遠離自我犧牲式的人，對我是為你好，所以你應該這類行為說不

孝是一種美德。如果父母直接對孩子說：「你應該更孝敬我一點。你必須更珍惜你的父母！你簡直就是個不孝之人！你這樣是會遭到報應的！」孩子很容易就從中感受到支配或束縛，像這樣會直接表達控制欲的父母一般都是攻擊型人格的人。

自我犧牲得的人無法直接說出這樣的話。因此，會滋生出虐愛。他們在表面上會說「什麼事情都由著你，我怎樣都可以」。但是，其中卻隱藏著另一層含義：「一定要照顧我啊，不過這可不是我要求的，是你想孝敬我才這樣做的，你想要成為孝子吧？那就絕對不可以離開我。

喜歡以恩人、施捨者自居的人就是如此，他會頻頻展示自己的付出，讓對方因此而懷有負罪感。讓對方時常懷著內疚的心情，在虧欠感中生活。

自我犧牲型的獻身來源於強烈的依賴心理。看上去像是為了對方竭盡全力，實際上是在用這種行動去束縛對方。看上去像是為了對方可以犧牲自我，實際上卻在慢慢折磨著對方，最終同歸於盡。被束縛、被掌控的那一方，如果想逃離這種掌控，反而會產生強烈的自責，於是漸漸地對逃離掌控、獲得自由這件事懷有負罪感。這就像蝴蝶跌入了蜘蛛的巢穴，苦苦掙扎卻毫無辦法。給對方強加上負罪感，是情感暴力的加害者的目的。這樣被掌控的一方會漸漸對自身的存在產生愧疚感，只能一直小心翼翼地活著。

因為總是受到隱藏的威脅，所以他總是畏首畏尾，身心都無法得到舒展。雖然自己並不知道原因，但是總是不能保持輕鬆愉快的心情，不知道為什麼就是常常感到很沉重。

臉上寫滿敵意的人說：「我最討厭你這樣的人。」這是最簡單、最直接的人際關係。說的人很直接，被說的人也可以直接反擊：「我也很討厭你這樣的人。」但是，當面對別人說「我都是為你好，只是希望你幸福而已」的時候，是沒辦法用「我也很討厭你這樣的人」這種話來回答的。用強調愛的方式來束縛對方的時候，人際關係就會變得極為複雜。如果是單純的、直接的人際關係，對方會說：「求求你別離開我！」但是，有些女性會一邊哭泣一邊說：「你是要我的命啊。」更有甚者會加上一句：「好啊，我怎樣都可以。」這其實是一種感情上的威脅手段，只是用強調自身遭遇的方式攻擊對方，把威脅隱藏起來了。說自己「心如死灰，痛苦難當」其實是在要求對方「更愛我一點」。但是，隱藏對對方的攻擊性，就使人際關係變得非常複雜。

有些父母會在心理上束縛自己的孩子，阻止他們獨立。他們往往會讓孩子覺得，離開父母是一種不孝，讓他們因此懷有負罪感。

為什麼要這樣束縛自己的孩子呢？大概是出於父母對孩子強烈的依賴心理。「只要你幸福，我怎樣都可以。」有些父母會這樣對孩子說。這句話看起來是對孩子的理解、對孩子的愛，但卻隱藏著深深的束縛。

「我怎樣都可以呀。」會說這種話的人絕對是「我怎樣都不行」。真的「怎樣都可以」的人不會說「我怎樣都可以」。一個人說「我怎樣都可以」的時候，一定是不想放任對方的自由。「我怎樣都可以」之下隱藏的信息是「按照我的期待去做」。

他們為什麼會表現出這樣的非利己主義呢？那是因為害怕別人覺得自己是利己主義者。「我隨便啦，大家覺得呢？」這樣說的人，這個時候絕對不是「隨便」的。這樣說的人，只是因為害怕別人認為他任性而已。相反，他心裡想的大多是「大家的意見才無所謂呢」。作為父親如果說：「我怎樣都可以，你是否能幸福才是我想的事。」這樣的父親一般是膽小又軟弱的人。他只是想用這樣的語言把小時候的屈辱體驗消除罷了。父親說這樣的話的時候，作為兒子如果說「那我決定不學習了」。膽小又軟弱的父親一定會陷入恐慌。陷入恐慌的原因還有一個，就是「我怎樣都可以，你是否能幸福才是我想的事」這句話是一句負氣的話。「對生活的不滿以道德的假面登場，這正是神經症性質的非利己主義。

「我怎樣都可以，只是擔心你罷了。」說這種話的人巧妙的在非利己主義的正面形象下，隱藏的強烈的自我中心性。」

有的人因為無法判別「我怎樣都可以」這句話背後的真實動機，所以，才會成為情感暴力的受害者。但是，為了從情感暴力的加害者身邊逃開，對這種話的理解就尤為重要。

孩子因為情感暴力，在心理上變得古怪的時候，有的母親只是沉默地看著父親這樣對孩子繼續施加情感暴力。她知道孩子的父親一直在精神上對孩子進行傷害，但是，對自己來說，和丈夫的關係更為重要，所以會裝作視而不見。