晨媽覺得：其實，孩子不可愛的時候，最需要愛。
在切蛋糕的時候，侄女豆豆因為沒有吹到蠟燭，要求再點一次，可能因為她的聲音被我們這些大人的聲音蓋住了，我們沒有聽到，準備切蛋糕了。
突然小傢伙開始大聲哭鬧，手裡抓著蠟燭說：「我沒有吹到蠟燭，我沒有吹到，再點一次，我要吹蠟燭。」
弟妹上前一把把孩子拉到旁邊的角落，劈頭蓋臉就是一頓訓斥：
「你自己聽聽，整間屋子只有你在哭鬧，怎麼這麼不懂事？
……」
大概過了五六分鐘，弟妹拉著還在哼哼唧唧的豆豆走過來了，說：「實在是不好意思，小孩子越大越愛發脾氣了。」
不少親戚都表示疫情居家這段時間，與孩子朝夕相處，發現自己家孩子各種小脾氣：
其實「孩子發脾氣」是一個很常見的現象，說女人的臉像天氣，說變就變，孩子又何嘗不是，上一秒還風和日麗，下一秒就狂風暴雨。
一點小事，分分鐘原地爆炸給你看，隨著孩子年齡一起增長的，除了身高，就是脾氣。
講道理，聽不進去；不搭理，哭得更傷心；妥協，又怕放縱了孩子。
《兒童情緒心理學》一書表示：「孩子的情緒和大人不一樣，他們的情緒表達往往直接。」
而我們要做的是了解孩子所要的內在表達，找到孩子發脾氣所表現出哭鬧或憤怒背後藏著的原因。
1、孩子發脾氣，可能是大腦在發育
根據西格爾《全腦教育法》一書所述：不管是孩子還是成人，當情緒泛濫不可收拾時，罪魁禍首是我們的右腦和上層大腦出現了問題。
右腦負責：情感、非語言的信息，如表情、眼神、語氣語調；
上層大腦負責：高級分析思維能力，如決策、對身體和情緒的控制等；
孩子常常出現情緒失控發脾氣，這是因為他們的右腦（情緒）佔主導，而且上層大腦（理性）還處於發育中。
2、孩子發脾氣，可能是訴求沒有得到滿足
當孩子的自我意識開始發展後，他們開始有了自己的主觀想法，這些想法可能和現實不是那麼相符合，或者和我們大人的想法不相符。
比如，孩子看見別的孩子在吃零食時自己也想吃，只是覺得想吃，他不會考慮自己剛吃過飯，或者這個零食不健康之類的。
再比如，孩子在商場看到玩具，就想帶回家，他不會考慮自己家裡有類似的玩具或者買回家也不會玩幾次。
當孩子的訴求沒有得到滿足時，就會通過哭鬧、發脾氣的方式，希望父母可以完成他們的意願。就像一句老話說的那樣：「會哭的孩子有糖吃。」
心理學家赫爾巴特說：孩子需要愛，特別當孩子不值得愛的時候。
在《媽媽是超人3》中，霍思燕閨蜜帶著孩子來家裡做客，小暖男嗯哼突然衝媽媽發脾氣、還放狠話，最後還要和媽媽絕交，甚至要離家出走。
讓嗯哼性情大變的原因居然是，他媽媽忙著照顧客人，忽略了他，他覺得媽媽不愛他了。
心理學研究發現：孩子心中憤怒的最大來源，竟是他們根深蒂固地以為自己沒有人愛。
2-5歲的孩子，正處於道德發展的「自我中心階段」，這個階段孩子的獨立意識開始萌芽。當他們的想法沒有得到實現時，會產生挫敗感。
兒童心理學研究認為，在自我保護意識的作用下，這時候孩子不願意面對失敗是很正常的，是人類本能的反應。
生活中一些很小的事情，在他們看來都是證明自己能力的「大事」，比如玩遊戲有沒有贏、誰先XXX。
在內心不願意接受「自己輸了」這個現實，但又沒有辦法用自己現有的語言表達出來，只好通過發脾氣來表達。
其實不止是孩子，成年人也會這樣，面對失敗會傷心難過，也會哭。
作家雷布斯曾說：「孩子衝你發脾氣，是想讓你走進他的內心幫他解決問題。」
當下的他們，可能遇到了問題，感到彷徨無助，於是向我們發出求救信號，並期待我們能看到、能理解、能幫助。
孩子發脾氣時
你的第一句話很重要
當孩子發脾氣了，比起講道理和責備，我們第一時間需要做的是，無條件接納孩子情緒。
兒童心理學家黛博拉·麥克納說：「讓孩子將脾氣發完，發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才是。」
孩子發脾氣的時候，他的大腦中佔主導地位的是情緒腦，很難理性去思考問題，這個時候講道理沒有任何用處。
或許你可以蹲下來抱抱他，等他把脾氣發完了，你也冷靜了，也許你會發現，事情好像沒有那麼糟糕，此時再和孩子好好溝通，搞清楚事情的原委，再去解決問題。
娘娘孫儷曾發過一條微博：「當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，不要說教，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。」
2、「我知道……」代替「別哭了……」
美國心理學家詹姆士說過這樣的一句話：「人最本質的需要是渴望被肯定。」
面對正在發脾氣的「小刺蝟」，與其說「別哭了」、「別再鬧了」、「這件事本來就是你的錯」等等之類的話，不如說「我知道你也很難過，XXX」、「如果換做我，我可能也會像你一樣生氣」、「媽媽懂你現在的想法，我小時候也遇到這種情況，反應和你現在一樣」這樣的話。
「我知道」看似很簡單的一句話，表達的卻是理解，是同理心，代表此刻你體會到了孩子的感受，理解他。
無論是成人還是孩子，他們在發脾氣的時候，最需要的是「理解」，而不是「聽道理」和「勸說」。
在綜藝節目《不可思議的媽媽》某一期中，媽媽們正帶著寶貝們吃飯，胡可的小兒子小魚兒心心念念著自己的新玩具。
他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成「機器人」，在遭到媽媽的反對後，小魚兒開始憤怒。
看著發脾氣的兒子，胡可卻溫柔堅定的說：「我知道你很想讓玩具『變身』，你很想讓它變成機器人，但是要等吃完飯以後，這是規則，我們要遵守規則。」
不止這一次，在整個節目中，每當小魚兒發脾氣時，胡可的第一句話總是「我知道……」
「我知道你很想要這個玩具，現在拿不回家，你心裡有點難過，但這是規則。」
當小魚兒因為害怕而哭泣時，胡可說：「我知道你有點害怕，但是你表現得很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。」
當孩子感到委屈、被忽視時，我們要鼓勵孩子說出自己的感受，學會用語言表述自己需求。
之前，網上有一段爸爸與女兒對話的視頻，視頻中爸爸教育女兒處理情緒的方式堪稱教科書。
小女孩因為生氣，憋得滿臉通紅，爸爸半蹲在她面前，耐心溫柔的安撫著女兒。
整個過程，這位爸爸沒有因為孩子發脾氣而去批評她，而是像朋友一樣和孩子溝通。
「每次生氣的時候，不要一直沉浸在憤怒的心情裡，你要學著去接受它、尊重它。你要承認你生氣了，然後慢慢放下。
你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久，因為這樣會出問題。慢慢放下、克服它，也可以大喊發洩、拿枕頭出氣。
重要的是，你要把你的想法說出來，這樣我才能知道你的底線在哪裡。我會尊重你的底線，也尊重你的心情。要是今天不適合跟你開玩笑，你只需要告訴我，我就不會了。」
最後，他邀請孩子一起出去散步，「把憤怒拋到腦後，也可以踢踢土，只要能擺脫壞心情，只要你能覺得好受一些。」
當孩子情緒不好，需要排解的時候，我們可以陪孩子一起打打球，聽聽他喜歡的音樂，或者吃他想吃的零食，和孩子一起找到適合他的宣洩方式。
只要不傷害別人，不傷害自己的發洩情緒方式，原則上都可以接受。
4、家長以身作則，管理好自己的情緒
一個家庭，如果父母動不動就發脾氣，孩子或多或少也會受到影響，不亂發脾氣，控制好自己的情緒，這是為人父母的修行。
情緒不好的時候，儘量通過溫和的方式調節，一個人靜靜，出去跑步或者睡覺都是可以的，在孩子面前，以身作則。
只有在這樣的氛圍中，孩子才會潛移默化的受到薰陶，學會用更合適的方式來管理自己的情緒，而不是發脾氣。
在《爸爸去哪兒》中有這樣一個小片段，Jasper因為走路慢而「惹怒」爸爸。
而Jasper則對爸爸喊話：「Can you stop angry now？」
陳小春愣了幾秒，沒想到兒子會這麼說原本「黑」著的臉，慢慢地放鬆了下來，他意識到自己的情緒需要控制，連忙對兒子說：「I am so sorry.」
如果我們因為衝動沒有控制住自己的情緒而和孩子發脾氣，一定要立即停止，並放下父母的架子，及時道歉。
蔡康永說過這樣的一段話：「情商高並非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。」
其實，發脾氣就是一個人正常情緒表達，無論是成人還是小孩，都會有自己的脾氣。
作為父母，我們在面對孩子小情緒的時候，要記得正視這件事，幫助孩子接納自己的情緒並找到合理的方式去表達情緒。
當然，我們也要注意，不能讓孩子覺得「父母就怕我發脾氣」，這樣他們可能會經常「發脾氣」。
如果孩子因為一些無理要求而發脾氣，我們一定要堅守底線，讓他明白，不是任何時候發脾氣都管用。
在孩子的心裡，慢慢建立規則，不能把發脾氣當做手段。
可能孩子的性格不一樣，具體面對發脾氣的孩子，我們應對方法也會不一樣，但有一點，就是要有愛和耐心。