴巴裡才迷迷糊糊睡著了。如今長大了，咬毛巾睡覺這個習慣一直還在。長大的她也很少回家，有時過年也不回，跟爸爸媽媽不親近，「說話客客氣氣的，完全不像父女母女，有什麼心事都是憋著……」
從兒童心理發展的特點來分析，小學階段也不建議全託寄宿的。因為老師只是老師，不會是父母。幼兒說常常說，「如果父母把養育孩子的重任交給老師，簡直是錯得離譜」，因為小學階段，是小朋友學習習慣、行為習慣、道德品格，以及課後興趣培養的重要階段，你撒手把孩子交給老師，充其量只會造出「一臺標準的機器」，而不是一個孩子！
初中呢？這時期的孩子在人際關係上，會表現出喜歡交厲害的朋友。你怎麼知道孩子內心推崇的厲害朋友，會不會是喜歡欺負人的孩子王呢？甚至是過早沾染吸菸、早戀或電子遊戲上癮的孩子呢？孩子們有些問題，如果父母不能及時發現，到發現那一刻才知道遲了，父母大概只能悔恨當初了。
養育孩子不容易，即使把孩子帶在身邊，每天接觸，教育已經不容易了，更何況孩子不在身邊？在孩子們需要你的每一個情感細膩的瞬間，你總是不在身邊，每周到了見面時，在少得可憐的時間內，「批評教育是主湯，愛成了配料」，這樣的親子關係，只會把孩子越推越遠。這樣的孩子，常常會性格冷漠卻又充滿孤獨。
很多父母經常譴責爸爸周末才回家的「假單親家庭」，可他們自己早早把孩子送進全寄宿學校，何嘗不是「假雙親家庭」呢？所以，孩子的成長，父母最好別缺位！
關鍵字：入園、上幼兒園、全託寄宿、幼兒心理、早期教育幼兒說，作者為幼兒心理科普作家黃杏貞，已出版書籍《心理諮詢師媽媽的科學育兒法》（獲國家部級優秀出版物獎）。學習幼兒心理研究和知識，分享科學、實用、有價值的育兒心得。