這場歷盡艱辛的戰役，終於……終於以勝利告終。有人問我，錄取的感覺是什麼？對於苦苦追逐多年的我來說，它無疑是這麼多年以來，最令我開心的事情。可是，正如久旱的土地不會因為天降甘霖便立即抽出嫩芽，我的內心，也處在那樣一種筋疲力竭的狀態中，久久沒有回過神。喜悅並未如同預想中的那樣如狂風暴雨般撲面而來，但卻如細流如清泉般，點點滲透在我乾涸多年的心田上。
多久沒有過這樣的感覺了？我不知道，從什麼時候開始，自己就躲在了一個冷漠的殼裡，一個逃避現實的殼裡，一個走向墮落的殼裡。曾經我以為，高考的失利是這一切的根源，是我人生最大的挫折。可是後來的經歷讓我明白，高考，對我而言，只是一個分割命運的界點，是高考後的幾年，成為了這些年苦苦掙扎的根源。
剛剛來到北理的時候，我是那麼意氣風發，競選學委，積極自學，度過了一段十分充實的生活。直到，我開始沉迷遊戲。
沉迷遊戲，那是與普通玩遊戲完全不同的體驗。何為沉迷？舉個例子吧。我曾經吃住在網吧長達一個多月，秋衣進網吧，出來的時候已經是寒冬。室友見我總不回宿舍，便報告導員說我失蹤了，全系久經搜尋無果，便通知了我遠在安徽的父母，當他們千裡之外趕來的時候，卻撞見了因花光生活費不得不回到宿舍的我。
於是，僅僅大一下，我便掛夠了理應勸退的30學分，學校跟父母打了電話，通知了對我的處理結果：退學！我永遠無法忘記，我的父母，心急如焚的一個一個打電話求學校領導，爭取對我的寬大處理，最終，學校同意再對我觀察一個學期，若無掛科，此事揭過。於是，我的母親，遠在安徽的母親，放棄了晉升的機會，放棄了自己的假期，每兩周便來一次北京查看我的情況。
可是，我沒有心，沉迷遊戲的人，是沒有心的。我在她沒來的日子，依然泡在網吧，僅僅在她來的那天回宿舍，裝作一切正常，並在她回賓館的那個晚上，依然不放棄一點點時間，繼續網吧通宵。時至今日，我都為自己的母親感到心痛，為自己的所作所為感到羞愧。可是，那時的我，沒有心，我的世界，天空永遠是灰濛濛的，萬物隔著一層紗，對親情甚至對生死的感覺都淡漠到了極點。這樣的我，自然沒可能完成學校的最後通牒，在本學期第一門考試《概率論與數理統計》開考前夜，我坦白了一切，表示我不可能過這門考試。於是，父母又是一輪哀求，學校對我堅決的退學處理，變成了留級。
在留級回去的日子裡，我依然與我的夢魘進行了艱苦卓絕的鬥爭。後來的我，依然無法與遊戲決絕，只不過，這一次，我開始畏懼掛科，它，是我的另一個夢魘。我就這樣與遊戲展開了拉鋸戰，一邊補上掛科，一邊又有新的掛科，幸運的是，補全速度與掛科速度基本持平，我的掛科總分始終維持在了30學分以內，於是我艱難地保住了自己的學籍，但是我的本科績點可謂慘不忍睹，毫無懸念的成為了全系倒數第一。
考研季來臨，我從眾的與大家一起準備考研，可是，久未學習的我，又怎麼可能快速進入狀態呢？要知道，那時候的我，高數線代概率論和數據結構等都還處於掛科狀態，可是我就是那麼鬼使神差的報考了，清華大學計算機系。很不可思議的決定，但是現在回憶起來，當初我做這個決定的原因，可能僅僅只是想在報考的時候風雲一次吧。可是，上天似乎在有意玩弄我，這一次，我竟然過線了，這讓我心頭震動，難道？老天這是要給我翻盤的機會嗎？當時的我並不知道，真正艱難的徵程，才剛剛開始。
過線後，我竟然奇蹟般的壓制住了自己的網癮，積極準備複試，可是上天又給我開了一個玩笑。在複試資格審核前，我驚恐地發現了一件事，以我當時的掛科和補考分布情況來看，無論如何，我都不可能按時拿到畢業證，在與本科學校確定了這件事情以後，我把這件事情告訴了研招辦的老師，老師說這件事情他們會認真討論。清華效率很高，當天便給出結論，無論如何，我的錄取結果都是無效的，當時我便感覺仿佛一盆冷水給我澆了個透心涼。那是計算機內卷前的2018年，也是以我的實力可能上岸的最後機會，我卻以這樣一種戲劇性的方式失敗了。
失敗後的我，發誓再也不會碰考研了，可是，我又想到了之前得知過線後眼前似乎觸手可及的夢想。於是，在外面浪跡了大半年後，我回到了家中，再次開啟了2019年的備考。這一次，我又過線了，我仿佛又看到了希望的光，可是，那個掩埋在內心深處的魔鬼，它又出來了，網癮的夢魘，又一次覆蓋了我。
2019年1月到2019年3月，我又一次過上了毫無節制的遊戲生活，一如本科的那個我。其實，說再次，或許不準確，因為，我從未與遊戲決裂過，即使在準備考研期間，我也常去通宵，不斷的浪費，卻又不斷的後悔，悔恨交織著補救，勉強推著我過線了。可是初試後，這種欲望決堤了，我又一次被淹沒。
於是，複試，我又失敗了，被殘酷的競爭狠狠地擊敗。我至今仍然記得，機試考砸的那個晚上，我絕望的看著我看過的別人的簡歷，當時小狐狸告訴我：你應該永遠記住這種弱小的感覺。弱小的無力感啊，讓我又悔恨又自責，我不知道自己是怎麼撐過面試的，但是顯而易見，這一次，我又失敗了！
可是這一次，夢魘遠沒有結束，父母命令我，必須選擇調劑！於是，我開始四處調劑，四處碰壁！這個時候我才明白，自己究竟有多弱小，清華拒絕了我，中科院拒絕了我，北科也拒絕了我，我嘗試了所有可以嘗試的機會，最終，中農給我拋來了橄欖枝。這裡沒有任何黑中農的意思，中農實際上正好踩在了我可以接受的底線上，可是，接不接受呢？最終，我還是選擇了拒絕。當時的我，是沒有再戰的心思了的，可是，我也不知道，為何我最終還是拒絕了。
兩次失敗了，我茫然的走在北京的大街上，失去應屆生身份的我，即使想要參加工作，也困難重重。同時，這樣的我，也實在沒有任何理由窩在家裡啃老。初試時期認識的朋友也失敗了，他們還要再戰，他們邀請我去天津，於是，我來到了天津，這個我考研徵程中的最後一站。
可是我首先要考慮的不是接下來考不考研，而是生存下去，於是我降低了要求，尋了一份可以溫飽的工作。同時，在這期間，我備考了託福，來彌補本科期間沒有考過六級的缺陷。沒有比賽經歷，我便參加了csp認證，同時在codeforces上比賽，盡我所能地提高自己的競爭力。時間到了九月，我該做出抉擇了，最終，研招網上我用顫抖的雙手，點在了那個讓我頭破血流的校名上！
初試壓力巨大，有過經驗的我自然明白，考場上的我永遠不可能發揮出正常狀態，於是開始探索負重訓練等方法。雖然時間剩餘不多，但是我始終直面自己存在的一切問題，一些曾經自己不願面對的燒腦的問題，那是我的死穴，卻也是我尋求突破的契機。
最終，我的初試得分為414分，這是一個遠超我自己預期的分數。如果是前兩年的我考出了這樣的分數，我可能又會僥倖的認為我不可能被刷，進而開始懈怠，所幸的是，這一次，我沒有！因為，多次的失敗讓我明白，哪怕是有任何一絲失敗的可能，也必須防患於未然。於是，又是一輪艱苦的準備，這一次的複試準備，比往年的任何一次都要長得多，於是我陷入了刷題-比賽-刷題的連軸轉。
可是，考試的奇妙性就在於，你永遠不知道它會給你一個什麼結果。考場巨大的壓力下，我看錯了題意，機考，再一次崩盤了。機考崩盤的那天，我的天空仿佛又陷入了黑暗。我無法理解，為啥我沒能踢好這臨門一腳，這麼久的訓練，卻換來了又一次慘烈的失敗，我不知道自己刷了這麼多題打了這麼多比賽的意義是什麼。我心口發涼，可是我知道，自己不能就這麼放棄，奮鬥了這麼久，還有一場更重要的終極考試--面試！
5月11日到5月14日這幾天，是我最煎熬的幾天，悔恨於機試，卻不得不面對面試。我忍受著胸口的窒息感，一遍遍地練習著自我介紹，項目問答，學科問答。但是只要一停下來，我的胸口就有一陣絞痛，痛心於我的機試。於是我不停地，一遍又一遍練習，隨著越來越熟練，我似乎重新又獲得了自信。
那一天終於還是來了，進入給定的房間號，老師們圍成一圈，在他們的臉上，我看到了一種鼓勵的眼神。我開始做自我介紹，無數次練習，這些東西我早已滾瓜爛熟，於是我流暢的說出了自我介紹，自信，在我的內心慢慢擴散。
在回答了幾個問題之後，鄧俊輝老師，這位我網上學習算法的啟蒙老師，發問了：你的簡歷表明你的算法功底不錯，可是你的機試成績為何並不理想？
這個問題還是來了，可是我已做好準備：老師，這次我發揮失常，我無可辯駁。但是，我依然相信我自己的算法能力！
鄧老師問了我幾個算法問題後，開始就最後一個問題展開了追問：你確定你的方法可以通過所有數據嗎？我回答：我確定！鄧老師繼續說：我給你一個提示，數據範圍是……我堅定的回答：老師，您不用多提示，可能還有其他的方法，但是我的方法一定可以實現！此時我的心裡終於明白，一切的訓練，一切的努力，都不會白費，只不過，它可能會以你意想不到的方式，悄悄給予你意想不到的收穫！
最終，雖然機試拖了我的後腿，但是依靠初試和面試，我終於幸運的錄取了。錄取結果出現的剎那，我知道，我終於獲得了這場階段性戰役的最終勝利！
我有什麼值得自傲的嗎？似乎，並沒有。考研加延畢加留級，已經耗費了我太多的時間，我已經被同齡人遠遠甩在了身後。
可是，我又有什麼自卑的嗎？貌似，也不必。誠然，與我同齡的朋友或許已經即將升入博士，曾經，一想到這，我的心中就會產生令人窒息的痛苦，噩夢困擾著我，後悔、自責等情緒伴隨著我。可是，當我確定錄取的時候，這一切忽地就煙消雲散了。
即使與最初的規劃有所偏差，即使與同齡人相比我已落後，那又如何，人生是一場馬拉松，每一步都可能放慢腳步甚至迷失方向，可是，只要還在前進，那就不至於萬劫不復！
與當初那個陷入深淵的自己比起來，我喜歡現在的我自己。現在的我，把名字寫在了中國工科聖地的擬錄取名單上，雖然遲到，但並未缺席；現在的我，踏過了重重黑暗與迷霧，穿越了不堪回首的回憶，重新走在了陽光下，再一次活成了自己想要的樣子；現在的我，經歷了人生峰巒的起起伏伏，終於明白，一時的挫折不能決定我們最終的樣子，階段性的成功也不過是獲得一個新的起點罷了。
清華從隱隱綽綽的夢裡浮現出來，凝結成現實的光景，我走向了這個落滿光與雨的地方。這裡，沉澱過太多人的夢想。這裡，把榮譽與競爭一併交給你。這裡，將是我未來三年生活的地方，而這一次，我再也不會沉淪。
我仿佛回到了多年前那個夏天，我乘著北理的校車來到了學校，穿上了綠色的軍裝，憧憬著新生活。沒有走好的過去，其實並不妨礙以後的生活。我依然憧憬著新生活，我依然相信，未來的自己，一定會成為最好的自己！