一、媳婦：「老公，我們玩成語接龍好不好?」我：「好!你先來!」 媳婦：「嗯……不可一世!」我：「世界末日」 媳婦：「世界末日算哪門子成語啊?!」 我：「管他呢!只要是四個字，都是成語!接不接得上?接不上就輸了!」 媳婦：「日你大爺!」 我：……………………
二、記得初中一政治課上，同桌告訴老師肚子疼，要去廁所。老師同意了……結果十多分鐘過去了，他還沒有回來。於是老師就讓我去看看。我:「報告，老師他忘帶紙了!」於是我在所有師生注目下，隨手拿過同桌政治書本撕了幾頁，給他送去了。
三、剛才新申請了一個微信小號，偷偷加了老爸！老爸同意了，開始了聊天。我：帥哥，你結婚了嗎？我爸：我閨女都和你一樣大了！我：您閨女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有點傻。我：為啥！我爸：你下次再申請小號的時候能不能不要用你的照片做頭像？
四、相親回來，老爸走進我房間，問道：「你二姨給你介紹的女朋友怎麼樣？」我搖頭：「又醜又懶還胖，不要」老爸：「醜就不會出軌，安全。懶就不會逛街，你也輕鬆。至於胖嘛，買不到合適的衣服，就不會亂花錢。想當年，我找你老媽，也是按照這個標準找的……」老爸話音未落，老媽來到了我的房間……老媽，你下手輕點，老爸明天還要打工賺錢養家呢！
五、有個飯館賣魚給客人會把活魚拿上來請客人過目，認可後再放回水族箱，然後拿死魚做菜，這樣持續經營了很多年。有一天有個客人點了魚，小二照例把活魚拿過來，客人一把抓起魚使勁摔在地上，把魚摔死了，說好就這條，拿到廚房去做吧。小二還在發愣，飯館老闆在一旁哭了，就這一條活魚，養出感情來了。
六、隨著手術燈地熄滅，產房裡傳來一陣哭喊：老公！對不起！！！等待中的男子額頭直冒粗汗，他看了看表，已經是8月23日臨晨了。這時大夫從產房走出，揭下口罩，嘆了口氣說：孩子是處女座，我們已經盡力了。
七、幼兒園周末休息，幼老師留家庭作業，讓家長自己出題。我就出了幾道十以內加法，正在看動畫片的閨女看到題很不屑的說：怎麼出這麼簡單的題給我做，你以為我弱智啊，耽誤我時間！我……
八、朋友去店裡吃冷飲，發現店裡的餐勺挺好看的，於是叫來服務員：「你們的勺子挺好看，一會送我倆行不」服務員橫眉冷目道：「不行，店裡有規定餐具不能送人」！！朋友：「那我要是偷呢」？服務員：那我管不著。轉身就走了。。。走了。
九、今天下班的時候，看到路邊有個賣毛線的大姐，我走過去一看，毛線質量還挺好的呢，顏色也好看，我心想著現在的天氣越來越冷了，買點毛線織件毛衣送給男朋友唄，他收到我織的毛衣一定會很高興的，於是就買了兩斤，然後高高興興的回了家。回到家之後我就愣了：我的媽呀，我好像沒有男朋友呀？
十、給女神發簡訊，發一次不回就不要再發了，沒有那麼卑微的等待！就像廁所門，一次拉不開就不要再拉了！你用盡全力硬拉開，這樣大家都很尷尬！
十一、在一位網友家裡養了一隻哈士奇，可以說是十分的調皮，網友也會每天帶著自家的狗狗出去玩一玩，讓它在外面玩個夠，以免這狗狗一天在家沒事可幹，就知道在自己的家裡面拆家。
十二、小時候家裡有個躺椅，爺爺整天拿個茶壺在上面悠哉悠哉的，看著我羨慕，有一回爺爺半個多月沒做躺椅了，這下我得著機會做上躺椅悠哉，剛做上沒多大會躺椅壞了我被夾住了，就漏個頭！
十三、那天，吃完午飯回到公司，發現嘴沒擦，很多油，座位上沒紙了，靈機一動，洗手間不是有麼？於是到了洗手間，撕紙，擦嘴，砸吧砸吧。 剛好，另一同事進到洗手間，看到我的模樣，大驚失色。之後，整個公司都知道了，就再沒人跟我一起吃飯了。
十四、女友嚷著讓我給她買蘋果X，我說：親愛的我確實沒錢，你非要買就是逼我去賣腎啊！要不。。。你問問你爸去？她懂事的點點頭，然後給她爸打電話：爸，你知道哪裡可以賣腎嗎？
十五、電視裡娛樂新聞在放關於女漢子的話題，這樣定義：「她們外表看上去和普通女孩一樣，嬌弱需要人保護，但力大無窮，雷厲風行……」我媽一邊吃飯一邊問我：「你不會這樣吧？」我還沒來得及說話，我媽把臉轉過去繼續看電視，自言自語：「哦，你肯定不是，你長得都不像女的。」嘿喲我擦！