一、下午兩點多了。小店裡剩下的貨物還有不少，特別是水果，香蕉、蘋果、梨、橙子，還有新鮮的草莓和剛進不兩天的楊桃。如果賣不出去，他們又帶不走這麼多，這一走，得過了正月十五才回來，全都得爛在這裡。兒媳婦還在一直笑吟吟的結帳收銀，和街坊說著過年的話，爹媽的臉色有些發沉，心裡一定擔心這麼多水果，都砸在手裡可怎麼辦！
二、和男友吵架了夜裡越想越傷心，忍不住哭出聲來。睡在床邊蹭空調的二哈被我吵醒了迷茫的看我一眼，然後叼了一塊小毛巾過來…心裡頓感暖暖的男友要是有二哈這般體貼就好了萬萬沒想到二哈居然把毛巾往我嘴裡堵…不是怨我把它吵醒吧？
三、下午吃著炸雞嘴裡跟閨蜜抱怨著:為什麼，我每次吃飯也都是八分飽啊，為什麼還一直胖？？閨蜜看了看我冷笑道:你的七分飽在我們這裡那就是撐到死的量啊……神評：一直吃到喉嚨才算飽。
四、我坐沙發上跟老婆吵架，老婆說：我要離家出走。我也氣在頭上大聲說：愛走就走，不稀罕。只見她氣衝衝的走進房間收拾東西，沒一會提著一個密碼箱出來，我便說：慢走，不送啊！這時她走到我旁邊來擰著我的耳朵大吼：行李都幫你收拾好了，快走。
五、一天微信裡加個女的，她說自己住美國，馬上要回國了，從未到中國，好激動。滿嘴英文單詞配很嗲的中文。我多想用標準的普通話和她說：大姐，我是搜附近的人加的你。
六、情人節那天我給老婆打電話說：「老婆趕快上QQ。」老婆就極為納悶的問：「幹嘛啊？老公有事電話裡說吧。」我非常霸道的說：「我不是不想浪費話費嗎，今天是情人節，你上QQ我給你發幾多玫瑰花！能節省一點是一點吧。老婆被氣瘋了！
七、小明過生日，媽媽對他說，吹蠟燭許願吧，吹完蠟燭媽媽對小明說許的什麼願望？小明無奈的說道，我希望下次過生日蠟燭下邊能有個蛋糕。
八、小冬：你家經濟大權誰掌握啊？小明：當然是我了，老婆每個月的零用錢都是我給她發的。小冬：這麼厲害。那你每個月給她多少夠花？小明：賺多少發多少唄。
九、有一天擼了妝和男朋友在操場吹風曬太陽本人混幹皮 冬天吹風吹久了 妝有點起皮男朋友伸手捏了捏我的臉 可憐兮兮地說「寶貝 你早上是不是開水洗臉的啊？」我「你怎麼知道？」「看看你 臉都被燙的掉皮了。以後用冷水吧」
十、逛街逛累了坐在路邊玩手機，過來一七八十的老奶奶，說兒子剛給買的手機不會用，想給家人打個電話讓家人來接她。我想著舉手之勞，便把老奶奶手機接過來，當時我就笑了：「哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯了，這是一遙控器。」 這時老奶奶看著我說：「那我手機哪去了呢？」 臥槽，碰瓷升級了！
十一、我們去杭州旅遊。經過蘇小小墓時，她問我：「蘇小小是什麼人?」我說：「蘇小小嘛，其實是古時候的一個青樓女子。」她很吃驚地說：「呵!原來青樓女子也可以這麼出名的呀。」我剛想插嘴，她接著佩服地說：「真是行行出狀元啊!」
十二、家裡的做飯阿姨今天有事請假了，然後今天家裡正好有來客人~在老爸老媽殷切的目光下我穿上圍裙。沒一會兒客人來了，爸媽去招呼客人，我端菜去餐廳的時候有個客人說「咦，家裡什麼時候換阿姨啦」 就因為這句話，我爸沒敢讓我上桌吃飯.
十三、前幾年跟女盆友是異地戀，樓主在一家公司，感覺還可以，女盆友讓我去她的城市，我一直在猶豫。有次樓主得罪上司，被炒魷魚，她不知道。於是我打電話給女朋友：我想好了，我去找你！人生需要衝動一次！尤其是為了愛情。事業誠可貴，愛情價更高！就這樣，把她感動的譁譁的，嘿嘿，現在快領證了！
十四、我閨女嫁了個經理，你閨女呢？大媽：她嫁給……倆婦女聊天，一女的高興地說：我閨女有出息了，嫁了個經理，年進帳50萬，你閨女呢？另一個大媽說：她嫁給的是啥不清楚，不過肯定比你姑爺有出息，聽說只要誰找到我姑爺公安局就有100萬給你。
十五、我去家鄉的餐廳，碰到多年不見的老朋友！兩人一塊吃，吃完，我搶著買單，我掏出錢包一拉拉鏈，拉鏈頭脫 開了！ 我愣了一會，正準備掏手機支付，朋友大手一揮說：「還是我來吧！」 我心裡一陣感動！朋友拿過我的錢包三兩下就幫我修好了拉鏈