孩子出問題，就是教育方式不對，如何做一名真正懂孩子的父母？

孩子出問題，就是教育方式不對。作為一名家長，我們是否反思過，我們的教育方式正確嗎？你愛孩子的方式，是他能接受的嗎？

山東青島15歲的女孩，借給媽媽按摩機會，用繩子將其勒死。死者是一名律師，離異後獨自一人撫養女兒。十五年來，這位單親媽媽把大部分的時間、精力、金錢都給了孩子，竭盡所能給她最好的吃穿、找最好的學校，但最終卻換來了一根奪命索。

從女兒信件中，可以看出，她是看得見媽媽的付出的：

「先前這些對於我都是感動，後來更多地都成為了壓力，都轉化成了我對您的愧疚和虧欠！」

「我只不過是您證明自己是女強人、自己很成功的工具，是您讓爸爸感覺羞愧、後悔的工具」

「除了被要求、被期待、被控制，我從來沒有自己的自由和生活。」

「學業摧毀了我所有的自信，而您無時不在、從不停歇的要求、指責、失望、抱怨，無疑成了壓垮我最後的稻草。

在她看來，媽媽對她的愛是操控性的，都是有條件的， 給她的成長帶來了各種痛苦和壓力。她要無比優秀，才能滿足媽媽實現爭強好勝和過度焦慮的需求。

孩子被過度操控的人生，充滿了不自由，不被尊重，找不到自己的價值感，最終會反抗、仇視父母。

如果你是這樣一位怪獸家長，請立刻懸崖勒馬。做個會溝通、懂傾聽的父母，滿足孩子的情感需求，讓你的愛柔軟有彈性，讓孩子在成長道路上更加健康順暢。

《高情商養育》一書由資深親子心理師徐婧英所著，她擁有十幾年教育諮詢和育兒經驗。該書從家庭常見的教育弊端入手,告訴家長情緒管理的重要性，並且應不斷學習成長，用方法去培養孩子獨立的人格。

作者不僅養育了一個自律自強的兒子，還通過心理諮詢、媒體專欄、講座分享等幫助無數的家長和孩子走出困境。

《高情商養育》

過度關注孩子的家庭，常走兩個極端

• 過度溺愛，包辦代替

對孩子過度溺愛，一切包辦代替，實則是在變相地剝奪孩子日後的生存能力。

有一則寓言故事，翠鳥媽媽為了避免災禍，把窩築在崖壁高處。孵出小鳥後，它疼愛不已，但是生怕小鳥從窩裡掉下來摔死，於是開始把窩往下移。不久，小翠鳥長羽毛，要開始學飛了，但是它非常膽小，害怕摔跤，翠鳥媽媽每心疼孩子一次，就把鳥窩往下移一次，最後經不住小翠鳥的嬌氣，乾脆把窩挪到了崖壁下的草叢裡，結果小翠鳥被潛伏在一旁的狐狸一口吃掉了。

故事中的翠鳥媽媽，完美地詮釋了「溺子如殺子」這句俗語。

父母愛子，則為之計深遠。真正懂教育的父母，應該擁有長遠思維，以培養孩子健全獨立人格為目的，而不是一味遷就溺愛。

現代社會，大部分都是典型的421家庭結構，幾個大人，圍繞著一個小孩，這讓家中未成年孩子，備受關注和寵愛。甚至有些父母，直接給孩子操辦一切，告訴他什麼都不用管，只需要管好學業。實則是在告訴孩子，他對家庭沒有任何責任，他也不需要學習除了學業之外的其他生活技能，因為一切有家人兜底。

殊不知，孩子在這種包裹著蜜糖外衣的寵溺下，日後對雙方的殺傷力卻是最大的。父母無原則包辦一切，孩子成長受限制，能力得不到發展，最終回饋父母的，是一個自私自利，毫無責任感和缺乏自理能力的巨嬰。

• 過度關注，時刻監督

有一種傷害，叫做過度關心。據《中國青年報》社會調查顯示：有6成以上的家長想時刻掌握、監督孩子的動態。這說明，大部分家長在孩子成長過程中，常常會「越界」。

過渡關注，有什麼壞處？

一旦父母過多行使自己權利，相應地就會剝奪孩子應有的權利。

孩子專心畫畫，媽媽在一旁，一會讓他吃水果，一會參與指導他畫畫。剝奪孩子個人時間，也破壞他們專注力。

孩子跟其他小朋友遊戲互動，父母在旁邊不停參與進來指導，孩子無法學會獨立社交，一遇問題就想找父母解決。

對孩子過度保護，監督過多，孩子失去獨立處理問題的機會，難以建立自信心。

但凡孩子成長過程中缺失的，成年後這些缺點會在生活和工作中被無限放大，以至於影響孩子的正常生活。

龍應臺說：中國父母育兒存在一大問題，那就是幹預太多、問詢太多、包辦代替太多，而放手讓孩子自己去做太少。

父母對孩子過度的關注和沒有方向的擔憂，是一個病毒思維程序在迴旋，它會阻礙父母正常的觀察和全面、深入思考的能力。

因此父母在教育孩子問題上，需要保持距離，把屬於孩子的權利和成長空間還給孩子，站在更理智的立場上教育孩子。

父母不斷成長，才能引領孩子

作為一名成年人，很多父母在孩子不斷成長階段，就已經停止了成長。而家庭教育，是一個需要父母不斷學習的過程，那父母需要提升哪些能力，才能更好地引導孩子成長？

一、提升情緒管理能力

父母心情愉快，是對家庭最大的奉獻。無論在學習，還是長過程中，孩子面臨的問題主要是情緒和心理問題。但是很多父母在教育過程，往往只注重成績和智力，忽略了對孩子的心理問題和情緒管理。

殊不知，孩子情緒輕鬆愉快了，才能調動積極性，才會有心力去學習。

五歲的女兒，正津津有味地看著她喜歡的動畫片，突然畫面切到了其他節目，她很生氣跑過來跟我們噼哩啪啦地抱怨一通。當時我在忙，什麼也沒聽進去。等她發洩完畢，我問：「那你需要媽媽做什麼？」

她愣了一會兒，然後說「你幫我換回那個動畫片」，我說好的，跟她到客廳調臺。完畢她很好奇地問我這是怎麼回事？下次發生這種情況她要怎麼切換？我便教她怎麼使用。後來她再遇到這種情況，再沒有找過我們幫忙。

雖是日常中一件小小的事，但是我覺得處理好了，對孩子的情緒，和日後處理事情的方式，影響至關重要。

首先，孩子喜歡的節目突然被調換，不開心，有情緒是正常的，我們要允許她通過發洩排解。等她發洩完畢，引導她回歸問題上，這個問題要怎麼解決？

她會發現，原來不開心的事情，是可以找到解決方法的。她負面情緒得到疏解，而且好像不開心也沒這麼重要，重要的是解決問題。

她日後還會再遇到其他困難，可能還會不開心，但重要的是，她知道會把重心放在解決問題上。而非和情緒鬥爭上。

我們要引導孩子覺察自己的情緒，只有能看見它，表達它，才能學會管理它。懂得跟情緒做朋友的孩子，最終情緒會還予孩子一個樂觀健康的身心。

我身邊有不少信奉著「孩子不聽話，打一頓就好」的父母，並且也勸我接受這種簡單有效的方法。其實簡單有效是針對父母而言，對孩子情緒管理沒有任何用處。打罵不能解決孩子的教育問題，只能宣洩父母的急躁情緒。

父母的言行舉止，直接影響著孩子。父母想要孩子擁有一個好的情緒調整能力。首先學會管理好自己的情緒。

不懂得管理自己情緒的父母，很大程度上，你的孩子也無法擁有一個好的情緒調整能力。如果孩子脾氣暴躁，或者習慣隱忍，對成年後的他們來說，會吃很多性格上的虧。

因此想教育出高情商的孩子，父母先要學會管理自己的情緒，不要讓你的負面情緒，毀了孩子的一生。

二、了解孩子成長規律

每個孩子發育水平不一樣，有些不了解孩子的成長規律的媽媽，會習慣性地把其他同齡孩子作為參考標準，當孩子達不到這個水平，則開始焦慮慌張。因此了解孩子成長規律，非常重要，可以幫助父母管理自己的期待值。

• 6歲前，孩子的哭鬧，主要有兩種含義

孩子的哭鬧有時很容易引起父母暴躁的情緒，但是孩子為什麼會哭，其實也是有規律可循的。

（1）0～1歲孩子的哭，主要是饑渴冷熱尿的訴求。

這個階段的孩子還不懂表達，所有不舒服的感覺，他們只能通過哭鬧來向大人傳達。因此這個年齡段的孩子哭了，我們就要注意他是餓了熱了還是需要換尿片。

網絡上有一些關於 「孩子哭了，父母要狠心，千萬不要抱，否則孩子會養成依賴父母性格」 的言論。

這個階段的小孩，記憶幾乎為零，我們在他哭鬧時給予關注和擁抱，是為了給予他們足夠撫摸和安全感，所以不用擔心他們會藉此操控我們，更不用過早狠心地對實行孩子斷舍離。這個年齡段的孩子，能從父母身上得到足夠的安全感才是最重要的。

（2）2～6歲孩子的哭，主要是父母給予的安全感不夠。

有朋友問我，為什麼她家小孩這麼能哭，都4歲了，發起脾氣來至少能哭一個小時以上。我問她，是不是你們陪伴太少了。她說的確是，因為工作原因，她經常很晚才到家，先生也經常出差。其實這就是父母對孩子的陪伴不夠，沒有給予孩子足夠的安全感，安全依戀關係沒有形成。

孩子身上有很明顯的問題，做父母的的都應該在自我反省一下，是不是我們身上出現了什麼問題。

• 孩子內向，你覺得吃虧嗎？

我們都希望自己孩子性格外向開朗，熱情積極，但那是不可能的。就像世上沒有兩片完全相同的葉子一樣，每個孩子都有屬於他自己的性格特徵。

孩子內向了，你擔憂嗎？是不是覺得如果能通過某種方法把他掰成外向性格最好？最好別這樣。

孩子內外向性格是天生的，父母能做的，只是順應他性格發展，放大他性格上的優勢，增加他的自信，培養獨立思考能力，說不定他比外向性格的孩子，更受歡迎更優秀。

如果父母一廂情願想去「掰過來」，不但無法遂父母所願，反而會讓孩子以為，自己的性格不好，不被喜歡，強化了他的自卑感和負罪感，這只會離父母期待中「陽光自信的孩子」越來越遠。

孩子性格內外向，不是決定他未來發展的重要因素，所以千萬不要本末倒置了，為了把孩子培養成外向性格，而摧毀了孩子的自信心。

• 青春期不等於叛逆期

青春期的孩子，開始喜歡在服裝、零食、玩具及文具等物質方面有所需求。並且喜歡用個性化和與眾不同的東西來凸顯自己。但並不青春期不等於叛逆期，父母不了解青春期孩子的發展需求，用自己的標準去壓迫孩子，逼迫孩子服從，這才是引起孩子叛逆的根本原因。

抖音上有一個比較火的視頻，十幾歲的女兒穿著一套蘿莉裝準備出門，這位媽媽看不順眼，拿起手機邊拍邊批評：現在的孩子不好管，衣服都不好好穿。然後立刻遭來女兒不滿的表情。

視頻評論區，很多網友紛紛表示：這衣服很好看啊，媽媽應該開心有這麼漂亮的女兒。

評論還是挺暖心的，沒有跟這位媽媽站隊，說明大家對不同事物的包容力越來越強了。有不少父母，因為青春期孩子的穿著標新立異，就迫不及待地給孩子貼標籤：「壞孩子」，」不學好」。

在你眼中的奇裝異服，也許在他們眼中，僅僅是好看、彰顯個性而已，如果對孩子沒有產生很大的影響，父母應該抱著包容的心態，接納孩子的個性追求。你看不慣的東西，可能僅僅是因為你落伍了而已。

沒有人生來就會做父母。但是有了自己的家庭孩子，我們就應該學習、了解孩子每個階段的成長規律，管理好自己的期待值。

不了解孩子成長規律，對孩子的期待過高，父母容易因為落差，而產生焦慮暴躁的情緒；期待過低，卻又無法滿足孩子的成長需求，沒法引導孩子。

三、父母要學會表達愛，讓孩子感受到愛

在網絡上看到下面六句話，覺得醍醐灌頂。

第一句：「孩子，不管發生什麼，我都會和你在一起，我永遠愛你!」 (安全感)

第二句：「你是獨一無二的，走你的路，做你自己!」 (價值感)

第三句：「也許你是對的，我只是建議，決定權在你。」 (尊嚴與自我負責)

第四句：「相信你能處理好自己的事情，如果需要，我會和你一起面對，盡我的力量陪伴你。」 (自信與支持)

第五句：「你無論做得怎麼樣，表現如何，你是我親愛的孩子，我依然愛你。」 (接納與鼓勵)

第六句：「我喜歡你這種行為，不喜歡你那種行為。這不表示我是對的，你是錯的。但一切都必須自己體驗並承擔。」 (個人化與自我負責)

很多父母感情內斂，不習慣向孩子表達愛。但是偏偏孩子在成長過程中，父母的愛和肯定，就像甘霖雨露，對他們茁壯成長至關重要。

也許父母會信誓旦旦地說：廢話，我的孩子我當然愛他。對他嚴格教育，努力賺錢讓他接受好的教育，這不就是愛他嘛。但是這樣的愛，孩子能感受的到嗎？也許你所謂的愛，在孩子眼裡，只是日常一些硬邦邦、不理解、不尊重，不懂得欣賞他，讓他極為反感和排斥的叱喝。

"如果想讓孩子長成一個快樂、大度、無畏的人，那這孩子就需要從他周圍的環境中得到溫暖、肯定、尊重和理解。」

愛孩子，就要懂得尊重他，肯定他，聆聽他。父母要學會表達愛，讓孩子感受到愛。只有付出和接受在同一個頻率上，這樣的表達，才能更好地被孩子接收。

四、適當對孩子進行挫折教育

現在的孩子都是溫室裡長大的。抗挫能力差，是大部分孩子普遍的問題。但是在成績面前，這個問題經常被父母忽略。

中山一研碩士，在學校宿舍上吊身亡，留下一封遺書，稱畢業論文、找工作困難重重，無顏面對家人。

安徽知名高中巢湖一中，一名17歲高一男生，因學習壓力太大，跳樓自殺身亡。

江蘇南通海門三星小學，六年級小學生，因為作業沒完成被老師批評，跳樓死亡。

不堪壓力而自殺，不只限於孩子某個成長階段，不同年齡階段的孩子，都有可能發生。每次看到這樣的新聞，都能感受到家長的擔憂：現在的孩子怎麼這麼脆弱，動不動就自殺，都不知道該怎麼教育孩子了。

前面我們說過，孩子出問題，就是教育方式不對。 孩子抗壓能力差，遇到問題就想逃避，那是因為父母在他們成長過程中，沒有讓他們對挫折有正確的認知。

除了重成績，我們更要關心孩子的逆商管理，讓孩子清楚：挫折是人生常態。

• 讓孩子正確認識挫敗感

當孩子感到挫折的時候，父母要及時感知，並且幫助孩子認同和接納這個挫折感。告訴他，挫折，是生活中不可避免的，就算大人，也會經常面臨這種問題，它是生活中的一部分。

讓孩子認同接受是第一步，然後再幫孩子去分析，找到問題所在：哪些挫折是可以改變的？可以通過什麼方法改變；哪些是無法改變的，沒法改變的我們應如何調整心態去接納它。

但是請記得，下面父母對孩子說的話，不僅沒法真正幫助孩子解決問題，反而讓遇到挫折的孩子更加逃避自己。

「沒什麼了不起的，這麼點小事不值得難過」

「有什麼可哭的，這麼大了還哭，羞不羞？」

「不管怎樣，你在我心裡是最棒的。」

「別想這個了，我帶你出去吃大餐。」

孩子真正遇到的問題，都是需要解決的，能逃避的就不是問題了。

• 適當設置挫折情境

父母也可以在生活場景中，給孩子設置些挫折情境，他克服了，及時給予表揚，讓他體驗一下成功後的喜悅，如果他沒有如期做好，我們也可以藉機教育，讓他提前對挫折有個正確認知。

當然挫折不是越多越好，而且設置的情景應該與孩子的承受能力相適應，否則會適得其反。

寫在最後

很多孩子出現問題，往往是由於父母忽視孩子成長規律，習慣用情緒，而非方法去教育孩子。對孩子的愛和管教，失去界限，束縛和限制了孩子的發展空間。

因此我們要學會如何做一個懂教育、懂孩子的父母，永遠比孩子成長一步，用智慧和耐心，用高質量的陪伴引領孩子成長，滿足他們的情感需求，這便是父母給予孩子的最好的愛。