我為什麼鼓勵孩子「頂嘴」?

看到女兒的成績單，我真的要爆炸了，聯合老公準備好好和女兒談一談。

我說：我覺得你應該可以考得好一點。

丫頭說：這不能全怪我，我和老師性格合不來。

爸爸說：這六門課是六個老師教的。

丫頭說：跟別人合不來的人都喜歡當老師。

……

我們說一句她頂一句，真的好氣！

昨天睡覺前，我苦心婆婆跟丫頭說：不要再頂嘴啦，好不好？

丫頭一臉誠懇地說：我不是小孩子了，我也有自己的想法。

一語道破天機，我頓時有種醍醐灌頂的感覺。

頂嘴的現象，在平時生活裡，應該是很常見的一件事。「我不要」、「我就不」、「不聽你的」成了孩子們的口頭禪。

頂嘴的行為，其實是孩子成長的一個標識——我長大了。

孩子在三歲之前，生活基本上由爸媽掌控，隨著獨立意識的增加，他們開始想要以自己的方式生活，比如吃什麼、穿什麼、做什麼等。

在四五歲之後，孩子開始越來越喜歡頂嘴了。

這是因為隨著年齡的增長，孩子獨立思考的意識越來越強了，當他們認為不對或者不合理的時候，他們就會選擇用「頂嘴」來反對爸媽的言行。

如此，頂嘴現象自然就會越來越多。

比如，我家丫頭會經常說：媽媽，你說的不對。

心理學家認為：

孩子頂嘴是源自無助和困惑，當爸媽告訴孩子不要做什麼事情的時候，他們覺得自己的權利被剝奪了卻又無力反抗，惱怒之中不自覺地用回嘴來找尋一種心理平衡。

並非所有的」頂嘴「都是孩子的問題，所以就需要具體問題具體分析，那麼孩子頂嘴行為背後的原因是什麼呢？

當孩子開始說「不」，和大人的意見開始有分歧的時候，其實，他是在表明自己的態度，為了區別自己和別人。

尤其是當爸媽說話的口氣是命令式的，孩子們的頂嘴，可能只是希望得到爸媽的尊重，希望被當個「大人」去對待。

前不久，閨蜜在網上跟我吐槽，專門辭職養大的娃，成了一個」小白眼狼「，最近被兒子頂嘴頂到內傷。

而她四歲的兒子和我家丫頭聊天的時候，卻說：」我媽都不讓我說話，我一說話，就說我不聽話。「

頂嘴，是一個界限，如果出現這個信號，只想說，恭喜你，你的孩子長大了。

孩子用頂嘴這種反抗的方式，對成年人底線的試探，測試成年人的耐心，想知道頂撞之後，他們有什麼反應，同時也在自我標榜——我已經不是小孩了。

兒子喜歡吃糖，我給他的規定，是一天一顆糖。在過年期間，親戚家隨處可見的糖果，他說：「你不是對的，他們都吃了很多糖，牙齒也是好的。」

即使他以頂嘴的方式試圖說服我，我也能守住我的底線，告訴他，既然是約定好的，就不允許隨便打破。

有的孩子感覺自己被忽略，比如，爸媽平時太忙了，他們通常就會採取這種吸引力的方式，來吸引爸媽的注意。

有時，我忙於家務沒時間陪孩子，就會讓他看一小會兒電視。

但時不時就囑咐他離的遠一點或者休息一會兒眼睛，得到的回答幾乎都是：不要，一臉拒絕。

如果我伸出雙手說抱一抱兒子，他會立馬跑過來，乖巧地依偎在我的身邊。

兒子故意的頂嘴，只是希望得到我的關注。

如果爸媽平時在孩子面前，總是一副嚴厲的樣子，孩子處於弱勢的地位，沒有機會展示自己和得到鍛鍊，那麼當孩子認為自己對的時候，他們就會努力表達自己。

維吉尼亞大學研究發現：

那些在家跟爸媽經常爭論的小孩，更能夠輕鬆應對外界的意見分歧。

研究讓150個13歲的孩子描述他們和爸媽之間的一場矛盾，兩年之後對比了他們與爸媽的爭吵方式和與同事的相處方式：

發現那些跟爸媽有矛盾，但能保持冷靜的孩子更能承受來自同事的壓力。

有一次我指責丫頭拿筷子的手勢不對，丫頭不以為然地說：「夾到菜就好，幹嘛在意形式，結果才是最重要的。」

老公說丫頭頂嘴，可細思丫頭的話，還挺有道理的。後來，我和老公溝通一下，允許丫頭「頂嘴」，因為她在表達自己的觀點。

有時孩子頂嘴，真的是在沒有任何的道理，純粹是為了胡鬧。不過，這也算是一件好事呢。

從人的心理來說，心直口快的人幸福指數更高，因為他們覺得不開心的時候，更容易說出來。

而且，很多事情說出來不僅覺得心裡好受多了，問題也變得更容易解決了。

所以對於孩子的頂嘴，我們都應該理性和感性並存地對待這個行為。

美國作家奧黛麗·裡克爾再《孩子頂嘴，父母怎麼辦》一書裡寫到：「頂嘴是一種不尊重人的行為，它會使孩子失去父母、朋友的尊重。」

幾乎沒有爸媽喜歡頂嘴的孩子，包括我們自己的爸媽。一個頂嘴的孩子，會被貼上「不聽話「的標籤。

這裡實際藏著爸媽和孩子之間在人格上的不平等。

曾有這樣的研究：

將兩歲至五歲的孩子分成兩組，一組平時喜歡頂嘴，反抗性較強，另一組平時乖順，反抗性較弱。

結果發現，反抗性較強的孩子中，80%的長大以後獨立判斷能力強；

反抗性較弱的孩子中，只有24%長大以後能夠自我行事，但是獨立判斷事情的能力仍然比較弱，常常依賴他人。

孩子頂嘴不僅是在表達最的想法，而且，更是鍛鍊自己的表達機會。

面對孩子的頂嘴行為，爸媽應該怎麼做呢？

孩子小的時候，把語言內化為自己行為的能力並不是很強，比如爸媽讓孩子去睡覺，不要彈琴了。

孩子一下不能從原來的活動中脫離出來，所以爸媽要給他們時間去過渡，你可以告訴他，你自己現在在做的一件事，等自己的事情做完了，他也要停止彈琴。

在國外，當孩子和爸媽發生了爭執，爸媽的意見被孩子質疑時，他們會聳聳肩，態度平靜地告訴孩子：」我希望你再想一想，要怎麼和我說話「，轉身就走了。

這其實，就是給孩子時間去過渡，讓他們去思考自己的行為。

有人說，中國的爸媽是最操心的爸媽。

但最好的教育就是不控制，如果孩子有了意識，去選擇自己喜歡的，比如，穿什麼衣服，吃什麼樣食物，去哪裡玩……

諸如這些事，讓孩子自己做主，培養他們的分析能力、社交能力，鍛鍊孩子承擔後果的心理素質。

而爸媽要做的，就是把自己的想法，以建議的方式提出就好。

孩子的認知系統並不完善，因此在和孩子的語言溝通上，需要照顧到他的理解能力與範圍。

同時，還要注意，需要交待的事情，不要重複說太多次。

美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。

最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。

過了十分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。

又過了十分鐘，牧師還沒有講完，於是他決定一分錢也不捐。

等到牧師終於結束了冗長的演講開始募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅未捐錢還從盤子裡偷拿了2元錢。

心理學上有一個超限效應，說的是因刺激過多、過強和作用時間過久而引起心理極不耐煩或反抗的心理現象。

有的事爸媽說的越多，孩子也就越煩躁，會認為自己在被質疑，也是一種被控制，他們就會採取頂嘴的方式。

據一項統計顯示，愛頂嘴的孩子約佔70%。

頂嘴隱藏著孩子的情緒，孩子在說出「不要」之後，爸媽可以引導他們說出原因。

有一次我喊丫頭吃晚飯，她卻說：」就不吃。「

聽見這話頭不太對，我就把飯放進了電飯鍋，到她房間發現她在草稿紙上亂畫。

我問她怎麼了，她眼眶一紅，眼淚掉下來了，說今天上課的時候，同桌和她說話，連累她罰站。

丫頭用頂嘴的行為，掩藏了自己的委屈。好在我沒有呵斥，給她機會敞開心扉。

允許說孩子說出自己內心的話，不僅讓孩子感覺自己被尊重，而且，也建立一種良好的親子關係。

爸媽不再是高高在上的權威者，而孩子也不是爸媽的附屬者。我們要一起成長啊。