現代爸媽養娃,早已不局限於吃飽穿暖,這不,小小年紀,娃娃們就陸續走上了興趣班、早教班的「上班」生涯。
眼見著小學、陪讀的生活也在來的路上,培養娃的自控力,無疑是家庭生活母慈子孝、其樂融融、幸福美滿的必備保障。
而關於自控力,離不開著名的「棉花糖」實驗:
史丹福大學心理學教授Walter Mischel將4-6歲的孩子們帶至房間,並提供給每個孩子一顆棉花糖。孩子們可以選擇現在吃掉一顆棉花糖,但如果能堅持十五分鐘不吃糖,他們將會再獲得一枚棉花糖。
若干年後,跟蹤調查顯示,堅持過了十五分鐘的孩子們,在學習發展等各方面的表現都更為優秀。
研究者由此認為,延遲滿足可以反映孩子的自控能力,而自控力則足以影響孩子未來的成敗。
在這個實驗的影響下,不少家長紛紛開始進行延遲滿足的實踐:
孩子想吃冰淇淋了,爸爸腦內頓時響起「延遲滿足」的警鐘,決定堅持半小時之後再給。
孩子想買機器人,媽媽馬上想起「延遲滿足」準則,告訴孩子:下次過節的時候才能買。
孩子想看動畫片,媽媽謹遵「延遲滿足」,跟孩子商量:練一頁字才能看哦。
這完全是假的「延遲滿足」!
延遲滿足≠「大人延遲滿足寶寶的願望」。正所謂「得不到的永遠在騷動」,這種簡單粗暴的強制延遲,恰恰是在剝奪寶寶的滿足感,增加了他的匱乏感,可能會造成不良的後果:
不敢去要:
相信我們很多人就是這麼走過來的:在經歷過被一次次拒絕的場景,逐漸「自覺」地不去提要求,壓抑自己的願望,最後變成別人口中「懂事」的孩子。
拼命地要:
有的孩子,平時不許吃糖,一旦家長不在,會瘋狂地吃下很多糖果。一如小時候不允許穿裙子,長大後為自己置辦滿滿一衣櫃長裙、短裙的「中年少女」們。
討好著要:
在被反覆告知「寫完作業才能看電視」「這周乖乖才能買滑板車」之後,「我只有順從爸媽,做個乖寶寶,才能被『滿足』」的規則已經悄然埋進孩子心底。
可以說,錯誤的「延遲滿足」是家長的強制幹預、替寶寶控制欲望。不但無法鍛鍊孩子的自控力,還會磨滅孩子們處理情緒、獨立思維的能力。
真正的延遲滿足:提供自主權
真正的延遲滿足法,是讓孩子自己逐漸形成控制自己欲望的能力。
寶寶之所以在1歲之後常常變身「小惡魔」,就是因為他們開始有了自主的欲望。在他們的能力範圍內,允許他們決定一些事情,達成自己的願望,才能慢慢發展出自控力。
畢竟,只有當孩子不「餓」的時候,他們面對「誘惑」才會慢條斯理,有耐心思考。只有先嘗到滿足、自主的感覺,孩子才不會事事心急火燎。
原則1:別讓孩子成為飢腸轆轆的「餓狼」
對可以滿足的事物,家長一定要儘量滿足孩子。哪怕手頭上想「延遲」,口頭上也應該勤快些:
寶寶想吃餅乾了是吧?媽媽看看,還真到了吃東西的時候呢。可是媽媽的手不乾淨,你等我洗個手,馬上就給你拿,好嗎?
有的家長或許會表示反對:「能滿足的都滿足?那還有沒有規矩了?小孩冬天非要吃冰淇淋,也去滿足他嗎?」
這就涉及到下面第二個話題了。
原則2:「延遲」標準要統一
對於不能滿足的,家長要堅持原則,但要注意統一口徑,不能一個家長一個說法,更不能隨口哄騙寶寶。
當然,無法「滿足」的寶寶肯定會傷心、憤怒。面對「化身惡魔」的寶寶,家長們應當溫柔地對寶寶的情緒表示理解,然後堅定地表達自己的立場,並用寶寶聽得懂的方式解釋給他聽。
比如,「天冷,不能吃冰淇淋!」對寶寶來說太過抽象,不如告訴他:
天氣很冷,所以寶寶穿了很多衣服保護自己不生病。但是寶寶肚子裡面的腸胃沒有辦法穿衣服,如果碰到很冷的冰淇淋,它就會生病噢。然後寶寶就會開始肚子痛,不停地上廁所。
一開始,寶寶可能會沉浸在憤怒的情緒中,無法接受父母的解釋。這時候父母更應該緊緊地抱著孩子,溫柔地幫他從情緒中平靜下來:
爸爸/媽媽知道你很想吃冰淇淋,現在沒法吃,所以很生氣。等天氣變暖的時候,爸爸/媽媽就可以和你一起吃冰淇淋了。你想吃什麼口味的呢?
最後拋出的問題,既是讓寶寶的注意力從負面情緒中轉移的小手段,也是對下一次滿足的承諾。
原則3:別用不兌現的延遲滿足,斷自己的後路
假如父母給予了延遲滿足的承諾,請一定要及時兌現,不能隨口說完之後就忘記了。
否則,等天熱的時候,沒有吃到冰淇淋的寶寶會認為與其「延遲滿足」,不如想辦法撒潑打滾,趕緊吃到冰淇淋再說。
經過一段時間的溝通,相信寶寶會有自己的成長。但是,寶寶的自控力到底怎麼才算好,其實沒有統一的標準。
即使同樣的事物,對不同孩子的吸引力也不一樣。「明天再看《小豬佩奇》」對喜愛佩奇的忠粉寶寶來說簡直令人抓狂,但對沒那麼喜歡的孩子可能不算什麼。
因此,家長們也不應該拿孩子對某一樣事物「延遲」的程度做對比哦。
畢竟,當原本靠「本能」驅使的寶寶能夠耐下性子,學會等待,就已經很棒棒了呀!
如果說自控力是寶寶成長的「內力」,那麼免疫力就是保護寶寶的「金鐘罩、鐵布衫」了。
母乳中富含的乳鐵蛋白,是寶寶修煉「金鐘罩、鐵布衫」的靈丹妙藥。它有助於抑制有害菌生長,還能幫助寶寶進一步提高免疫力。
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