文/阿立 正心正舉特約作者
姜文端著一杯水，望向窗外說：「我跟我媽的關係，怎麼都處不好。我在電影裡如魚得水，不拍電影時，回到現實，面對的依然是十幾歲時候的困境。」
作為家裡的長子，姜文包攬了幾乎所有的責罵，無論他後來怎樣功成名就，都換不來母親的欣慰一笑。觀眾和姜文一樣不明白，還要怎樣的優秀才能讓母親滿意？如果得不到父母的肯定，在俗世所獲的功名豈不是大打折扣？姜文以自己的方式竭盡全力取悅母親，可母親一生都在「責怪」這個大兒子。這真的顯失公平。
最近熱播的電視劇《都挺好》中的蘇明玉，以及之前《歡樂頌》中的樊勝美，都是在原生家庭中屢遭不公待遇的例子，公眾人物中最具代表性的張韶涵、毛曉彤等，在我們看來都生活在水深火熱的「問題家庭」中。
現實中，幾乎每個人的原生家庭都不盡完美，有些人終其一生都糾纏在這個問題之中，遲遲得不到解脫，但也有人能果斷麻利地跳出原生問題的桎梏，獲得第二次生命。
01家庭觀的改變，催生了「原生家庭」一詞
我們之所以能夠對「原生家庭」高談闊論，首先要感謝這個時代。
這是一個好的時代，因為我們竟然可以論父母是非了，我們可以審視自己的家庭了，甚至可以批判家長的所為，而這種基本的權利在漫長的封建社會中是根本不存在的。
我國古代的家庭觀是這樣的：父為子綱、夫為妻綱、父慈子孝、棒槌底下出孝子。古代強調的是子對父的絕對孝順、下對上的絕對服從，就算父親拿著棒槌毆打子女，子女也不能反抗，而這種毆打在當今叫做「虐童」，《未成年人保護法》會把毆打者送進監獄的。
如果丈夫因故毆打妻子，古代律法規定「其夫毆妻，非折傷勿論」，就是說沒有打殘打傷皆為無罪，但是妻子只要對丈夫動手就有罪，「凡妻毆夫者，但毆即坐」。但如今也變了，法律明文規定，毆打妻子是「家暴」，是要坐牢的。
人們的觀念在改變，人們的意志獲得了空前的自由，於是很多人開始意識到，人格不夠健全的人即使成為了父母也不夠慈愛；服從錯誤的父母也並不是孝順，那是軟弱；子女不是父母的私有財產，而是與父母一樣人格平等的人。
漸漸地，「原生家庭」成為當代人熱衷於討論的熱門話題，人們已經意識到「自我」與「家庭」之間存在一條「縫隙」，而這縫隙恰恰是我們獲得人格獨立的通道。
這條「縫隙」的含義是：雖然我們來自於「家庭」，但不是家族血脈純粹的「複製品」，我們身上除了具有明顯的家族特徵以外，還有一些包括父母在內甚至自己都不曾認知的一些個性特徵，需要靠我們後天的努力與挖掘才能得以展現。我們的生存和成長，只是一定程度的被原始基因制約，但，僅此而已。
我們的家庭關係，已從封建時代的「服從」關係，逐漸進化成「夥伴」關係。在當代，凡是幸福而又健康的家庭，父母與子女之間呈現的皆是「朋友」關係。
汪曾祺在描述自己與父親的關係時寫道：「他喝酒，給我也倒一杯。抽菸，一次抽出兩根，他一根我一根。他還總是先給我點上火。我們的這種關係，他人或以為怪。但是父親說，我們是多年父子成兄弟。」看到汪曾祺的父子關係，讓人產生豔羨之情——這才是當代親子關係最健康的打開方式啊！
02原生家庭，是我們最早接觸的「社會」
「原生家庭」是我們每個人來到世界上最先接觸到的「社會」。有人的地方就有江湖， 「社會」只是「江湖」的新稱而已。
生活在幾個親人之間，我們既能享受來自他們的血緣之愛，但也難免遭受來自至親的言語傷害，甚至有時候，那些不幸的孩子還要被他們毆打。
相對成熟的父母會給孩子創造一個較為健康的成長環境，但是不可否認的是，有很多成為父母的人自己並未成熟，這樣的家長其實是不夠合格的，生了子女卻未必養得好。這些不太合格、不夠成熟的父母往往在家庭關係中表現出強烈的「控制欲」。控制欲的本質是「認知失調」，由此產生了不健全的三觀、不健康的心態。
完美的人是不存在的，但是「相對完美」的人是存在的。合格的父母就是「相對完美」的人，他們能將控制欲縮小到安全範圍，不會給孩子的成長製造障礙、額外增添心靈負擔，這樣的父母往往能養育出心態健全的子女，這樣的家庭才是真正的「港灣」。
但當一個原生家庭的氛圍沒有達到及格線，它就是無退路的小型「江湖」，在這裡出生的孩子，很小就開始周旋在父母身邊，缺乏父母有力的保護。嚴重時，父母可能會扮演著「領導」、「窺視者」、「監視者」、「寄生者」等不良角色，孩子為了生存，會本能地選擇「無條件服從」、「無條件取悅」、「無條件犧牲」。
這樣的家，就是一個驚險的江湖！而且毫無退路。
生長在其中的孩子可能會磨礪出堅毅的品質，但那些意志不夠堅韌的，就可能被傷害得體無完膚。
但即使是磨礪成才，苦難也並不值得過分歌頌，不是嗎？
童年的幸福一旦失去，是再也買不回來了，對人的一生而言，這將是無法彌補的殘缺。
03如何面對「原生家庭」問題
「原生家庭」的來龍去脈、優劣形式已經梳理清楚了，最後的問題就是：該如何去面對。為什麼這裡用「面對」一詞，而不是「解決」呢？因為「原生」代表了「與生俱來」，我們無法從根源上進行時間逆轉，無法更改生命的初始設置。該「問題」與生俱來的存在，我們能做的只有「面對」。
縱觀世界，它是一個大熔爐，細察社會，它是一個大江湖。
從我們誕生那一刻開始，就已經進入了大熔爐和大江湖，我們被上帝拋在哪裡，就得從哪裡開始面對「生存」問題。
原生家庭環境若好，生命的初始階段就順遂一些，但並非絕對沒有問題，這世間哪有「絕對」一詞呢。若原生家庭氛圍不好，生命的初始階段就得跟各種困難鏖戰了。生活在水深火熱中的孩子是沒有燈光指引的，他們的心智還不健全，沒有足夠的分辨是非的能力，飄零在成年人的寒風之中，艱難地活著……
怎樣面對這個問題？
首先，最重要的是在整個社會健全保護機制，從制度層面為「原生家庭」問題託底。
此外，大多數原生家庭問題還沒有嚴重到需要法律來判決的地步，這就需要教育系統培育出合格的人，他們未來才能成為合格的父母。而我們每個人都應明確，自己若不成熟，即使結婚生子也是無法掌控幸福的，甚至會給下一代帶來陰影。
最後一點，也是對我們每個人最速效的了，那就是把自己「剝離」出「原生家庭」的體系，將上文提到的「縫隙」不斷擴大，用「獨立」甚至是「孤獨」的視角審視、看待自己，就像天地間突然蹦出的一個石猴，假設自己不知生命的源頭，設想這般「遺世而獨立」的自己該如何存在。一旦想通，就獲得了面對「原生家庭」的思維能力。
具體地說，就是將攜帶原生問題的父母或其他親人不再看成制約自己、破壞自己的「不可抗力」，不把他們當成無堅不摧的障礙，只把他們當成常見的某種生存壓力即可，甚至將他們看成一個因脆弱而暴躁的弱者，這是為了從思想根本上，徹底樹立自信，即徹底相信依靠自己的力量完全能夠攻堅克難，活好一生。
隨後，將此生的「生存問題」與「原生問題」剝離開來，就像把原本擰在一起的兩縷纖維進行「退捻」，拆解這條繩線。重獲自由的纖維可以尋找新的合作夥伴擰成新的繩線，這象徵著人應該在成長過程中，尋找「精神父母」、「精神信仰」，獲取健康的心靈力量、獲得超越原生家庭的人生智慧。
一旦具備這種「剝離」能力，人才實現真正「而立」，倘若「剝離」不了，就還是「巨嬰」。巨嬰的心態最重要的特點就是認為無論自己多大歲數了，終究不能在思想上自立門戶。所以從某種意義上說，一個成年人若一直糾纏於原生家庭難題，事實上是「苦難經歷」和「巨嬰心態」的作用疊加。
因此，一個遭受苦難的人，終究還是要做出巨大的自我改變的。但是衝破封鎖的努力越多，獲得的意志力越強！
對生命而言，外界的力量永遠只是輔助，雞蛋從外面打破是食物，由內而外破殼才會是一條蓬勃的生命。
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