一、老婆從超市買回來一塊搓衣板。老公：老婆，你買的這搓衣板多少錢？老婆：十五塊錢！老公：這價錢的搓衣板不貴！老婆啪啪就是兩巴掌。老公：幹啥打我呀？老婆：這搓衣板就是專門買來給你跪的，這價錢的不跪，你想要啥價錢的才跪呀？老公：。。。
二、第二點他說：「我們的心臟只有拳頭那麼大，將來你出去會做很多很多事，我看你前途很辛苦，責任很大，心臟只有這樣大，裝不了多少東西的，什麼事情不要裝進來，痛苦也好、煩惱也好，得意也罷，都不要向心裡頭裝。
三、十年後，我已成家，有了自己的孩子，每次回家，都會給父母一個發自內心的擁抱，對他們二老說：爸媽，我好想你們。但父母卻說孫子爺爺奶奶好想你啊
四、我現在好像有點兒發現了，那些會自嘲（不是假謙虛）的人一般都比較幽默善良、而且可能還有不得了的過人之處，只是平日很低調。那些從不自嘲的人，傾向於認為自己目前所獲的成果和成績全部是自己的功勞，可能帶有某種自卑情結，表現為爭強好勝。
五、一位老大爺報警說他頭天晚上買了兩個肉火燒，放在窗戶外面被人掉包成兩個燒餅了。Police了解了情況後對他說：「火燒換成燒餅也行呀。」 老大爺很氣憤的對Police說：「那肯定不行，火燒裡有肉，燒餅裡沒有。」並認真的對Police說一定要幫他把火燒找回來。後來，Police默默的給老大爺買了兩個肉火燒，這才平復了老大爺的心情。
六、女：92的。男：有對象沒？女：還有。男：給你相個親唄。女不好意思道：給誰相埃，男：給我兒子！女邊笑邊說：你都有兒子了？才多大啊給我相親？！男：目前還沒有，所以我先要給他相個親媽。
七、陪閨蜜去相親，對方是個傲慢的富二代，他倆都不滿意對方，但還是不失風度的聊著天。富二代拿出他的車鑰匙說道:有些東西不能光看表面，就像這個看起來是車鑰匙，其實它是個打火機！閨蜜附和著說:對對對！就像我，表面上看是個女的，其實我是個男人！
八、看到電視裡出現了幾位空姐，兒子問：「爸爸，什麼是空姐呀？」我告訴他：「空姐就是在空中服務的工作人員。」兒子驚奇地叫道：「啊？那表姐一定是在鐘錶店裡工作了！
九、想去男朋友家吃飯，她媽拒絕了，說我搶排骨吃……跟男朋友出去玩兒，玩累了又不想在外面吃飯，就跟男友說「去你家吧，你媽媽做的飯好吃，尤其是紅燒排骨做得好。」
十、這天晚上，老劉頭的運氣不錯，手氣特別順，連連得手，贏了很多的錢。想走，可是賭友們死活不讓他走，沒辦法只好繼續賭，最後幾個賭鬼的錢都輸光了，這才放老劉頭回家。
十一、呆頭聽後默默不語的進去房間將自己的大長輩請了出來，結果還真的看到了他僅剩的兩顆牙齒正好鑲嵌著一根麻花！旺財看到這一幕差點沒被嚇到，原來還真的有這種人啊！
十二、一次上歷史課，我在課堂上睡覺被老師叫醒， 老師問我：「文成公主嫁給誰了？」 同桌小聲告訴我：「松贊幹布。 可惜我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」 然後
十三、公司有個從北京來的單身妹子。父母經常催她找個男朋友，最好也是北京的，妹子被逼無奈，就騙父母說已經找到男朋友了，也是從北京來這工作的。父母讓她發照片看看，妹子讓我幫忙，給她張我的照片應付父母，我答應了。妹子給我看了父母給她的回覆: 這男的一看就是北京的，以前在你課本上見過，幾十萬年前「北京猿人」就長這樣！我……
十四、高一那年的愚人節，我喜歡的女生給了我一塊奧利奧，還親手塞進我的嘴，知道嗎，我當時臉都紅了，當我咬碎發現味道怪怪的，裡面加了牙膏，我沒吐出來，全咽下去了 她當時還急了，你快吐出來裡面有牙膏你怎麼咽下去了，我看著她說因為是你給我的，她臉紅了，我打的
十五、公司下班後沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦，但它仍然堅持每天都參加。