語言，是有溫度的。
Papi醬曾在某期視頻裡吐槽過：和不會聊天的人說話，感覺就是在上刑。正如我國俗語所言：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
冷漠的語言，不會在身體上留下傷痕，卻會在心上扎進一根難以拔出的刺。沒有任何痕跡，卻具有可以摧毀一個人的力量。說者無意，聽者有心，相信不少人也有相同的感受。
對成人是如此，更何況是對心智未成熟的孩子。可偏偏許多父母並不以為意，壓根意識不到語言也能成為一種暴力。有時候一生氣，無意識地就說出了一些過分嚴重的責罵和侮辱。
心理研究調查顯示：對六歲之前的孩子，經常說一些具有傷害性的話語，會讓他形成消極的負面人格，產生自卑、冷酷、自我否定的心理，進而影響到情緒控制能力、人際交往能力等等。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡也曾作出這樣的定論：「也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。」
01.
和大家分享一個有趣的實驗吧：一盆健康的植物被活生生「罵」死了。
事情發生在阿聯，實驗者挑了兩株生長情況一樣的綠植。給兩棵綠植裝上保護套，放在學校大廳裡，每天接受一樣的光照、一樣的澆水施肥。唯一不同的是：學生對它們的態度。
左邊綠植被貼上標籤：「這株植物被霸凌」。
右邊綠植被貼上標籤：「這株植物被褒獎」。
學生通過現場錄音的形式，留下積極或消極的話參與實驗，這些話每天在綠植「耳邊」被循環播放。
左邊綠植每天聽著惡狠狠的辱罵：
「你看起來像快爛了一樣」
「沒人喜歡你！」
「你就是廢物，你一無是處！」
右邊的綠植則每天接受讚美：
「你真的很美！」
「一見你我就特開心。」
「我喜歡你做自己的樣子。」
在錄音循環播放了30天後，神奇的事情發生了：左邊那棵被言語霸凌的植物，葉子枯黃、垂頭喪氣、形態萎靡；而右邊那棵飽受稱讚的植物，卻生機勃勃、朝氣十足
一位參與試驗的小女孩說：如果植物都能被影響，那麼我想人一定也會。
她說得很對。
02.
語言暴力是一把兇器
足以毀掉孩子的一生
語言暴力，是指使用嘲笑、誹謗、詆毀、歧視、蔑視等侮辱性語言，致使他人的精神和心理上遭受到侵犯和傷害。
調查顯示：平均每20個人就有1個人遭受過語言暴力。每50個人中就有1個人因語言暴力導致心理疾病，輕者患有社交障礙，重者有殺人和自殺行為。
語言暴力在家庭中也並不罕見，只是很多父母並沒有意識到，自己對孩子進行的所謂批評、糾正、管教，其實已經構成「語言暴力」了。
全球兒童安全組織Safekids曾發布過一組這樣的海報：
「你腦子讓豬吃了嗎？
考成這樣，還有臉回家？」
「天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精啊？
家裡有你，真倒大黴了！」
「沒見過這麼髒的孩子，
你是從垃圾堆裡撿出來的？」
海報的製作人，把父母對孩子的傷害性話語刻在了孩子的身上，就像傷疤一樣，也許這輩子都無法抹去。
前幾年在泰國發生過這麼一個悲劇：一位父親看到兒子在玩遊戲，憤怒地跟孩子說道：「有種你就別活了！」隨後把槍拍到了桌上。孩子聽了父親的指責，直接舉起槍對準自己太陽穴，扣下了扳機……
聯合國兒童基金會研究報告發現：在中國，67.1%的家長曾在情感上虐待孩子。最常用的方式就是用語言羞辱孩子，或是沒有底線地批評孩子。
這些中國式家庭教育的常用話術，正披著愛的外殼刺入孩子的心：
再哭就把你扔出去。
還有臉哭，你都快成廢物了，還好意思哭？
吃那麼多飯，你真是只長肉不長腦子。
我造了什麼孽，當初真不該生你。
怎麼養了你這麼個東西，淨給我丟人！
考這麼點分數，你還好意思回家。
就你這樣子，長大了也沒出息！
豬都比你聰明，整天上學不知道學了些什麼！
要你有什麼用，學習學不好，一點兒小事也辦不好，你看看人家，再看看你。
你滿嘴是愛，卻面目猙獰！
父母不經意間的語言暴力，會成為孩子一生的枷鎖。
孩子總是渴望被肯定，所以家長對孩子有多否定，孩子對這個世界就有多否定。正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：「小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。」
（圖片來源：美劇《小謝爾頓》）
2014年，導演謝勇憑藉《語言暴力》一組作品獲得第57屆坎城國際創意節銀獎，他把幾個與語言暴力相關最具代表性的關鍵詞，做成了「武器」。他採訪了瀋陽市少管所的幾位少年犯，揭示了一個鮮為人知的研究：中國青少年犯罪與童年時期遭受語言暴力之間有強烈的聯繫。
「廢物」變成了一把長槍：
「丟人」變成了一把斧頭：
「豬腦子「變成了一把手槍：
「怎麼不去死」變成了一把利刀：
採訪中一個16歲的男孩說：「我12歲的時候爸媽就離婚了，我媽從來沒誇過我，每天罵我豬腦子，廢物。」
謝勇說：
「我花了半年多的時間，將這句話變成兇器，目的就是要告訴家長、老師們立即停止語言暴力。」
「語言是有能量的，積極的溫暖的語言能讓孩子變得自信、樂觀，而攻擊性、傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。」
語言暴力就像是一把尖刀，謀殺了孩子的尊嚴和人生。
哈佛大學醫學院的研究團隊曾發現：語言暴力會損傷孩子的大腦，最突出的是對大腦胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知信息的區域）、海馬回（負責管理情緒的大腦區域）、和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）的負面影響。
還記得去年上海盧浦大橋發生一起跳橋事故嗎？一17歲高二男生，因與母親發生口角，突然跑出車門跳下大橋，短短不過幾秒，悲劇發生。
或許很多人覺得，現在的孩子也太矯情了，怎麼罵兩句就吃不消了？跳橋的孩子確實太衝動，可他到底是個未成年的孩子啊！我們終究不是他，無法感同身受地感知那幾句話對他的傷害到底有多深。
密西根大學的伊森·克羅斯博士，做過一項實驗：「當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到了幾乎相同級別的疼痛。」也就是說，辱罵給孩子精神上造成的疼痛不亞於身體受到的傷害。
如果說體罰是外傷，終歸會隨著時間的推移慢慢恢復，那麼語言暴力造成的就是「殺人於無形」的內傷，一點點累積起來的負面情緒不僅會傷害親子感情，還會影響到孩子的性格形成甚至對世界的認知，造成無法磨滅的負面影響。
03.
因為愛孩子
才更要好好說話
著名心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中提出：
「大多數暴力的根源在於人們忽視彼此的感受與需要，而將衝突歸咎於對方」。
「當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。」
他給出了一種和諧的親子溝通方式，也就是非暴力溝通，其中有幾大要素：包括觀察、感受、需要、請求和反饋。
家長可以藉助非暴力溝通中的幾個要素誠實的表達自己，同時，藉助它們進行關切的傾聽，表達自己或傾聽他人，都是好的開端。起點君基於這些要素，給父母提幾個小小的建議：
1）接受孩子的不完美，避免給ta下定義
觀察，是非暴力溝通的第一步，父母要對孩子們的行為進行仔細觀察，客觀地陳述觀察的結果，溝通的時候避免給他下定義。
比如孩子把碗給摔了，父母別一上火就責罵他：「你怎麼把碗給打了？！」而是客觀地描述孩子的行為結果：「怎麼會把碗給打了？」這時候孩子就會復盤自己剛剛的行為，是因為碗底有水太滑了沒抓住，還是因為自己不小心，父母再進行下一步的教育。
別期望完美的孩子，誰在成長道路上不會犯錯呢？我們做家長的，要學會接納孩子的不完美。
2）與孩子分享真實的感受，不胡亂指責。
永遠不要忽略了孩子的感受和心情。
孩子早上賴床又磨磨蹭蹭，眼看著就要遲到，媽媽的脾氣就快爆發：「快點啊，你一天天地在磨蹭什麼呢？！」或者直接給孩子扣上「懶鬼」的帽子。孩子一頭霧水：「為什麼媽媽發這麼大的火？」
這個時候，媽媽可以直接表明：我們要養成良好的時間觀念，你磨蹭拖拉會影響做事效率，媽媽不希望你這樣，你的懶惰會讓媽媽感到失望。
這時候孩子才可能會表達出自己的真正需求：「媽媽，我沒有懶，我覺得早飯不好吃才不肯吃的……」
看，發現問題才能解決問題。
3）提出具體的要求
簡單點！比起抽象的評價和建議，具體的請求更容易讓孩子接受和理解。
舉例來說，家長反覆催促讓孩子去寫作業，可他盯著作業本半天也沒寫幾個字，先別忙著罵他「笨」「懶」「不上進」，一昧的批評並不能使孩子乖乖聽話，反而還可能給激起他的逆反心理。這種情況下，直接提出：「10分鐘內完成第1頁，媽媽會來檢查正確率。」，並輔以鬧鐘計時，這就是具體的要求。
4）把否定換成鼓勵和肯定
家長不妨把關注的重點從結果轉移到過程上來。比如倒數第一的娃通過努力進入了班級中遊，就值得鼓勵，而不是潑他一盆冷水，非要他看清自己和前三名的學霸還相差多少。
孩子的自尊心敏感又脆弱，說白了他的小腦瓜子是很難理解好成績對他來說究竟有什麼作用，不過是想博得家長的表揚和讚許而已。他都這麼努力了，我們不能把到嘴的否定換成鼓勵嗎？
語言是窗戶，或者是牆，
它們審判我們，或者讓我們自由。
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