好物分享｜孩子生氣扔東西，霍思燕教育方式獲高贊：千萬別只跟孩子講道理

最有效的教育，就是給發脾氣的孩子講道理

天天小時候，不願意穿棉服，穿不了多久就要脫掉。每次出門，給他穿衣服，他就非常對抗。無論我怎麼告訴她不穿棉服會著涼會感冒，他都不聽。後來，我嘗試去了解她不愛穿外套的原因，女兒才委屈著說不舒服。

從那以後，我再也沒要求過她穿衣服，基本放棄了跟孩子講道理。

天氣變涼了，我會在出門前對著她說：「今天好冷啊，我都流鼻涕了，看來得穿個棉服再出門，你覺得冷嗎？」女兒感到冷了，自然就會回房間穿上棉服。

冷了要禦寒，這是人的本能。這種本能和年齡無關，小孩子和成人是一樣的。

無論你怎麼強調冷，孩子都很難感受到，只有她自己感受到這種體驗，自然就會乖乖穿上外套。

因此，對孩子講道理是下下策，有時候讓孩子親身體會才是教育的良方。

講道理也是一個雙向溝通的過程，如果只有一方單向的輸出，而另一方毫無機會開口，那就成為了一種壓迫，甚至是命令。

我們都知道，大腦分為左腦和右腦。左腦負責邏輯思維，右腦負責形象思維。而孩子3歲之前，左腦發育還不完善，還沒有控制自己行為的能力，很容易被會自己的感受和情緒控制。所以，孩子愛發脾氣、愛哭、甚至無理取鬧。

那麼，為什麼給3歲以下的孩子講道理，是無效的？

簡單來說，是因為孩子還小，理解不了。所以，當我們再看到熊孩子幹的各種無腦蠢事，也不用感到奇怪了。

孩子3歲前，講道理聽不懂，那為什麼孩子都5歲了，越給他講道理，他卻越不聽話了呢？

其實，小孩子從2歲起就有了自我意識，他是在用這種方式反抗企圖控制他的人。

我有個朋友向我吐槽兒子不願意洗手，每次要求孩子洗手，孩子都要嗷嗷大哭，甚至捶

打朋友以示反抗。

不就是洗個手嗎，為什麼孩子就是不肯配合呢？

這是因為朋友只關注到了孩子不洗手這件事，卻忽略了孩子是獨立的小個體，他也擁有自己的思想、意識和感受。

此時此刻，一味灌輸不洗手會有細菌、會生病，對孩子來說就是無效溝通。所以你說再多，孩子也不會聽。

長期跟孩子講道理，而忽略他的情感需求，就會讓孩子不願親近父母，影響親子關係。因此，聰明的父母，從來不只會跟孩子講道理。

不給孩子講道理，有什麼方法可以達到教育孩子的目的呢？

和孩子說話是需要技巧的，那就是你得做到和他共情。

甚至有時你不用說話，用行為來引導她，他自己就知道該怎麼做了。

所以，當孩子有不好的情緒發生時，父母不要說教，站在他的角度理解他、鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。

錄製《媽媽是超人》時，嗯哼不小心踩到玩具傷到了腳，瞬間嗷嗷大哭，生氣的把玩具。

霍思燕第一時間抱住了嗯哼，問他是不是踩到了什麼，並安慰道：「我知道很痛。」

等孩子情緒稍微穩定了些，她慢慢對孩子說：「太疼了，我幫你去去看看是什麼東西。」

接下來，她又告訴嗯哼，不能因為生氣就亂扔玩具，因為這樣有可能再次傷到自己，也有可能會傷到媽媽。

最後，她還踩了一下玩具，然後表示：「太疼了，完全能體會到你有多麼痛。」

在嗯哼情緒完全恢復之後，他連問了三個問題：「你知道扎我哪了？」、「剛才你感受到了嗎？」、「你心疼我不？」

在孩子扔掉玩具的時候，媽媽沒有第一時間去教育講道理，而是讓孩子盡情宣洩，等孩子心情平復後，親身去體驗被扎的痛感，以此讓嗯哼明白：扎人的東西不能隨便亂扔。

試想一下，如果霍思燕在兒子大哭時告訴他亂扔東西是不對的，嗯哼能聽得進去嗎？

我們自己遇到問題，都不喜歡大道理，更希望對方能真正理解自己，更何況是一個只有幾歲的孩子呢？

儘管孩子心智不夠成熟，但也需要我們適當放權，培養孩子獨立的能力。生活中，只要影響不大的事，我們都應該尊重孩子的選擇和想法。

一味的去跟孩子講大道理，還不如引導孩子，鼓勵孩子做好自己的事，增強孩子的責任感呢。

有些父母愛講道理，往往是因為對孩子有太高的期待。

很多人常常弄混自己的目標和期待。期待是你希望別人做到的事情，而目標才是你能做到的事情。

要讓孩子感受到父母是在幫助自己，而不是強迫自己，這樣孩子才願意改掉壞習慣。

很多時候，家長總說越講道理，孩子越不聽話，其實問題並不在於孩子，而是家長一直只注意自己如何說得有道理，沒去想自己做得是否有道理。

因為，教育從來不是一個講道理的過程，而是一個讓孩子體會的過程。

父母的以身作則、親身示範，則是最好的方式。

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故事採用了卡通的主人公，讓孩子更能容易理解內容，也深得孩子喜歡，讓孩子有看下去的動力。通過故事，輕鬆的引導孩子在什麼時候應該做什麼事情，面對什麼事情的時候，想事情的思路應該是什麼樣的，不應該急於發脾氣。

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