父母如何不吼不叫，輕鬆管教孩子

朋友給我打電話，說自己非常焦慮，昨天又忍不住衝著孩子吼了一通。我問她是否可以跟孩子好好說話，不要發脾氣？朋友說：「不可能！我一直跟他好好說話，他就是聽不進去。我衝他吼一頓，他就老實了。你的孩子是女孩兒，女孩子聽話，你不知道男孩子有多難管，只能衝他發頓火才有效。」

我對朋友吼叫式的育兒方法一直不贊同，但是也無法立刻給出她短平快的解決方案，這也不是她一個人的問題，也常常有其他的朋友和家長在問我如何不吼不叫才能讓孩子聽話？

我記得有一年9月份的時候，我見到這個朋友的小兒子，因為剛開學，就問他新學年怎麼樣？老師怎麼樣？他回答說「糟透了」。我問為什麼？他說老師天天對我們大吼大叫。我問為什麼你覺得大吼大叫的老師就是糟透了，他說老師根本就管不住我們，我們也不聽她的，所以她只好衝我們大吼大叫才能讓我們安靜。我問他那以前的老師什麼樣？他說以前的老師從來不吼叫，學生們都聽她的，他們也喜歡以前的老師。

這個孩子雖然當時只上六年級，但是他一針見血地指出了大吼大叫的實質，就是沒有辦法有效地管教孩子，所以只好採取糟透了的大喊大叫的方式。他說的是老師，實際上同樣適用在父母身上。

吼叫式的教育不但對孩子無效，還會對孩子造成傷害

對孩子吼叫式的教育方式是否有效果？

當孩子不聽話，或者行為不端時，尤其是經過了長時間的交流沒有達到所期望的結果時，大喊大叫就成為父母一種本能或者自然的反應，特別是當父母壓力比較大時，就更加無法忍受孩子的行為，大聲喊叫就成為引起孩子們注意的唯一方法，並且對於某些父母來說相當有效果。

大喊大叫的誘惑在於它看起來會起作用，但是父母可能沒有意識到這個效果只是短期的，吼叫並不能達到長期糾正孩子行為的效果，反而讓孩子感到沮喪和害怕，甚至懷疑父母對自己的愛，對父母產生怨恨心理，因為孩子會認為父母愛的是他的行為，而不是他這個人。

一個朋友曾經跟我分享她和她先生育兒的故事。她先生是一個溫柔善良，很愛孩子的人，但是溫柔的好脾氣也常常會被孩子激怒。比如給孩子規定晚上9點要刷牙上床睡覺，這樣孩子才能有充足的睡眠，第二天才可以按時起床上學。在9點的時候先生叫孩子們睡覺，孩子們祈求先生再玩兒10分鐘，先生允許了，到了9:10分，孩子還在玩兒，先生說到點了，孩子們說再等等，到了9:20再叫，孩子們裝聽不見，還是不行動，到了9:30，先生實在沒有辦法，只好吼了一頓，孩子們害怕了，乖乖地去刷牙睡覺。每天這麼周而復始，她先生的本性不是這樣易怒的人，他自己非常不喜歡這種吼叫的感覺，但是別無選擇，找不到有效的讓孩子按時睡覺的辦法。

朋友因為有時候要上夜班，所以晚上叫孩子睡覺的事情一直是她先生在做。後來她實在看不下去了，就接替了先生的任務。她是怎麼做的呢？

她在晚上8:50的時候告訴孩子們還有10分鐘玩兒的時間，10分鐘以後就要睡覺了。到了9:00孩子們還像以前一樣，繼續玩兒。朋友很溫柔地告訴孩子們，時間到了，然後把燈關上，帶著孩子們先去衛生間刷牙，再帶著他們去自己房間睡覺。到了第二天還是這樣，後來形成了習慣，當媽媽叫的時候，孩子們就會乖乖地按時去睡覺，但是當媽媽上夜班不在家，孩子還是不聽爸爸的。

朋友分享說她的先生就是對孩子太溫柔了，孩子們欺軟怕硬，不聽他的，最後落得誰都不高興。

實際上從教育的觀點來說，孩子們很聰明，一直在不斷地測試父母的底線，孩子知道父母的底線在哪裡，知道媽媽不允許晚睡覺，知道爸爸允許他們在9點以後再玩兒一段時間，當爸爸吼叫的時候，才是爸爸忍無可忍的時候。

朋友的孩子還在上小學和幼兒園，所以吼叫還暫時有效果。但是當孩子進入青春期，如果父母還對孩子用吼叫式的教育方式，孩子反應叛逆，發脾氣，情緒化，與父母冷戰，都還算是正常的，有的孩子會作出極端的反應，比如離家出走，採用暴力，有的甚至作出讓父母一生都後悔的事，比如精神異常，自殘，吸毒，犯罪，或者自殺。

所以吼叫式的教育不但對孩子無效，還會對孩子造成很大的傷害。

吼叫式的教育會對孩子產生哪些影響和傷害呢？

根據科學研究表明，大喊大叫對孩子的智力和心理影響可能是長期的，有可能改變他們的大腦發展和處理信息的方式，影響他們的性格以及對待人和社會的方式。

1）吼叫的教育方式會讓孩子缺乏安全感，不利於孩子形成積極正面的性格。

父母是孩子最信任也是最依賴的人。當父母發怒時，孩子會恐懼，會嚎啕大哭，當孩子們最信任的人使他們感到恐懼時，就會動搖他們的安全感。一個缺乏安全感的孩子往往會表現出敏感, 脆弱,不敢嘗試, 患得患失, 自卑, 自傲, 冷漠, 悲觀, 用語言和行為去攻擊別人, 容易形成討好型人格, 不敢輕易的對任何人投入信任和感情等等性格特點。

2）吼叫式的教育方式會影響孩子的注意力和智力，潛移默化地把自己曾經遭受的負面影響傳給他人或者下一代。

人們常常對習慣性的東西視而不見。比如，當父母第一次對孩子吼叫時，孩子可能會被嚇哭，或者害怕不敢做了，但是次數多了以後，就習慣了，每次被吼叫的時候注意力都是游離的，他根本沒有在聽，就像古人所說的，「與善人居，如入芝蘭之室，久而不聞其香；與惡人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭」 。當孩子習慣了父母的吼叫之後，他的辨別能力會變差，會覺得對別人大喊大叫是一個正常的行為，他也跟父母學會了大喊大叫，繼而會對著別人吼叫，把壞情緒發洩到別人身上。在成年以後，很多受到父母吼叫式教育的人因為這種原生家庭的影響，更有可能會對子女採用吼叫式的教育方式。所以管教孩子一定要做到言出必行，說到做到，威脅的次數多了，就對孩子沒有效果了。

3）吼叫的教育方式會讓孩子怨恨自己的父母，家庭關係變得更糟糕。

我們可以試想一下，當父母或者領導對我們失控地大喊大叫的時候，我們是什麼感受？我們會發自內心的感激和愛他們，並糾正自己的行為嗎？不會。我們可能會順從他們，但是心裡會對父母或者領導產生委屈，害怕，怨恨情緒，或者認為他們無能。同樣的，在父母對孩子們吼叫時，他們的心裡既害怕，同時又充滿了怨恨，他們不會更加愛自己的父母，反而是每一次的吼叫，都會讓孩子遠離父母，最後的結果，就是父母與孩子之間的關係越來越糟糕，家庭關係變得惡劣。當孩子成年的時候，會選擇離父母遠遠的，不希望受到父母對自己生活的幹涉。

4）長期的言語暴力會改變孩子對世界的認知方式，產生反社會的人格。

當孩子長期遭受吼叫這種言語暴力的時候，他們可能會對家庭，社會產生扭曲的認知方式，他們不相信愛，認為暴力是人與人之間的正常相處方式，通過暴力來達到自己的目的。

不吼不叫，來教養子女

那麼如何才能不喊不叫，來教養孩子？

第一個原則是對孩子無條件地愛。

很多育兒書籍裡面都談到了對孩子無條件的愛，這是一切的基礎。

我們要審視一下自己，對孩子的愛是無條件的，還是有條件的？很多父母說愛孩子，但是在潛意識裡這種愛是有條件的，而有條件的愛往往會對孩子產生很大的傷害。可以問自己這樣的問題：

• 如果孩子學習不好，你是否還愛他，接納他？
• 當孩子與你做對的時候，你是否還愛他，接納他？
• 當孩子犯了錯誤，甚至進了監獄，你是否還愛他，接納他？

如果對這三個問題的回答都是肯定的，那麼進入第二個原則。

第二個原則是你的愛是否是溫柔，而且有邊界？

所謂的邊界就是原則，是底線。沒有邊界的無條件的愛會成為溺愛。溺愛會造成讓孩子不知道什麼是對錯，不尊重他人，為所欲為。

還是剛才朋友的例子，溫柔的先生愛孩子，但是沒有邊界，所以最後溫柔變成了吼叫。試探底線是人的天性，在教養子女的時候一定要讓孩子知道你的底線是什麼，不要任由孩子越界。

在這兩個原則的基礎之上，還有一些不用吼叫，來管教孩子的辦法。

傑弗裡.伯恩斯坦在《叛逆不是孩子的錯》這本書裡面提出了5點建議：

1. 耐心傾聽

當孩子犯錯家長要發怒的時候，應該先冷靜下來，多一分耐心，問問孩子這麼做的原因是什麼。管教孩子，關鍵是要找出孩子犯錯的原因，從源頭下手，才能正面管教。如果家長一味地大喊大叫，只是釋放掉自己的負面情緒，根本解決不了問題，反而傷害了與子女的關係。

2. 放下身段

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子，覺得這樣會得到孩子的尊重，豈不知這樣做往往會激化矛盾。在與孩子有不同意見或者衝突的時候，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，而是同孩子做協商，孩子發怒的時候，家長可以先暫時遠離，等孩子平靜下來以後再與孩子心平氣和地討論。

3. 讓孩子去體驗後果

如果孩子聽不進家長的話，再怎麼吼叫也是沒有用的。那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己去體會，去感覺。我們每個人做的任何事都會有後果，通過讓孩子自己去體驗「後果」，才能讓孩子深刻領悟到家長的教導有多麼的正確和重要。

4. 跟孩子講道理，好好溝通。

與孩子講道理不是對孩子進行說教，而是讓孩子有同理心，給他實際的情境，讓他從其他人的角度去體會其中的道理，真正明白自己的行為會如何影響他人。講道理的深度要根據孩子年齡的不同而不同，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。

5. 給孩子另一個選擇。

當孩子犯了錯誤，不要只是吼叫孩子，說教大道理，而是要給孩子另外一個選擇。也就是說，不要只說「不可以」，而是指出一條可以的路來給他走。

想不對孩子吼叫， 但是控制不住自己的情緒怎麼辦？

很多時候，我們自己雖然下定決心不再對孩子吼叫，但是當真的到了某個時刻，還是會被激怒，自己也無法控制，遇到這樣的時候，羅娜·雷納在《不吼不叫》這本書裡面給了A-B-C-D-E法則來應對這種情況：

1、自問（Ask）

2、呼吸（Breath）

3、平靜自我（Calm yourself）

4、確定孩子的需要（Decide what your child needs）

5、同理心（Empathize）

如果還是忍不住發火了，記住在自己平靜以後要真心地跟孩子道歉，為自己無法控制自己的情緒而道歉，這樣可以重新修復你與孩子的關係。

教養子女是世界上最辛苦的工作之一，因為每一個孩子都不一樣，都是獨特的。

作為父母，雖然了解了一些育兒的方法，但是我們還是有軟弱的時刻，有想做卻做不出的時刻。在這個時候，要記住我們同孩子一樣，也會犯錯，犯了錯誤沒有關係，要及時地補救和改正。

教養子女的過程也是父母與孩子一起成長的過程

另外教養子女是一個長期的過程，父母要有心理準備，不要期望看了一些育兒的書，或者學習了一些教育方法馬上就產生效果，關鍵是要建立良好的親子關係。要知道父母教養子女的過程也是父母與孩子一起成長的過程。

美國著名的傳道家和作家查爾斯·斯溫多爾（Charles R. Swindoll）說：

「我們每天的生活都是在給孩子的記憶銀行裡面存錢」。

願我們給孩子記憶的存錢罐裡存進更多美好的記憶，而不是糟透了透支。