20歲，迷茫的時候怎麼辦？

壹

考試周在家複習的時候，我總是感到迷茫和焦慮。我不知道我學的專業到底能幹嘛？或者說學了這個專業我以後能幹嘛？看著知乎上對本專業的吐槽，感到萬念俱灰。

說起來有點巧妙，居然是大學生心理健康課解決了我的一部分焦慮。

六月份的時候，突然通知大學生心理健康課要結課了，沒考試的同學抓緊在智慧樹（網課學習軟體）考試。雖然這種課我一直都是水過來的，但是真的不知道還有考試這回事，我當時真的覺得完蛋了，不會這種課要掛吧？？好在打開軟體之後發現離結課時間還有幾天，於是花了整整兩天刷完了整個學期的課程。令我驚訝的是，我居然覺得那些老師說的太有道理了，於是很認真的做了相關部分的筆記，整個人如醍醐灌頂一般的清醒。

（部分簡略筆記，讓思路清晰了很多）

於是對自己做了短期的生涯規劃，終於好點了。

出於內心對專業的迷惑，我在我們家這邊找了相應的實習。

實習的第一天下午，正好趕上大掃除，撿了一個小時的垃圾，開了四個小時的會。單位裡的前輩們都很面善，對我這個實習生也比較照顧，剛開始一般不安排工作給我。以後為數不多的實習日子裡，應該可以相處的很融洽。

貳

每當我一個人的時候，就會想很多事情，一個人自言自語，自問自答。

20歲的我，朋友不是很多。

沒有從小一起玩到大，現在還在聯繫的朋友；也沒有手機上一條微信就能叫出來的朋友。

20歲的我，幾乎沒有感情經歷。

沒有成為誰的例外，也沒得到誰的偏愛，更沒有驚豔誰的時光。

用一個詞來形容我過去的20年，大概普普通通最合適。

上著普通的中學，考著普通的成績，交著普通的朋友，經歷著普通的經歷。

我時常問自己，這是我想要的嗎？答案是否定的。

我又問自己，普通難道有錯嗎？

普通當然沒有錯，這世界上的大多數人，生而平凡，生而普通。

我只是全國的十四億分之一，我也只是普通又平凡的我。

普通如我，會在一個人看劇的時候，忍不住抹兩把鼻涕和眼淚；會在下雨的時候期盼著雨停以後天邊會不會出現一道彩虹；也會在夜晚來臨的時候後悔今天的什麼事沒有完成，第二天仍然充滿希望。

可是當我總覺得自己普通，不甘心別人每次都能拿獎學金，不甘心別人都有拿的出手的特長，而自己卻又每次做什麼都三分鐘熱度的時候，沒有目標沒有方向，總是幻想以後怎樣怎樣，卻不在現實裡真的去努力的時候，我會為我的普通而焦慮，我想這已經不算是平凡普通，而是平庸了！

20歲的我，心比天高。

總覺得自己以後會變得很厲害，會賺很多錢，會去很多地方。

卻不注重當下的自己是什麼狀態，有沒有真的在好好努力，有沒有在為以後有更好的發展而在一步一個腳印的打基礎？答案又是否定的。

我想至此，我總算找到了一點我迷茫的原因，沒有能力又不願去努力，目標太大，期待太多。

於是我嘗試著不用太大的希望來壓自己，只是先暫時規劃好暑假這段時間，並且養成自律的習慣。把每天要做的事情按照時間規劃管理，重要且緊迫，重要不緊迫，緊迫不重要，不緊迫也不重要劃分成四個區域（其實已經堅持三天了），覺得每天充實了很多（大家也可以試試這個方法）。

叄

20歲的我，好像開始變得通透。

不在乎發在朋友圈的內容有幾個人點讚，也不再關心和自己無關的人的生活，漸漸地好像變得有些自私又有點冷漠。

小時候，不開心了會哇哇大哭，因為這樣就能得到很多關注，所有人就會站在你這邊，想要的東西也很快就能得到；

長大以後，越來越會隱藏情緒，難過，悲傷，孤獨，煩悶也漸漸學會一個人消化。

也開始明白付出了不一定會有收穫；所想與所得大多數時候並不相同；

覺得自己的人生越開越開闊，可同行的人卻越來越稀少。

我想我要做的就是對於想要的去努力爭取，已得到的要好好珍惜，因為有時候以為的永遠，也可能稍縱即逝。

可能成長，就是這些一次又一次的感悟。

對於未來，我並不知道我會變成什麼樣，也不知道能否在自己的所學領域有所成就，但是不會再去想那些不切實際的幻想，仍然相信我相信的一切。

我依然平凡普通著，完成實習任務，能夠有所得，對我而言就是最重要的。

如果這篇能夠給你解決了一點點迷茫和焦慮，對我而言也同等重要（筆芯）。