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文：呱呱媽
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這兩天朋友圈的一個帖子觸動了很多父母的心，深圳一名初二的孩子從天台跳下，結束了自己朝氣蓬勃的生命，他留下的隻言片語控訴著對教育的不滿。嘆息之餘很多父母也感嘆現在的孩子抗壓能力太差，動輒就絕食、離家出走、甚而採取極端方法，不少人問我應該如何提高孩子的抗挫折能力？
挫折教育是個系統工程，家庭、學校、社會都扮演著重要的角色。作為一個人一生安全感的基石，家庭互動、尤其是媽媽的角色不容小覷。
這讓我聯想到了這樣的情形：
娃在哭（有時還沒哭，只是癟嘴皺眉開始醞釀情緒），媽媽就忙不迭的把奶頭送到嘴裡，娃的臉上隨即展露出滿足的笑容；
娃在學步，媽媽亦步亦趨的跟在身後，孩子摔倒立馬彈過去（為了展現那種迅猛特意選的「彈」字）扶起孩子；
娃玩具被搶了，被欺負了，遇到了不公平的待遇，媽媽比娃還生氣，氣急敗壞的去指責別人家的孩子，急吼吼的去向對方家長討要說法，身邊的孩子一臉茫然的在狀況外，也許私下裡已經和對方孩子和好了也說不定；
……
這樣的媽媽是好媽媽嗎？有助於培養孩子的抗挫能力嗎？什麼樣的媽媽才是好媽媽呢？
做「60分媽媽」（good enough mother）
足夠好的媽媽（good enough mother）是心理學家溫尼科特在母嬰關係理論中發明的詞，是指開始的時候幾乎完全適應嬰兒的需要，但隨著時間推移，她適應嬰兒越來越少，並根據嬰兒逐漸增長的能力來調節自身的媽媽。
這個術語在翻譯成中文時遇到了困難，最開始翻譯成「足夠好的媽媽」，容易被誤解成了做個好媽媽，忽略了原文的「夠了就行了、不要過分好」的意思。後來翻譯成「剛剛好的媽媽」，又讓人覺得什麼叫剛剛好很難定義。翻譯成「60 分媽媽」，最為傳神和精確。
「60分媽媽」的意思是，這樣的媽媽總的來說是好的，但她同時也具備「壞」媽媽的特質，比如有時會拋棄孩子獨自去「尋歡作樂」。溫尼科特說，媽媽的如此「失職」，恰好為孩子健康成長提供了機會。所謂100 分的「完美」媽媽們反而使孩子患上各種身心疾病，無法遠走高飛。
「60分媽媽」賦予孩子最大的成長空間
舉個例子，如果一個嬰兒在周圍沒人的情況下，爬到一個高一點的地方，等他發現了危險的時候，他就開始哭。「壞媽媽」是在這個嬰兒感受到了最大的恐懼和絕望的時候，遲遲沒有出現；完美的媽媽在這個嬰兒剛剛爬上去，還沒有感到任何恐懼的時候（因為這個媽媽會一秒不停地盯著嬰兒）就把嬰兒抱下來了，所以她讓嬰兒喪失了一次體驗焦慮和恐懼的機會。我們可以想像，一個孩子如果在完全沒有安全感威脅的情況下長大的話，他在人格方面可能多麼弱不禁風。
60分媽媽怎麼做呢？就是在這個嬰兒到達高處之後，在感覺到了極度的恐懼時，媽媽走過來把他抱下，讓他處在安全的環境中。在這種狀態下，嬰兒體驗了他應該體驗的關於安全和危險的東西，體驗到了自己的恐懼和失望，也體驗到了遇到困難時媽媽的溫暖與強大，知道背後永遠會有媽媽支持他。這種信念將鼓勵孩子勇往直前。
「完美媽媽」抑制孩子發展
一個「完美媽媽」，多半是控制欲超強的媽媽，她的事無巨細、越俎代庖使孩子喪失了許多生活的體驗，孩子失去成長的空間，個體性成長被扼制。她沒有給孩子自由發展的心理空間，反覆給出自己的要求讓孩子順從，這樣的孩子會變得很懦弱，在長大之後個性往往會受到抑制和扭曲。
同時，「完美媽媽」培養出的孩子適應力和抗挫折能力相應會比較弱，因為他們對外界的印象停留在「完美媽媽」的身上，從小他們的事情都被媽媽搞定了，長大後他們也希望自己的每一份需求都得到及時回應，每一個念頭和想法都得到尊重和欣賞。他們從沒體驗過傷心和沮喪，也不懂得等待和挑戰。
「60分媽媽」的挫折教育
「60分媽媽」是最能培養孩子健康人格的媽媽。60分媽媽讓孩子自由成長，不是不聞不問，不是事無巨細，盡情享受孩子給自己帶來的快樂，用尊重、鼓勵、欣賞、信任的態度對待孩子。總是默默在孩子身後，等孩子需要時才出現。有父母的愛在後面支撐，孩子就會被賦予一種基礎的信任感——我什麼都能幹，我什麼願意嘗試，我能行！
這樣的孩子展現出更好的適應性，他們願意去挑戰、去探索、去發現。遇到困難、碰到麻煩時會更加主動地去嘗試解決，不是退縮不前、被動地等媽媽來解決或者乾脆逃避；因為從小經歷過等待和失落，他們會比較好和自己的負面情緒相處，從而擁有強大的內心和抗挫折能力。
下一次孩子哭著要奶吃時，媽媽的回應可以不那麼急切，稍稍等待那麼兩秒再遞上奶頭，及時就好；
下一次孩子摔倒時，媽媽可以觀察一下看他/她能不能自己爬起來；
下一次孩子跟小夥伴衝突了，旁邊看一看，他們有沒有能力自己去解決。
按捺住自己成為100分媽媽的迫切心情，給孩子一些成長空間。你需要做的是是給孩子無限的愛，這種愛包含著把孩子看作一個獨立的個體，同時賦予他勇氣和智慧在成為自己的道路上披荊斬棘。
60分媽媽就好！60分媽媽萬歲！
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