一、高中時，那個通訊落後的年代，某天，我的小女友含蓄而害羞的約我去看猩猩。我打扮一番，跑到動物園和猩猩對視了一天，她沒來。後來聽說她在野外等了半夜，感冒了。
二、銀行有個光頭猥瑣大叔一直對出納姐姐說：「妹子，借我一萬塊耍耍唄~」 那姐姐特無奈地說：「爸，取款就取款，別讓別人誤會了……」
三、老婆懷孕了，去醫院做B超，一個實習的小夥一臉嚴肅地跟我們說：「做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四隻手四條腿！」我們瞬間驚呆了，老婆當場就嚎啕大哭起來。這時，醫生過來，一個「風雷神掌」打在小夥子的頭上，怒罵道：「那是雙胞胎，蠢貨！」
四、丈夫是個作家，有天正在電腦面前工作，妻子過來問丈夫：「老公，你寫的是什麼小說啊。」丈夫：「一本關於現代生活中男人敢於指出和批評老婆錯誤思想的小說。」妻子於是調侃道：「你這是在說你自己麼？」丈夫連忙解釋：「怎麼可能，我這是在寫科幻小說呢，內容純屬虛構......」
五、一天，我和小明在玩，我問小明：「從前有座山叫我真山，山裡有座廟叫我真廟，廟裡有口井，叫我真井，井裡有把劍，叫啥？」小明那個傻二愣子說：「叫我真劍。」我：「哈哈哈……」小明：「……」
六、昨天老婆回家，遞給我一雙棉拖鞋，我試了試，質地很好，很暖和。我問她怎麼不給自己也買一雙？她說她那雙舊的還能穿。我很感動，連忙下廚做飯，吃完後洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在一家女裝店看到了那款拖鞋，是非賣品，要消費滿兩千才送。
七、學霸考了100分而學渣考了60分， 但是學霸用了一學期而學渣只用了一星期， 所以學渣只用了學霸5.8%的時間就完成了學霸66.7%的工作量。 也就是說學渣的學習效率是學霸的1133%倍。這也證明學霸都是一群智商偏低的人。 鑑定完畢！
八、在吃飯，隔壁桌有一對情侶，男的吃雞蛋番茄順便夾了一筷子雞蛋放在女孩子的碗裡，說：「吶，把我的最愛給你。」女孩子看了看，反問了一句：「你不是說你的最愛是我嗎？」只見男生滿臉堆笑對女孩說：「我跟雞蛋說話，你插什麼嘴。」
九、現在騙子真多，剛才很女朋友一起在街上走，一個看上去五六十歲的老頭提個袋子對我說，我錢包被偷了，行行好，給我兩塊錢坐公交吧。我女朋友看了我一眼說給他吧，我說騙子也給嗎？就這個破城市現在都他麼十二點多了，那有公交車了？那個人沒等我說完就走了！
十、表侄子高二下來成績就不理想，通過高三一年的努力複習，大家都認為他的成績會有所提高，待高考過後問他感覺如何？表侄子仰天長嘆一聲：人家複習都是查漏補缺，我特麼是女媧補天。
十一、今天假期結束，正常上班，起床晚了，老闆開著車子，親自來我家接我，還順路買了些水果。我洗漱完畢，老闆已經跟我家人聊上了，家人都受寵若驚，大誇老闆人品好。回公司的路上，老闆衝我大發雷霆，你幹嘛要跟別人開玩笑，你幹嘛說自己有個單身姐姐？姐呢，姐呢？害我白跑一趟！我……
十二、公共汽車上，一哥們拿手機在玩切水果，切啊，切啊。突然他把遊戲暫停，手上可能因為有汗在衣服上蹭來蹭去的。我就問：「哥們，你幹嗎呢？」他抬起頭舉著手幽幽地對我說：「磨刀。」
十三、前段時間，一妹子的籤名這樣寫：我愛你，不是因為你開蘭博基尼，住海邊別墅，而是那天陽光正好，你穿著一件我喜歡的白襯衫，對，愛情就這麼簡單。今天她有更新了籤名，這樣寫的：我離開你不是因為你的別墅是租的，蘭博基尼是借的，是那天你穿了一雙綠襪子，那不是我喜歡的顏色，對，愛情就這麼簡單。
十四、有一個男的很好色。有一天，看見街邊站了一個美女，就跑過去搭訕：「嗨！小姐 ，你好面熟，請問你是做什麼行業的？」美女答：「服務行業」。「哦，是嗎！我想成為你的下一位顧客，請問你在什麼地方上班？」「火葬場給死人化妝」。
十五、記得初一剛開學時，長的不敢恭維的語文老師點名：白輝，誰叫白輝。然後一個黑黝黝的男生站起來：到！老師低聲說了句；長這麼黑還叫白灰！後來老師提問題時經常口誤說：那個水泥來回答一下！……從此白輝就不喜歡文科了