二胎出生後，3歲大寶變回嬰兒「爭寵」？只因媽媽忽略了這件事

前幾天，大學室友林華給我打電話，說她最近遇到了一個大難題，自從她生了二胎以後，大寶就變得越來越難管了，她很苦惱不知道該怎麼辦。

林華的大兒子名叫豆豆，2018年出生，現在是2歲8個月，小兒子今年出生，還不到1歲。

豆豆是個聰明懂事的孩子，雖然才2歲多，但是吃飯、穿衣服、上廁所這些生活瑣事他都能自己完成，豆豆性格也很好，通情達理從不亂發脾氣，當初正是因為大兒子乖巧懂事，林華才決定生二胎，可沒想到，二胎出生後豆豆就像變了一個人。

林華發現，豆豆開始變得特別粘人，每天林華下班回到家，豆豆都要纏著媽媽陪自己玩，如果這期間林華去照顧弟弟，豆豆就會開始大吵大鬧，在和弟弟一起玩時，如果弟弟不小心破壞了他搭的積木，豆豆就會去找媽媽告狀，還用一種很兇的語氣對媽媽說

媽媽，你打弟弟，使勁打他！」

前段時間弟弟正在練習爬行，他爬的很好，大人們紛紛誇獎他，豆豆聽到了就立刻趴在地上也開始爬，並且用很快的速度超過了弟弟，還說：

「媽媽你看，我爬得更快！」

除此之外，豆豆也變得不願意自己吃飯了，每頓飯都讓奶奶喂，否則就鬧脾氣不吃，出門時也不願意自己穿鞋了，最可氣的是，明明已經學會用馬桶的豆豆，昨天卻尿在了地板上。林華很生氣忍不住朝著豆豆屁股上打了兩下，還說：

「你沒看到媽媽每天照顧弟弟多辛苦嗎？你還給我搗亂！」

其實在二寶出生前，林華也多次和豆豆討論過二胎的問題，當時豆豆並沒有表現出強烈的反對，可為什麼二寶出生後豆豆的態度就全變了呢？

我最近讀的一本書中就提到了產生這種變化的原因，書名叫《童年不缺愛》作者是遊戲力創始人科恩親授的遊戲力育兒師、育兒博主心心媽，同時她也是兩個孩子的媽媽。她在書中提到：孩子出現行為問題是因為內心缺乏安全感，他覺得自己沒有被父母「看見」，於是通過極端的行為來爭取父母的關注。

《童年不缺愛》

一、已經提前和大寶溝通過，為何大寶依舊不能接納二寶？

1.二胎出生，讓大寶感受到了同輩壓力

在很多二胎家庭中，大人總是不自覺地對大寶說：「你是哥哥，你要讓著弟弟。」或者「你都這麼大了怎麼還跟弟弟一起胡鬧。」

有了二寶以後，家長總會有意無意地提高對大寶的要求，認為他現在是哥哥姐姐了，就應該變得更加懂事，但這樣一來卻給大寶帶來了很大的壓力，為了逃避這種壓力，他們只好拒絕長大，在他們看來只要變得和小寶寶一樣，爸媽就不會這樣要求我了，於是出現了行為倒退。

2.大寶心理發展規律被忽視，出現「心理斷層」

很多家長認為，既然有了二胎，那麼大寶就升級成了哥哥姐姐，理應變成弟弟妹妹的榜樣，並且自然而然地接受把父母的愛分一半給弟弟妹妹。

但這種期待顯然是不現實的，因為大寶自己也不過才2、3歲而已，他不僅意識不到自己要對弟弟妹妹好，而且還希望有了二胎之後，爸爸媽媽能繼續像以前一樣把全部的愛都給自己。

父母對大寶提出了過高的要求，忽視了大寶內心的真實需求，讓大寶產生了心理斷層。

3.家長無意識的對比，讓兩個孩子之間產生競爭

作為家裡最大的孩子，大寶的成長給父母帶來的挑戰都是全新的，常常讓家長感到焦頭爛額，反觀二寶，因為照顧大寶積累的經驗，在面對二寶時父母就會覺得輕車熟路，自然也就覺得二寶更加讓人省心了。

很多家長都會對大寶說：

「你看弟弟（妹妹）多乖，你再看你，一天到晚不讓人省心！」

原本兩個孩子之間並沒有矛盾，但父母的這種話卻挑起了兩個孩子之間的不良競爭，不利於孩子們和平共處，同時也破壞了和諧的家庭氛圍。

那麼，作為二胎父母，到底應該如何解決大寶的心理問題，讓兩個孩子和平相處呢？

二、卸下「老大」的重任，讓他做回孩子

1. 孩子出現行為問題，是希望被「看見」

去年媒體報導了這樣一則新聞，河南一個3歲多的男孩，趁著父母不注意，給自己剛滿月的弟弟餵了3顆螺絲釘，萬幸的是父母及時發現並將孩子送去醫院，最終通過手術才把孩子腹中的螺絲釘取了出來。

滿月的寶寶腹中有3顆螺絲釘

按理說3歲的孩子已經有了基本的生活常識，他肯定是知道螺絲釘不能吃的，那為什麼會對自己的親弟弟做出來如此可怕的事情呢？

原來自從弟弟出生後，男孩就覺得自己「失寵」了。其實在餵弟弟吃螺絲釘之前，男孩就打過弟弟，但當時父母只是狠狠地將他批評教育了一頓，並沒有反省自己的問題，最終導致男孩的行為越發極端。

《童年不缺愛》中提到「看見」孩子這個觀點，「看見」意味著理解孩子，滿足孩子的需求，只有家長真正"看見「孩子，孩子才能充滿安全感。當孩子出現行為問題時，正是他們向家長發出的「信號」，他們在用實際行動告訴父母：我需要被理解，我需要被接納。

如果這個男孩的父母能夠在他第一次打弟弟時及時引導他，理解孩子的心情，接納孩子的負面情緒，然後與孩子進行有效溝通，告訴他這種行為是不對的，會傷害到弟弟，我想就有可能避免之後的悲劇。

2. 將大寶樹立成榜樣

可以適當賦予大寶一些「大人」的權利，讓他體會做哥哥姐姐的好處，在他成功完成大人交代的任務後，及時地表揚他，這樣就可以增強大寶的自我認同感，提升自信心。

林華家的兩個孩子每天都需要吃維生素D，我就建議她把這個任務交給豆豆去做，在交代的時候可以有一些儀式感。於是林華鄭重其事地告訴豆豆：

「從今天起，就由你來負責每天給你和弟弟吃維生素D，每人每天吃一粒，因為弟弟還沒有長牙，所以你要把維生素D軟膠囊掰開，擠進弟弟嘴巴裡。這個任務很有挑戰，但媽媽相信你可以完成。」

從那以後每天吃完午飯，豆豆就拿來維生素D，自己先吃一粒，然後再給弟弟擠進嘴巴裡，還學著大人的語氣叮囑弟弟：

「嘟嘟，你吃了這個就可以長高哦！」

這樣一件小事讓豆豆內心充滿了成就感，他真正體會到了當哥哥的好處，自從媽媽交給他這個任務之後，豆豆每天都盡職盡責，與此同時，林華還經常誇獎豆豆，她對小兒子說：

「你看哥哥多麼認真負責呀，你有一個優秀的哥哥！你要向哥哥學習。」

父母的誇獎可以幫助孩子提升自信心，而且誇獎也讓豆豆知道媽媽依然很愛自己，這樣一來，豆豆和弟弟的關係也變得融洽了許多。

3. 安排大寶專屬的親子時光

每天保證和大寶有一段「專屬時光」，不用太長，根據自己的實際情況，安排10分鐘到30分鐘就夠，在這段時間裡，家長們放下其他事情，只和大寶在一起，可以輕輕地抱著大寶，給他講故事和他一起做遊戲。還可以拿出大寶小時候的照片和他一起回憶以前的趣事，讓大寶知道，爸爸媽媽沒有因為二胎的到來而忘記他。

三、大寶和二寶發生衝突怎麼辦？

很多寶媽都會發愁怎麼處理大寶和二寶的衝突問題，心心媽在《童年不缺愛》中提到：比起計較東西分配不均，孩子更在意的是愛的分配不均。其實我們不必要追求這種絕對的公平，一個家庭所有的資源都是共享的，不需要給孩子灌輸狹隘的公平概念，也不需要對兩個孩子進行無謂的比較，更不能對大寶進行道德綁架。我們應該注意做的是多多傾聽、少表態，用遊戲的方式解決衝突。

1.多傾聽，少表態

如何處理兩個孩子之間的矛盾，也是二胎家長頭疼的問題之一，其實在處理孩子之間的矛盾時，家長儘量不要輕易做出評判，而是多傾聽孩子們的想法，鼓勵他們自己解決問題。

演員胡可有兩個可愛的兒子，安吉和小魚兒，有一次安吉搶走了小魚兒的玩具，小魚兒立刻放聲大哭，跑去找媽媽告狀，希望媽媽幫自己要回玩具，但胡可卻沒有幫小魚兒撐腰，更沒有命令安吉把玩具還給小魚兒，她只是稍微安撫了一下小魚兒的情緒，沒有做其他事情，這時站在一邊的安吉忽然意識到了尷尬，於是主動唱起了英文歌活躍氣氛，在他的帶動下，弟弟小魚兒也不哭了，跟著哥哥哼了起來，壞情緒也一掃而光。

胡可和兩個兒子

2.用遊戲的方式解決衝突

心心媽在書中還提到了一個非常好的解決衝突的辦法，當兩個孩子打架時，與其給他們講道理、勸架，不如用遊戲力的方法，換個思路，讓解決問題的過程變得好玩和有趣。

她在書裡舉了這樣一個例子：媽媽帶著兄弟倆坐計程車，兩個孩子都覺得對方的座位比自己寬敞而發生了爭執，還動起了手，這時一個孩子生氣地找媽媽告狀，讓媽媽來評理，但這位媽媽卻沒有介入兩個孩子的爭執，而是說：

「誒，怎麼你們都打完架了我才看到，不行，你們要重新打一次，讓我再看一遍開頭！我還要用手機錄下來，好欣賞你們可愛的樣子。」

結果，兩個孩子被媽媽逗樂了，勉為其難地又「打了一架」，但這一次兩個人打著打著都忍不住笑了起來。

你看，原本兩個孩子已經是劍拔弩張的狀態，媽媽卻用如此巧妙的方式輕鬆化解了矛盾。孩子之間的矛盾很多時候都沒必要分出對錯，重要的是幫助孩子從負面的情緒中走出來，鼓勵他們自己解決矛盾，這樣一來不僅增進了兩個孩子的感情，還讓他們學到了解決問題的方法。

《童年不缺愛》中有一句話給我留下了很深的印象：有安全感的孩子，生命的底色都是暖色調。作為家長，只要我們能給孩子足夠的、持續而穩定的愛，孩子長大後就能擁有快樂幸福的人生。

教育是一場馬拉松，孩子出現的很多問題都無法迅速解決，但只要家長堅持「看見」孩子，無條件的愛孩子，就一定能獲得親密無間的母子關係。