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今天是精讀君陪伴你終身成長的第2518天
2019年6月9日，懷孕3個半月的王女士，被丈夫俞東從34米高的懸崖上推下。
幸運的是，王女士撿回了一條命，有機會把丈夫的惡行公之於眾。
不幸的是，她付出了大量的金錢、時間、精力，乃至半條命的代價，才換回真正的清醒。
時隔一年多後，澎湃新聞回訪王女士，幾千字的自述，讓我們得以窺見這樁慘案後的更多真相。
這份自述，不僅僅揭露了案件背後的複雜人性，更包括了一串值得每個人深思的血淚教訓。
如果你有女兒，這5條關於婚姻的底線，一定要告訴她，
1
交往要看人品最低處
婚前，王女士其實有一次擺脫俞東的機會。
為了和她結婚，俞東「坦白」自己坐過牢，還有過一段婚姻，一個孩子。
但熱戀中的她，看到的都是俞東的閃光點：自律，身材好；紳士、會照顧人；情商高，會說話......
所以，事實沒讓她清醒，她輕易地信了俞東的狡辯之詞：坐牢是幫朋友頂罪；結婚都是被家裡逼的；往後餘生只有你......
奇葩說上薛兆豐說過一句話：願不願意跟一個人結婚，不是看他的最高處，而是看他的最低處。
我們跟一個人交往，通常是被他的「最高處」吸引，但人的言行舉止是可以偽裝的。
真正能觀察到對方的真實面，暴露底線和原則的，是那些「最低處」。
拿俞東來說，無論是突破法律底線的犯罪歷史，還是他為了證明自己，立刻將孩子撫養權移交給前妻的行為，都足以證實他的人品不值得信任。
今天他對待前任的樣子，暴露了他明天對你的態度。
判斷一個人是否值得交往，人品永遠是最重要的底線。
因為好的人品，才是安全的保障。
2
結婚要慢
認識俞東前，王女士事業成功，但她的孤獨感很強烈，「成功時沒人分享喜悅，失敗時沒人傾訴」。
俞東的出現填補了這份孤獨感，所以認識兩周後，她拒絕不了自作主張搬來同居的俞東。
交往一個多月後，她又狠不下心拒絕俞東的密集求婚，最後選擇偷取戶口本和他領證結婚。
她說：「我這人特別穩，結婚是我這輩子唯一一次冒險」。
生活偶爾需要合理冒險，但婚姻，其實是最不適合冒險的事情。
《中國都市年輕人戀愛婚姻行為調查》顯示，閃婚者的離婚率高達65%。
換句話說，10對閃婚夫妻中，超過一半的人都以離婚收場。
為什麼閃婚不靠譜？
說到底，婚姻是一件需要細水長流的事，慢慢地接觸，細細地了解，才能在激情褪去後理性判斷，才能找到合適的相處模式。
路遙知馬力，日久見人心，沒有一定時間基礎的婚姻，更像一場賭博。
賭對了，你可能幸福美滿，可賭輸的後果，你有把握承擔嗎？
永遠不要把自己的人生，變成一場無法掌控的豪賭。
結婚慢一點，不僅是對感情的負責，更是對自己的人生負責。
3
警惕扶貧式婚姻
婚後兩個月，因為錢，他們開始吵架。
俞東沒有收入，王女士每月給他2萬塊，還是不夠花。
他每天的日常就是玩遊戲、賭博，給他找工作，他不是嫌累，就是嫌麻煩。
在俞東心裡，老婆養著他是理所當然，因為在他的原生家庭裡，他爸就是一輩子沒上過班，靠他媽養著。
俞東跟王女士說：「真正的愛情就是像他父母一樣，一方給另一方無限的供給」。
這番奇葩的愛情論，讓我想起三星集團長女李富真的婚姻。
天之嬌女愛上一個出身差、沒文化、沒能力的保安，她利用所有資源，為保安保駕護航，送出國深造、著力培養、提拔重用...
可這樣的「精準扶貧」，不僅沒換來他的努力上進，反而變成了對方興風作浪的底氣。
撒謊、出軌、甚至對懷孕的妻子拳打腳踢，乃至最後的離婚大戰，都因為他的貪婪，拉鋸了5年之久。
羅曼·羅蘭說：
「在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼，這是供求規律。」
婚姻是兩個人互相扶持的過程，一方有難另一方伸以援手，這沒錯，也應該。
但扶持不是扶貧，如果一方長期單方面給予，無底線的付出，只會讓對方越來越貪得無厭。
無論何時，記得警惕扶貧式婚姻，因為只有單方面付出的關係，都是錯的。
4
不要試圖去改變一個人
很多女性，在感情裡容易有救贖情結，認為浪子回頭的故事會發生在自己身上。
婚後，王女士發現俞東因賭博欠債，且變本加厲時，她想的是：
「如果他戒賭、不再亂來了，我馬上幫他平掉。」「一方面改變、影響他，每天找他談心，一方面給他一些實際的金錢上的支持。」
世界上會有奇蹟，人性也會有例外，我相信浪子回頭，改過自新的事不是傳說，但這永遠是小概率事件。
用自己的未來，去拼虛無縹緲的小概率事件，未免太不划算。
曾經寫過同學小C的故事，結婚前她知道丈夫有諸多問題，丈夫很多生活習慣她難以容忍。
但是她還是踏入了婚姻，因為她認為，結婚後就能按自己期待的樣子去打造對方。
現實狠狠給她上了一課，小C的「改造計劃」，不僅沒讓丈夫變好，反而成了婚姻爭吵的來源。
「你既然不喜歡這樣的我，為什麼還要和我結婚？」丈夫的質問，讓她啞口無言。
你看，哪怕是一些生活小習慣，你都很難改變對方，更何況是涉及到賭博這樣的上癮行為。
抱著僥倖心理，試圖去改變一個人，是婚姻中最要不得的心態。
高估自己的能力，低估稟性的頑固，可能讓你栽一個大跟頭。
5
離婚要快
終身成長詞典提到一個經濟學概念，沉沒成本，指的是：
已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等。
沉沒成本越大，比如花費的金錢越多，感情投入越長久等，人就越容易做出非理性的決策，進而導致更大的損失。
很難想像，在王女士和俞東的婚姻存續期間，俞東曾多次主動提出離婚，但都被王女士拒絕了。
而她不想離婚的原因是，「我不甘心。我付出了那麼多時間、精力、金錢，一旦離婚，這些都會化為烏有，我就像那個賭桌上的人，下不來了。」
巨大的沉沒成本，讓她捨不得，不甘心，最後也被這份不甘傷得徹徹底底。
王女士一邊對婚姻萬般後悔，一邊又不願離婚，還有一個重要原因是她的婚姻觀。
「總覺得，結了婚就是一輩子的事，兩個人有什麼問題可以通過溝通去解決，不到萬不得已，不要離婚。」
顯然，對王女士來說，離婚是人生的一種失敗。
可是，結束一段錯誤的婚姻並不等於失敗。
相反，不懂及時止損，在垃圾婚姻中反覆糾纏，才是對自己人生的不負責。
就像作家顏小乙說的：
談婚論嫁又怎樣？總好過結了婚。已經結婚又怎樣？總好過生了孩子。生了孩子又怎樣？總好過搭上自己的整個餘生，所有美好年華。
遇到錯的人不可怕，可怕的是你非要死咬不放，一條道走到黑。
有且僅有一次的人生，不要浪費在不值得的人身上。
《親密關係》裡有這樣一段話：
我們從小總以為，等我們長大了，我一定會幸福。總有那麼一個人等著我，王子跟公主從此美好的生活在一起了。但正是一次次的「幻滅」，才讓我們學會了成長。許多沒有學會幻滅的人，才真正可怕。就像有些好萊塢的明星那樣，即使離20多次婚，還在不停地尋找，那個幻想中最美好的人。但是他們，一輩子都可能找不到想要的那個對象。所以，接受到了「幻滅」這件禮物的人，就能明白：只有當我們哪天開始向內索取，幸福才會真正到來。
世上沒有那麼多完美婚姻，誰也不能保證自己永遠不會遇到渣男/女。
我們終其一生，要做的事情，不是追求所謂完美伴侶，而是學會真正愛自己，學會向內尋找幸福。
和你共勉。
參考資料：澎湃新聞《回訪｜泰國墜崖孕婦：從地獄回來的人，不想陰暗地活》