一、此時，女兒她爸下班後回家怒氣衝衝的，就看見女兒在沙發上悠哉的坐著，很是生氣，說了句今天去給我多寫一篇作業，快點，趁我沒發火前趕緊去
二、還有一個多月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上周和我室友說：「以後咱就用英語交流吧。」室友屁顛屁顛的說：「我也正有此意，正好這樣互相學習。」從那以後我倆就基本上不說話了。
三、醫院，正排隊掛號，一中年婦女突然插隊到我前面。我說「大姐，都在排隊，你為什麼要插隊呢?!」大姐回頭直接一句「因為我沒素質唄！」我竟頓時語塞！輪到她到窗口了，我從後面一腳把她蹬一邊去了，她坐地上驚恐的看著我說「你怎麼打人啊？」我笑著說「因為我有病唄。」
四、聚會那天終於到了，答應幫二哥開車的朋友臨時有事，不能送他了，這把二哥急的呀！馬薩拉蒂呀！開不去可咋整？最後二哥靈機一動，找代駕過來開到飯店，二哥覺得自己太聰明了，如果早出生幾十年，再被蘋果砸一下，沒準能取代愛因斯坦。
五、我23了，農村的在這個年紀都差不多結婚有小孩兒了，我媽著急，看我在家找了個媒人過來。媒人問我有什麼特長？我說沒什麼特長，這不剛拆完遷家裡承包的20畝香菜要收了。媒人一聽說道保證給你介紹一個門當戶對的。
六、侄女六歲， 一天帶著她經過以前她媽媽高中讀書的地方，就跟她說：這裡就是你媽媽以前上學的地方。侄女回我道：為什麼我媽媽那時沒有帶我來過呢?
七、我網名叫「帥到掉渣」，認識了一個女網友，叫「美得冒泡」，覺得很般配，就約了見面。一見面，她怒了：「就你這樣敢叫自己帥到掉渣？」我一撓頭皮，頭屑飛揚，道：「看到沒有，這些就是我的帥渣！不過，話說你這二百斤的體重，也敢叫自己美得冒泡？」她笑了：「因為體重大，一走路腳上就磨得冒泡，沒撒謊啊！」
八、媳婦喜歡把家裡的錢，藏在枕頭裡，我不時的總會偷偷拿點去用。後來發現兒子也偷偷在拿，於是我靈機一動，悄悄在枕頭下放了根木棍，兒子看到後就立馬知道自己該收手了。往後，我拿錢的時候，總會想到兒子，感覺愧對於他，所以每次都不忘拿上他的那份…………
九、我：「師傅，修下這鞋子要多少錢?」師傅：「五塊!」我：「就釘這麼一下，也就兩三塊錢的事啊。」師傅：「釘鞋兩塊，另外三塊是我的精神損失費。小夥子，你這鞋，辣眼睛啊!」
十、昨晚我在客廳看電視，閨蜜哭得那叫一個慘，我以為她做噩夢了，就去她房間拍拍她，問她怎麼了，她說：想讓你幫我關下門，怕叫你你不來，現在好了！！！待會出去把門給我帶上。。。。
十一、正在熱戀的一對男女去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女友，越想越覺得不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信更加火大了， 你知道這男的是怎麼寫信的嗎： 親愛的，昨天去殯儀館，是想看到你的，沒想到看不到你，我心中好難過啊！
十二、兩個男同學同時喜歡上一個女孩，一個男孩一上去就表白，結果把女孩嚇跑了。另外一個男孩跟著女孩去圖書館看書，發現女孩正準備離開的時候，上前搭訕：同學能借我10塊錢吃麵條嗎？錢包丟宿舍了，這是我的學生證，你給我手機號，回頭還你錢。女孩想了想說：行吧。正掏錢，男孩又說：要是能借20，我請你也吃一碗。結果，兩個人就這麼好上了
十三、親表弟，最近賣保險，就經常說不買保險得了病什麼都沒有。我說現在買房欠了十多萬，暫時不買保險，他立即說，那要得病，出意外，房子，車子都得賣掉，這些都沒用，買保險才能保證你的財產……瞬間想拉黑……
十四、我有一個姓張的同學，從小立志長大後給他兒取名叫張三，後來有了兒子，他一定要取名叫張三，他老婆死不同意，最後取名叫張思睿。
十五、我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。有一次，他問：「你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？」我：「是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？」客戶：「老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！」我。。。