浪子回頭！從網癮少年到清華學碩初試第一的逆襲！他是怎麼做到的

歷盡艱辛的戰鬥，終於……以勝利而告終。我被問及入學的感受如何？對一直在努力追求我的人來說，這無疑是這些年來，最讓我高興的事了。然而，正如長旱之地不會因天降甘霖而立即拔出嫩芽，我的內心也處於那樣一種筋疲力盡的狀態，久久不能回過神來。歡樂不像預期的那樣如狂風暴雨般湧來，而是像清泉般細流，滴落在我乾涸多年的心田裡。考研資料眾號：哲匠學社

這種感覺已經有多久了？不知從什麼時候起，自己就藏在一個冷漠的殼裡，一個逃避現實的殼裡，一個走向墮落的殼裡。曾以為，高考失敗就是這一切的根源，也是我人生最大的挫折。但後來的經歷讓我明白，高考，對我來說，只是個分界線，分界線的命運，就是高考之後的幾年，成了歷年來掙扎的根源。

剛到北理的時候，我是那樣的意氣風發，競選學委，積極地自學，過著非常充實的生活。後來我開始沉溺於遊戲

沉溺於遊戲中，這是一種與一般遊戲不同的體驗。何謂上癮？就拿它來說。有一次在網吧吃住長達一個多月，穿著秋衣進了網吧，出來的時候已經是寒冬。見我總不回宿舍，室友報告導管說我失蹤了，全系長時間找不到蹤影，便通知了遠在安徽的父母，當他們千裡之外趕來時，卻碰見了因生活開銷不足而回宿舍的我。

就這樣，剛大了一點，我就掛念了本應應該退的30個學分，學校打電話給家長，通知了處理結果：退學！我永遠忘不了，我的父母，一個心急如焚的電話，向學校領導請求寬大處理，最後，學校同意再對我觀察一學期，如果沒有掛科，此事揭發。所以，我媽媽，遠在安徽的媽媽，放棄了升職的機會，放棄了自己的假期，每隔兩個星期就來北京看看我。但是，我沒有心，迷上了遊戲，也沒有心。她沒有來的日子裡，我仍然泡在網吧，只是在她來的那天回到宿舍，裝作一切都很正常，在她回賓館的那個晚上，仍然不放棄一點時間，繼續在網吧徹夜。直到今天，我都為自己的母親感到難過，為自己所做的感到羞恥。但是，那時候的我，沒有心靈，我的世界，天空永遠是灰色的，所有的一切隔著一層紗，對親情甚至對生死的感覺都淡漠到極點。像這樣的我，自然不可能完成學校的最後通牒，在這個學期的第一門考試——《概率與數理統計》的開考前夕，我坦率地說我不可能通過這個考試。所以，家長又是一輪哀求，學校對我堅決的退學處理，變成了留級。

留級歸來的日子裡，我仍然和我的夢魘作著艱苦的鬥爭。之後的我，仍然無法與遊戲決絕，只是，這一次，我開始害怕掛科，它，是我的另一個夢魘。這場比賽讓我如虎添翼，一邊補上掛科，一邊又有新的掛科，幸運的是，補全速度基本上和掛科速度持平，我的掛科總分一直保持在30學分以內，所以我艱難的保住了自己的學籍，但我的本科成績卻可圈可點，毫無懸念的成為全系倒數第一。

考研季節即將到來，我從眾與大家一起準備考研，但是，久而久之，我又怎能很快進入狀態呢？你知道，當時的我，高數線代概率論和數據結構等都還在掛科，可我卻被報得如此鬼使神差，報考了清華大學計算機系。令人難以置信的決定，但現在回想起來，當初我做這個決定的原因，或許只是因為想報考時風風雨雨的考慮吧。然而，天意好象是在玩弄我，這一次，我竟過線了，這使我心驚，難道？上帝這是給我翻盤的機會嗎？那時我還不知道，真正艱難的旅程，才剛剛開始。

經過那條線，我竟奇蹟般地抑制住自己的網癮，積極地準備複試，可是上天又對我開了個玩笑。復讀之前，我很吃驚地發現了一件事，以我當時掛科和補考的分布情況來說，無論如何，我都不可能按時拿到畢業證，在跟本科學校確認了這件事之後，我就把這件事告訴了研招辦的老師，老師說這件事他們要認真討論。清華大學的效率非常高，當天就給我下了結論，不管怎樣，我的錄取結果是無效的，那時我便覺得自己好像被一盆冷水澆透了。這就是2018年的電腦市場，也是我以自己的力量登上岸上的最後機會，但我卻以如此驚人的方式失敗了。

失利之後的我，發誓再也不會碰考研，可是，我卻又想起了以前的夢，在眼前仿佛觸手可及。就這樣，在外漂泊了大半年之後，我回到家裡，重新開始了2019年的備考。這個時候，我再次穿過線路，我仿佛再次看到了希望的光芒，可是，埋藏在心底的那個惡魔，它又出現了，它的夢魘，再次籠罩了我。從2019年1月到2019年3月，我再次過上了無節制的遊戲生活，就像我在大學時一樣。事實上，說的再一次，也許不準確，因為，我從來沒有和遊戲決裂過，甚至在準備考研的時候，我常常會通宵，不斷地浪費，卻又不斷地後悔，悔恨交織著補救，勉強地推著我過線。但是初試之後，這個願望又破滅了，我再次被淹沒。就這樣，複試，我又一次失敗了，慘敗在殘酷的競爭中。現在我還記得，機試考砸的那晚，我絕望地看了別人的簡歷，那時狐狸對我說：你應該永遠記住那種弱小的感覺。脆弱的感覺啊，讓我又後悔又自責，我不知道自己是怎麼撐過這場面試的，但很明顯，這次，我又失敗了！

但這次，夢魘遠未結束，父母命令我，一定要選擇調劑！所以，我開始四處找工作，到處找工作！這時我才明白，自己是多麼的弱小，清華拒絕了我，中科院拒絕了我，北科也拒絕了我，我盡一切可能去嘗試，最後，中農給了我一個橄欖枝。此處並無黑中農之意，中農其實是踩在了我可以接受的底線上，但是，接不接受呢？最後，我選擇了退縮。那時的我，已經沒有了戰鬥的念頭，但是，我也不知道，為什麼最後我還是拒絕了。

兩次失敗了，我茫然的走在北京的大街上，失去應屆生身份的我，即使想要參加工作，也困難重重。同時，這樣的我，也實在沒有任何理由窩在家裡啃老。初試時期認識的朋友也失敗了，他們還要再戰，他們邀請我去天津，於是，我來到了天津，這個我考研徵程中的最後一站。

但我首先要考慮的不是以後考不考研，而是如何生存下去，所以我降低了對自己的要求，找到了一個能養活自己的工作。與此同時，在這段時間裡，我備考了託福，以彌補大學期間沒有考過六級的缺陷。不需要競賽經驗，我便參加了 csp認證，同時參加了 codeforces的比賽，盡我最大的努力提高自己的競爭力。時值九月，我該做選擇了，終於，研招網，我用顫抖著的手，點了那個讓我頭暈目眩的校名！

第一次考試壓力很大，有過經驗的我自然明白，考場上我永遠無法發揮出正常的水平，於是開始探索負重訓練等方法。儘管時間還剩不多了，但我總是直面自己存在的所有問題，一些自己不願意面對的問題，那就是我的死穴，卻也是我尋求突破的機會。

最後，我的初試成績是414分，這個成績遠遠超出了我的預料。要是前兩年我考了這樣的分數，我可能會再一次僥倖的以為自己不會被刷，然後開始偷懶，幸好，這次，我沒有！多次的失敗讓我明白了，即使是一絲一毫的失敗，也要防著。然後，又是一輪艱苦的準備，這一次複試，準備的時間，比以往任何一次都長，所以我陷入了刷題-比賽-刷題的循環之中。

然而，考試的奇妙之處在於，你永遠不知道它會給你帶來什麼。考試的壓力很大，我看錯了題目，機考，又崩潰了。那一天，我的天空似乎又陷入了一片黑暗。不知道為什麼，我沒能踢好這臨門一腳，經過這麼長時間的訓練，卻換來了另一場慘敗，我不知道自己刷了那麼多題，打了那麼多比賽，到底意味著什麼。我心寒，但我知道，自己不能就這樣放棄，奮鬥了那麼久，還有一個更重要的終極考試——面試！

從五月十一日到五月十四日這幾天，是我最煎熬的幾天，後悔不已，但又不得不面對面試。在自我介紹、專題問答、主題問答方面，我都能感受到胸口的壓抑。但一停下來，我又感到胸口一陣絞痛，這使我在試飛時感到痛苦。所以我不停地，一次又一次地練習，隨著越來越熟練，我似乎又重獲了自信。

那天終於還是來了，走進教室，老師們圍成一圈，在他們的臉上，我看到了一種鼓勵的目光。我開始做自我介紹，無數次練習，這些東西我都已經滾瓜爛熟了，所以我就流暢地說出了自我介紹，自信，在我心裡慢慢擴散。

答了幾個問題後，鄧俊輝老師，這位我在線學習算法的啟蒙老師，發問：您的簡歷顯示您的算法功底很好，但為什麼您的機試成績不理想？

這一題還在，但我已經準備好了：老師，這次我發揮失常，我無可辯駁。但我仍然相信自己有一定的算法能力！

在問了我幾個算法問題之後，鄧老師開始對最後一個問題進行追蹤：你確定你的方法能全部通過數據嗎？我回答：肯定！鄧老師接著說：我給你個提示，數據的範圍是。。。。本人堅決回答：老師，你不必多說，也許還有其他方法，但我的方法一定能實現！這時我心裡終於明白，一切的磨練，一切的努力，都不會白費，只是，它可以用你意想不到的方式，悄悄的給你意想不到的收穫！

最後，雖然機試拖累了我，但靠著初試和面試，我終於被錄取了。入學成績一出現，我就知道，我終於取得了這一階段戰役的最後勝利！

還有什麼東西值得我驕傲嗎？好像，不是。考研究生時，已花費了我太多的時間，而我卻已遠遠地被同齡人拋棄。

但是，我還有什麼值得驕傲的嗎？看起來，不用。的確，和我年齡相仿的朋友可能已經升為博士了，曾經，一想到這，我的心裡就產生了窒息的痛苦，噩夢困擾著我，後悔，自責等情緒伴隨著我。但當我確定要入學時，這一切忽地消失了。

就算和原來的計劃有了偏差，即使和同齡人相比我已經落後了，那怎麼樣，生活是一場馬拉松，每一步都可能放慢甚至迷失方向，但是，只要還在前進，就不會萬劫不復！

和曾經深陷困境的那個人相比，我更喜歡現在的自己。如今，我將自己的名字寫進了中國工科聖地的擬錄取名單上，雖然遲到了，卻沒有缺席；如今，我踏過了重重黑暗和迷霧，穿越了不堪回首的記憶，走在了陽光的照耀下，重生了，又重生了。

清華大學從暗淡的夢境中浮現出來，凝結成現實的光景，我走向了這光陰似雨的地方。這兒，沉澱著太多的夢。在此，我們將榮譽和競爭放在一起。這兒，將是我接下來三年的生活之地，這一次，我不再沉淪。

就像是回到了多年前的那個夏天，我乘上了北理的校車來到了學校，穿上了軍裝，嚮往著新的生活。沒能走好過去，其實並不妨礙以後的生活。我仍然嚮往新的生活，我仍然相信，未來的自己，一定會是最棒的自己！

願以此文，獻給仍在迷惘中前行的追夢者！