一、記得剛畢業，身份證丟了，只能拿媽媽的去網吧！把身份證送給前臺小哥後，他一臉茫然的看著我說：「美女，你長的可真年輕呀！」我直接怒了回去：「咋地，你沒見過天山童姥呀，真是沒見過大世面」。
二、女友：「老公我睡不著怎麼辦啊？」 說著她又翻了個睡姿。 我說：「那你數羊啊，數到一百就睡著了。」 女友冷笑一聲：「那我數前男友吧。」
三、和一個新認識的同行加微信，他看到他ID上有「兇塊鏈」字樣，好奇地問這和區塊鏈有什麼不同？那貨淡淡地說：「財就是水，區字右邊沒擋住，漏財，改成兇就不漏了。」當場收穫了一個欽佩的眼神。
四、28歲那年我單身，哥們在酒場上答應給我找對象，並且儘快的安排見面。第二天中午，我提前來到了約定的餐廳，過來赴約的美女氣質不凡，大眼睛，雙眼皮……就是這個年齡，看起來有點老，至少也得38歲了。我一口鹽汽水差點沒認出來，這是什麼兄弟，竟然給我介紹這樣的女人，太了解我的口味了!
五、剛下班回家，媳婦已端飯上桌，準備開吃的時候，媳婦說:「老公，孩子換班主任了，這次是個大美女，這是她的微信號，你加一下，撩撩！」「媳婦，不加，絕對不加！」在上廁所的時候，我偷偷添加了下，很快通過了。您好，您是哪位學生家長，孩子這個月的生活費是1600元。最了解你的人，不是自己，而是另一半！
六、我老婆長得很彪悍。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：「拿來！」小偷乖乖地還了50塊。老婆吼道：「還有！」小偷一愣，又乖乖掏出100塊。下車後，老婆突然說：「其實我出門時只帶了50塊錢。」
七、和兒子去超市路過一車行門口，看到一輛BMW跑車，我和兒子不約而同的說了一句：我去，好帥的車啊!兒子走近車主問了句，叔叔這車多少錢啊?車主回答說好幾百萬!我兒子咂咂嘴說才好幾百萬啊，這麼便宜!我趕緊領走了兒子!這回我信了，裝B真的遺傳!
八、婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。我一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。只是沒想到媳婦的反應有些大，一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你丫的一個廚子不會做飯？
九、在公園，4歲女兒跟在我屁股後面晨跑，不大一會 我看見她居然加速超過我，一直跑在我前面。我有點納悶 正準備喊她，閨女又拐彎回來，氣喘籲籲委屈的說了句「那個阿姨穿的衣服和你的一摸一樣 ，我。。。我跟錯人了」。
十、跟二貨老公去吃自助餐。正吃得忘我，二貨說：「想體驗一把有錢人的感覺嗎？」我叼著一根烤雞腿，根本不想理他！二貨搖搖頭，一副世人皆醉我獨醒的嘴臉：「有錢人，就是在自助餐廳，對免費的食物毫不在意，依然可以享受自己喜歡的美食………」說著，緩緩地從口袋裡掏出一根辣條……
十一、同事車都買半年了，駕照才考下來...也不順道，非要載我回家，本來十分鐘的路程，提心弔膽在她車上坐了四十分多分鐘也沒到地方...然後那麼多車，她突然左轉，還轉向都不打！最可怕的是，我問她為什麼不打左轉向！她居然還疑惑的回道：「我左轉了嗎？」
十二、爸爸的手藝在我們村裡人盡皆知，公認的好手藝。以前還參加過南京市舉辦的建築比賽，得了二等獎，爸爸偶爾還會把他那個封面印有「榮譽證書」四個大字的紅本本拿出來顯擺。
十三、跟我媽一塊坐地鐵。我在玩手機。旁邊一個熊孩子一巴掌把我手機打掉了。然後他立刻縮回他媽媽懷裡。他媽媽說：他還是孩子不懂事。說完了也不幫我把手機撿回來道個歉啥的。我二話不說撿起手機。然後對著小男孩就是一耳屎。小男孩當時就哭了。他媽媽立馬就急了。我直接縮回我媽懷裡。我媽來了句：他還是個孩子。不懂事。
十四、去學校食堂吃飯，吃出了一隻蒼蠅。我連忙喊食堂師父過來看，他也很驚訝，連忙向我道歉：「真是太不好意思了，我們沒注意，您看這都變成葷菜了！」沒想大叔還挺幽默，我也笑了笑，打算這件事就這麼算了，最後大叔向我多收了兩塊錢。
十五、兒子剛上幼兒園第一天，我對上大班的外甥女說：「以後你在學校要保護好你弟弟，不要讓他被小朋友欺負了！」外甥女鄭重的點點頭，一副委以重任，躊躇滿志的樣子。過了幾周，見面我問她：「你在學校保護弟弟了嗎？」外甥女一臉的沮喪：「弟弟在學校沒人欺負他，我一直都沒有表現的機會！」說完差點掉眼淚。