一、我女朋友，要長相沒長相，要身材沒身材，學歷很低，說話結巴，我追求她，完全是因為她善良，記得那是一個春天的中午，她來我們店洗車，我不小心把她的馬薩拉蒂車標弄壞了，她竟然沒生氣，從那一刻起，我就決定追她了。
二、前幾天朋友嶽父骨折住院了，他帶著孩子去看望，過了一會他三歲兒子非要嚷著過去好好看看恐龍，我問朋友哪裡看到恐龍了，朋友說剛剛孩子看到醫院辦公室裡的人體教學骨架了，以為是恐龍。
三、後來，我模糊記得在一次體育課上自己跟一男生發生了口角，他叫我「張老師狗腿子」、「小偷」，說我偷了張老師的字典。我當時生氣的叫他爸爸媽媽的名字，在我的老家叫小朋友爸爸媽媽名字是很嚴重的罵人的話。
四、哎！昨晚遊戲又熬夜了，像俺現在這樣的熊貓眼，那是家常便飯。別看俺這麼帥氣，告訴你，俺遊戲更厲害。想當天泡網吧，一個星期不出網吧門，你可以嗎？說到這個情況，咱可真是比不了啊！記得上學那會，我和幾個朋友去網吧通宵，但是到了網吧沒有機子了。於是我一個朋友說道：「我要是給你們弄到機子，你們請我吃夜宵咋樣？」我們幾個爽快的答應了。然後他坐在一旁的板凳上，鞋子一脫。接著過來幾個人把他打了一頓，直接弄出去了。哈哈哈，這孩子是不是有點傻啊？
五、昨天買刮刮樂中了25W，老婆非要拿20W給她弟弟買房子，25W除去個人所得稅還剩20W,我還賠了兩塊的買彩票錢，我現在在想要不要換個老婆？
六、然而，由於我媽不給發零花錢，我弟至今沒有屬於自己的腕力球。機智的我弟很快想到了我男票，畢竟我弟是他未來的小舅子。那天，我弟在QQ上找到了我男票：
七、老婆就是金剛葫蘆娃，打老公時是大娃，力大無窮；八卦時是二娃，千裡眼順風耳；逛街是三娃，有金剛不壞之體；發怒時可以是四娃，口噴烈火；撒嬌時是五娃，用眼淚淹死你；一提到家務就是六娃，馬上隱身；而且他們還有七娃的寶葫蘆，把老公的獎金工資全部吸走！所以老婆也叫七子 （妻子）
八、一大早一個長來往的水果店的小哥給我發信息:妹砸，趕緊來店裡，今天水果一律半價，還有你最愛吃的大青芒，早上的可新鮮了！這還得了，趕緊爬起來跑到水果店一陣亂掃，一稱總共二百八！我詫異的看著他:不是半價嗎？小哥哥看著我笑的眼睛眯成一條縫說道:愚人節快樂……
九、電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家裡的電話響了，原來是找爸爸的，他便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。「爸爸電話！無繩的！」
十、我的一位處在熱戀中的朋友，有一次很認真地問他的女朋友，「你願意和我私奔嗎？」女朋友斬釘截鐵地說：「當然願意！」朋友感動得差點流下眼淚，女朋友接著說：「去麗江還是三亞？趕緊買房，買車，辦妥了你來接我！」
十一、下午買水果，差點被宰，賣水果的大娘非常準確的報出了價格：四六三十六，小夥子，算你三十五吧。我趕緊說：我還是要三斤吧，三六十八，我就帶了20……
十二、帶小侄子去樓下早餐店吃早餐，因為很熟悉，老闆娘特別喜歡小侄子就捏著他小臉笑呵呵的問:林林這麼可愛，要不乾脆跟我住吧！只見小侄子一把推開老闆娘的手大聲吼道:可是你已經有老公了，還來招惹我幹嘛！哈哈哈哈……我在旁邊快笑岔氣了！
十三、一日，我帶兒子去玩。回來的路上，兒子對我說：「爸爸，我很累了。」「什麼意思？」我問。「我們坐車吧。」「那要看你表現。」我說。「好的，我如果表現好，我們就坐公交車回去；表現不好，我們就打的回去。」
十四、上學上體育課，老師喊集合，個個慢的要死。 老師:你們這幫學生吃屎都搶不過狗。從角落裡傳出一個聲音:就你能。小明，卒，享年15歲
十五、一個男人連著三天與朋友們狂歡，還花光了所有的薪水。回到家後，火冒三丈的妻子罵了將近一個小時。然後問他：「要是你也連續三天見不到我，你會怎麼想？」他回答：「我倒感覺挺好。」第一天過去了，他沒有看見妻子，第二天和第三天過去了，他還是沒有見到妻子，直到第四天，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點……