爸爸假裝遇到危險，向懵懂女兒呼救，事實證明孩子的愛同樣無私

父母對孩子的愛被公認為世界上最無私的愛，如果你也這樣認為，那麼不妨思考一個問題：

「你覺得，你愛孩子多一些，還是孩子愛你多一些？」

或者說，

「父母對孩子的愛，和孩子對父母的愛，哪個更無私些？」

這好似非A即B的單選題，總會讓為人父母的我們陷入沉思，但請別急著給出答案，因為這本就是一個錯誤導向。

哪一方的愛更無私？

日常生活中，我們總能看到父母為孩子無私奉獻的場面，甚至一些標語：「再苦不能苦孩子」，和一些實例：媽媽為了照料孩子甘願放棄自己的前程、犧牲時間、壓縮空間...

種種的一切都在佐證「父母的愛是偉大且無私，任何情感都無可比擬的」，然而打破這樣的「絕對論」僅僅需要一個個例：

有一位爸爸帶著女兒去了遊樂場，精心策劃了一場測試：

在一條長長的滑道上，爸爸手抓住起點的欄杆，假裝遇到危險，想看看女兒的反應。

這一刻爸爸就像戲精上身一般，臉上掛滿了焦急、恐慌的表情，手還隨之擺動，想要抓住護欄。

並且對著年幼的女兒不斷發出：「我要堅持不住了！」的呼救聲。

懵懂的女兒顯然被嚇得不輕，用力拉著爸爸的手，伴隨著不斷地尖叫。

爸爸的戲演得太逼真，讓女兒已經忘記了這是她熟悉的遊樂場，是她玩過無數次的滑道。

伴隨著一聲「救我啊！」，爸爸終於「堅持不住」了，雙手一松，就急速地滑了下去，消失在滑道的盡頭。

女兒沒有絲毫猶豫，一聲發自內心的呼叫後，邊越過護欄，邊向底下叫到：「爸爸，我來救你！」

那個姿態，像極了腳踏七色彩雲救彩雲仙子的孫悟空模樣。

這樣的玩笑，無疑是很惡劣的，會讓孩子受怕，也讓孩子嘗試去承擔這個年齡無能為力的事情，

但也證明了，孩子對父母的愛，絲毫不弱於父母對孩子的愛，他們同樣無私。

只是，這種無私，是會變的，無論從父母的角度，還是從孩子的角度都是如此。

變味的「愛」

假定父母的愛真的如此無私，那麼為什麼我們總能聽到類似的聲音？

• 為什麼我對孩子付出一切，他卻一點都不珍惜？
• 我是為他好，但他為什麼不領情？
• 他怎麼越來越不聽話了？不像一開始那個乖孩子，他變壞了...

假定孩子的愛真的如此無私，那麼為什麼我們總能聽到類似的聲音？

• 媽媽討厭，是個壞媽媽！
• 父母總是想操控我
• 還是XX的爸爸媽媽好，真羨慕啊！

於是我們體會到，親子間的愛，那份無私是會變成自私的，而其中的實質，在於「悄聲無息地成長」。

父母應該成長，成為了父母並不代表就一定比孩子成熟，就可以停下腳步--成為父母是一件自然而然的事情，但成為一個合格的父母，是需要刻意成長的事情；

孩子必然成長，他不會一直是那個牙牙學語的孩子，生理心理都在日新月異地向前大步邁進而又悄聲無息；

這份成長，會帶來一些矛盾，違反過往親子雙方間的認知的矛盾。

成長所帶來的矛盾，被誤認為是「愛的條件」

假如你問一個新生兒的媽媽，這個世界上最可愛的孩子是誰，那麼得到的答案一定是她自己的孩子；

假如你問一個年幼的孩子，這個世界上最帥的男人、最美的女人是誰，那麼得到的答案一定是他的父母；

用心理學來進行解釋，是因為在這個最初始的階段，父母和孩子處於黏連的狀態，用術語來表達就是「共生、自戀」（此處是中性詞，並非貶義）。

但隨著時間推移，孩子長大了，父母的眼界裡開始出現其他孩子，可能是二胎，可能是孩子的同學，總會因為外觀或者是行為表現，對自己的孩子評頭論足，出現「別人家的孩子好」這種想法；

孩子呢？隨著成長，他們的世界也廓然開朗，不再是眼裡只有父母的那個奶娃娃，他們會追星，會見識到別人的父母，漸漸地同樣對自己的父母評頭論足；

用心理學來進行解釋，這種情況叫分離，身心的分離。雙方都不得不走出那份過往的自戀、共生狀態，轉而看向周圍，看向現實世界。

而此時，誤解就來了：

「我成績不好，所以爸爸媽媽就不那麼愛我了...」，孩子認為自己被愛是有條件的；

「我不能滿足她的無理要求，所以孩子就開始『造』了」，父母認為自己被愛是有條件的；

這個過程，像極了那些由熱戀到分手的情侶：

一開始熱戀中的兩人一日不見如隔三秋，漸漸地，情感好像變了味，他不願意再縱容她的任性，她不願意再忍受他的壞習慣，於是乎就產生了這樣的情況：「他/她變了，不再是那個為了掏心掏肺付出一切的人了。」

而實際上，雙方都只是回歸真實模樣，走出了熱戀期的盲目，情感成長到必須面對現實生活的地步。

只是有的情侶可以很好地協調這些變化共同成長，而有的情侶，卻始終沉浸在過去的「理想戀人」模型中。親子間同樣如此。

為什麼用情侶作比喻？

因為人一生中有兩種不相上下的親密關係：親子關係、戀人關係。戀人關係被喻為「第二次出生」。

那麼，就沒有辦法可以保持這份「無私」嗎？

答案是有的，而且並不難。

讓親子情感保持無私的方法

讓親子間的情感得以保持的方法，或者說得以「保鮮」的方法，確實非常簡單：

• 父母放下理想孩子，孩子放下理想父母

父母心中有著自己的理想孩子，乖巧、聽話、聰明...所有一切美好的特質集於一身；孩子心中同樣有理想父母，無論需求是否合理，但總能滿足自己的一切，並且父母的形象是強大、偉岸、無所不能的。

理想是豐滿的，現實是骨幹的，把理想父母/孩子放下，把之交叉，並變成一個各自應該奮進的最終目標，才是正解。

即父母應把成為「無所不能」的理想型父母當做一個目標奮進，孩子同樣應該把「乖巧懂事」當做一個目標奮進。

親子間的愛不應該存在比較級，但在這個「放下」中，父母應該先做到，因為，我們比孩子多了一份理智、一份閱歷。

• 父母接受現實孩子，孩子接受現實父母

放下了以理想父母/孩子為標準，並不代表著接受，還有可能是自暴自棄的認命。而我們所需要的，毫無疑問是前者。

接受，代表著面對、包容，面對對方的不是、不合理、不符合條件，並且包容這一切。

「我的女兒很笨，但絲毫不影響我愛她呀！」

「我的媽媽不夠溫柔，同樣絲毫不影響我愛她呀！」

而不是：

「我的女兒很笨，能塞回肚子裡就好了。」

「我的爸爸很兇，能換一個就好了。」

• 擁抱、成長

孩子必然會成長，父母需要追趕孩子的成長腳步。孩子是為人父母的我們變得成熟的一份提醒，而不是意味著有了孩子我們就足夠成熟。

擁抱孩子的成長，擁抱自己需要成長的事實，唯有如此，孩子才會懂得擁抱父母。

淅爸寄語：

一開始我們都深愛彼此，但慢慢的被各種「條件」所蒙蔽，從而漸行漸遠。

所謂無私的孩子，其最開始是始於無知、始於依戀、始於狹隘的世界。

而最後仍然保持著對父母無私的愛的孩子，始於能坦然接受孩子不足的無私父母，而不是付出的無私父母；