關鍵詞：老公抗拒我的身體，他是不是出軌了？
學員描述：
黃女士
你好老師，我心裡有些話想和您講講，不知道您能不能給我一些幫助。
我跟老公結婚三年多，要說我們還跟熱戀期的小年輕一樣，肯定不可能。但我覺得也不至於到左手牽右手毫無感覺的程度吧。
我和他一起開了個服飾店，一開始兩人還有商有量，我負責看店，他負責去選版型、去各地進貨。剛開始他挺吃苦耐勞還挺好，後來就沒有最初的拼勁，搞得我經常為此和他爭吵。
我對他要求高不是因為我想做母老虎，而是投資這家店花了我所有的錢和我父母不少積蓄。他父母能顧上自己就不錯了，而他自己之前在一個小公司上班也談不上有什麼存款。我迫不得已出來創業，也是因為孩子出生後用錢捉襟見肘。但後來他覺得我們經營理念不同，影響夫妻感情不值得，還是回那個小破公司上班了。
夫妻倆不在一起做事也有好處，起碼爭吵沒那麼多了，我們又回到了以前比較和平的狀態。慢慢我的小服裝店越做越好，月收入有一兩萬。雖然很辛苦，但看到自己的努力有回報我也覺得值了。但老公還是一個月拿著幾千塊錢的工資，每天還在家賴床賴到遲到，一個月800多塊錢的全勤獎，我就沒見過他拿到一次。
我總跟他說做人要努力，不能光為自己圖安逸，畢竟我們養孩子還有那麼大的壓力，要扛起家庭的責任。而且我一個人為了家庭奔波，一看他這幅吊兒郎當的樣子就氣不打一處來。但我這些話他都聽不進去，他要麼沉默以對，要麼嬉皮笑臉哄我幾句，後面繼續偷懶。
這些事我也就平常抱怨抱怨，時不時想起來就罵他兩句，沒真往心裡去。我真正在意的是我和他夫妻生活出了問題，他對我特別牴觸，一開始是兩個人試了半天，他就是沒興趣。後來發展到連碰都不碰我了，找藉口說我身上都是汗不想抱我親我什麼的。我也主動過幾次，能看出他眼裡有嫌棄和抵抗，覺得特別傷人，最後這事就停滯了。
到現在我們已經有大半年沒有性生活了，疫情前我有朋友都懷上二胎了，我以為這是我和他和解的契機，沒想到他還是一次都沒碰過我。我覺得這事除了他有別的女人，真的沒法解釋，這事也是我們開店後開始的，我覺得是不是他趁著我忙管不到他就跑出去做了什麼，總之我天天胡思亂想，特別影響兩個人感情！
老師，我不明白為什麼身強體健的兩個人變成這樣，他是出軌了嗎？我該怎麼辦啊！
導師答疑：
你好，你的情況屬於典型的婚姻權力失衡+性生活不和諧問題。
從你的來信可以看出你內心壓抑了很多痛苦和不解。痛苦的是怕老公不再愛你或是外面已經有了第三者，不解的是不明白為什麼其它方面兩個人還行，偏偏他對你的身體這麼牴觸呢？
這兩者相輔相成，正是因為你的不理解，才導致了你懷疑他是否出軌的痛苦。
這麼說吧，僅僅從你的描述看來，現有"證據"不足以說明他是出軌了，更準確的答案應該是他在通過"無性"來獲取對感情、對婚姻的掌控力。
我這樣給你解釋你就明白了：在感情中，男人最強的驅動力是徵服欲。從你老公的情況看來，他對工作"佛性"，徵服欲並不在此處。
甚至他也有過不夠了解自己的階段——他試過把徵服欲投射到創業上，吃苦耐勞、充滿拼勁的和你一起打拼小店，但他發現掙錢無法滿足他的徵服欲，他志不在此，所以仍舊回到了你說的"偷懶"狀態。
種種跡象說明，針對你老公這個男人來說，最終他的徵服欲只能落腳於感情上，去徵服女人、徵服妻子。
無奈現實不允許。
事實上他無法徵服你的人、你的心，因為你比他掙錢多、對他強勢、甚至是盛氣凌人的"想起來不順心就罵他"。他在你面前連點家庭地位都沒有，更別提你什麼崇拜感、依賴心理了，你不嫌棄他就不錯了。
而他在這段婚姻裡唯一的掌控力，就是性。他能通過不和你發生關係對你的情緒造成影響，讓你變得脆弱並心心念念記掛著他，這是他在婚姻裡唯一的權力了。他在用他唯一的方法，滿足自己的徵服欲、找到安全感。
這件事的危險在於，當事態走到這一步，男人很快就能發現控制你們倆的性也許並不是唯一的方法——他可能真能從另一個女人身上滿足自己的徵服欲、找到安全感，然後你最擔心的出軌就這樣發生了。
用數據說話，被丈夫"性冷待"的女性，95%以上都個性強勢。畢竟每個人在婚姻中都要付出代價，你在這一刻口頭上佔得便宜、罵的暢快，下一刻總會由各種方式還回來。
你也不要氣得立刻跳起來，罵他為了和你"爭權"居然如此心機。男人沒有那麼多小心思，他們大概率並不是精心算計，而是被潛意識指揮了。他們大概率自己都不知道自己在做這樣的事，所以你氣勢洶洶的去"戳穿"他們也只會被認為是想太多。事實是他們潛意識感知到自己和妻子的關係不平等，他們只是憑著本能在為自己申訴而已。
還是那句話，現在他是不是已經打開了出軌的潘多拉的魔盒我們還未可知，但如果你想阻止事態進一步發展、兩人的婚姻解除危機，那麼你該做的事也很明確了。
在其他的地方"放權"，給兩人的親密感找回平等的感受，他也就不必緊緊抓住"性懲罰"這件事不放了。
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