1、一天下午我曠課去打遊戲機，晚上八時多才回家。在家門口，我想：「怎麼向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。」突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗嘆：「天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。」我激動地開門進去，一看，是班主任……結果我屁股腫了。
2、李小弟寫文章老是漏字，寫不出難字又不去問人，寧可讓它空著。有一次，他在作文簿上寫著：「我爸爸身體不好，叫我去買人。我走進人店，只見盒子裡都是人，有的人壯，有的人瘦。 我買了半斤人回到家裡，切成塊塊，就開始蒸人，蒸好人，我端了一碗人湯準備給爸爸送去……」老師看了他的作文大吃一驚，急忙找李小弟來問，才知他寫的是人參，漏掉了一個「參」字。
3、我和老婆吵架了，丈母娘來勸架，誰知她不分青紅皂白劈頭蓋臉把我一頓罵， 我氣的咬緊牙不敢吱聲，午飯後，丈母娘靠在沙發上睡著了， 我走過去對著她就狠狠的抽了幾巴掌，丈母娘驚醒，迷惑的問:幹嘛打我？ 我趕緊說：看您睡覺大喊大叫的，您又做噩夢了吧？一個夢而已，沒事，繼續睡。
4、跟老婆去她家，還沒進門就聽到丈母娘在屋裡嚷嚷，估計又在數落老丈人，我下意識地拉住老婆，跟她說:老婆，要不我先不進去了唄，咱媽火氣這麼大。老婆:你不去那我怎麼辦？真是個慫貨。為了不讓媳婦小看，我一進門就吼到:媽，別說了，就不能理解理解我爸嗎？然後，下一秒換成了我被老婆和丈母娘數落中……
5、小時候家裡窮，喝不起牛奶。每次看到別人家的孩子喝牛奶時，自己也想嘗嘗。直到有一天，大伯養了一頭牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的棚喝奶，那牛也挺配合，就讓我吸了個夠。突然有一天，大伯叫我們去他家吃牛肉，我心裡難受的想：「以後沒牛奶喝了。」這時，我爸嘗了一口牛肉說：「這公牛肉就是有嚼勁。」
6、跟老婆一起過二人世界，提議準備去吃某披薩。快到地方時，媳婦哀怨的說：「我們兩個是不是太自私了，兒子也喜歡吃披薩，應該帶他一起來的！」我說：「難得二人世界，帶他下次來吧，也不缺這一回！」剛說完，老婆好像靈光一閃，歡快的說：「兒子不喜歡吃火鍋，咱們去吃火鍋吧！」我……
7、我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽菸進學校時，會受到很多學生的注目。沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：「這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽菸進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！」我回答道：「我叫老師！」他們頓作鳥獸散，我鬱悶了20分鐘！
8、病人對自己的病房不滿意，醫生說：我不理解，你為什麼要換一個病房？你的臨床是一個極好的病友，他是有名的相聲家。病人打斷他說：你說的沒錯，那你也割掉闌尾，整天捂著傷口笑笑看。
9、初中開學第一天，發現講課的老師很有韻味。於是跟旁邊一個不認識的哥們說：這老師不錯，挺漂亮又白，娶回家當媳婦肯定好。結果旁邊那哥們不理我，白了我一眼。有些尷尬，於是我又說：你說她孩子多大了？13歲。那哥們回的很乾脆。我問你咋知道，他說：她是我媽。
10、盛唐時期，老婆一般到了29歲都會對老公說，官人你我年齡也不小了，你也該娶個小的了，要不左右鄰舍肯定說我不懂事。老公看書，頭也不抬地說：沒見我天天在忙麼，哪有空想這事。老婆說：要不我幫你相一個，你看中就點個頭，剩下的我去操辦行不？老公仍不抬頭，說：你看著辦吧……這麼優秀的傳統文化，居然丟了，可惜……