愛發脾氣，其實是孩子內心脆弱的表現

文 | 簡簡周

在我跟很多做了父母的朋友聊天時，常常聽到最高頻的一個問題，就是關於孩子發脾氣的問題。

很多人都曾跟我吐槽過，隨著孩子年齡一起增長的，除了個子，就是脾氣。在這個問題上，可能你也會有很多共鳴。

比如，你完全不明白，為什麼在你眼裡明明就是雞毛蒜皮一樣的小事，就會莫名地點燃孩子的敏感神經？為什麼孩子就是這麼任性、不懂事、胡攪蠻纏？

有些孩子愛發脾氣的表現是，動不動就暴跳如雷，有些孩子是哭天搶地、不達目的誓不罷休，可能更讓你難以接受的是，只要孩子一發起脾氣來，就會對你、對別人態度惡劣、言辭尖刻，更嚴重點的，還會拳打腳踢。

我有個朋友就曾經因為4歲的兒子在發脾氣時跟她說「我要打死你」這樣的話而感到特別傷心。為了這句話，她整整跟我哭訴了1個多小時。

孩子愛發脾氣，應該還讓你遭遇了很多下不來臺的尷尬時刻？

比如，逛商場的時候，孩子看上了某樣玩具，或是想玩某個遊藝設施，但可能因為這樣那樣的原因，你並不想滿足他的這些要求，他就不分場合地跟你糾纏、哭鬧，周圍投來的異樣目光，讓你臉上火辣辣的，恨不得馬上把孩子的嘴巴給縫起來。

又比如，帶著孩子一起參加朋友們的聚會，看見自己的孩子脾氣又臭又硬，一言不合就朝你怒吼，和其他孩子玩不到一會兒就鬧矛盾，讓你在一眾朋友面前顏面掃地。

一個媽媽跟我說，她已經完全不知道該怎麼跟7歲的女兒相處了，自己常常一句話、一個動作就能莫名地惹惱她，而且小姑娘在情緒失控的時候，就會尖叫，她特別受不了女兒的尖叫聲。

其實，她最最不能接受的還有一點，就是她覺得自己明明是個通情達理的人，怎麼孩子就這麼小心眼，這麼地任性不講道理。

孩子的這些「問題」表現，在她眼裡，簡直就是她沒有能力教好自己孩子的佐證。

有太多的父母因為孩子的脾氣問題而感到撓頭了，但絕大部分的人都不知道問題的癥結在哪裡，所以常常感到束手無策。

每當孩子惹惱自己的時候，就只能怪在孩子頭上，認為這一切都是孩子的問題，然後再默默地心疼一下自己，怎麼就攤上了這麼一個不讓人省心的娃兒。

其實，很多父母並不能真正理解孩子的言行，因為成年人通常會習慣性地把孩子看作是「另外一個物種」，而沒有把孩子真正當做一個需要去琢磨、去洞察的人。

要學會透過孩子發脾氣的表面行為，準確地翻譯出孩子發脾氣背後真正的語言和信息，這是解決問題的關鍵。

現在，我們需要把孩子，當作是與你的商業談判對手同樣重要的人物，你不僅僅要看到他的言行這個表層，更要看到背後，孩子真實的臺詞是什麼。

比如，孩子在發脾氣咒罵作業題布置得很愚蠢時，他內心真實的表達可能是，「我很沮喪，這些題對我來說有點難」，「我很可能做不到，而且我不想因為這個顯得自己很蠢」。

如果你能洞察到這一點，你最自然的選擇，一定不是去跟孩子講尊重老師、尊重出題人這樣的大道理，也不會惱怒地斥責他出言不遜，而是走近他，幫他一起攻克作業的難題。

再比如，孩子在發脾氣時，有可能會對著你大喊「我討厭你」、「我恨你」。如果你能洞悉到，孩子只是不知道該怎麼表達自己對深愛的人的憤怒情緒時，你會很容易原諒他的「口不擇言」。

你不再會因為孩子說出這樣傷人的話，就開始腦補孩子忘恩負義的情節，然後傷心失望透頂，直接把孩子推到你的對立面去。

這個時候，告訴他，我愛你，但我也會對你這樣的行為生氣，才是明智的回應。

所以，當孩子發脾氣時，不要再草率地歸因為，孩子是在故意找茬，也不要簡單粗暴地認為，孩子就是在犯渾。

你要做的，是真真正正地把孩子發脾氣這件事，解讀為某種信息。注意，是某種信息，而不是某個評價。

孩子的壞脾氣背後，很有可能藏著挫敗感、無力感、自卑感、孤獨感等等各種不良的情緒，憤怒是他內心脆弱的表達。

很多時候，你的方法不管用，其實是因為你沒有解讀出真正有效的信息。

如果你想要真正有效地解決問題，你最需要做的，就是找到那些讓孩子感到脆弱的東西。

當然，也有例外。如果你總是向孩子的壞脾氣妥協，那麼，更有可能的情況是，孩子已經掌握了一項能通過控制你，來達到自己目的的技能和武器，那就是發脾氣。

在你找到孩子發脾氣背後真正的信息後，你可以嘗試用遊戲，來幫孩子化解他內心不斷積累起來的負面感受和不良情緒。

比如，如果孩子挫敗感強烈，害怕挑戰，在現實中缺乏自信，就可以讓孩子參與一些競技型的遊戲，並創造機會讓孩子贏，給他在遊戲中體會勝利的感覺，釋放和宣洩挫敗感，並從中獲得力量。

越是真正內心力量感強的孩子，反而越不容易發脾氣，所以，增強孩子內心的力量感和自信，是改善孩子「壞脾氣」問題最根本的辦法。

分享一個我用遊戲方式解決問題的例子。

有一陣子，我女兒跟我說她不想去上跆拳道課了，問她，她只說太累，後來又連著提出不想去。

那幾天放學回家，她總是對著家人張牙舞爪，一副要跟人打架、虛張聲勢的樣子。

仔細問了她，才知道原來是班上一個小男生，經常偷襲她，從後面拿胳膊勒她的脖子，像鎖喉的那種動作。

當時，她的描述聽得我很是心驚，第一反應就是找對方媽媽聊聊。我甚至連簡訊都已經擬好了，轉念間又冷靜了下來。

我問她，平時這個男孩子會不會欺負她？她搖了搖頭，她說他們是好朋友，平時經常一起玩，她只是很不喜歡他勒自己的脖子。顯然，這個危險動作也讓她產生了無力感。

跟女兒聊完，我判斷，這算不上什麼「霸凌」事件，只不過是男孩在跟她玩鬧時缺乏分寸，而女兒又不懂得怎麼拒絕和反抗，其實，也不是反抗不了，更多是缺乏反抗的信心和力量。

我不能所有的事情都出面幫她解決，除非問題超出了她的能力範圍。

更何況，這個時候她更需要的，不是我去對人家興師問罪，而是幫她提升力量和勇氣，讓她能夠對自己所不喜歡的行為，表達明確的拒絕和反抗。

所以，我決定先讓她自己去嘗試解決。

我讓她給我模仿那個男孩的動作，然後，在家裡教她該怎麼反摔。剛開始時，她有些沮喪地說，對方是男孩，她摔不動，我就鼓勵她說，沒關係的，我們練一個試試。

像遊戲一樣，我們就開始玩起來了。我扮演那個男孩，假裝從後面去卡她的喉嚨，她來反摔我。

然後，我假意抵抗了一下，就讓她成功地把我摔倒在地。每次得逞，她都哈哈大笑。

那幾天晚上，我們都會反覆玩這個遊戲。

再後來，這個事情就沒有後來了，她又高高興興地去上跆拳道課了。我問她後續，她說，男孩子再也沒有那樣對她了，他們還是好朋友。

我很慶幸，當初沒有一上來，就用最粗暴的方式去介入，把一個簡單的問題複雜化。

其實，解決問題很簡單，她不過是克服了自己心裡的膽怯和無力，敢於向對方的行為作出反抗了，而且是我和她的模擬遊戲，幫她重新找到了勇氣。

有一次，我帶女兒在街上偶遇了那個男孩，他還特別高興地跟她媽媽介紹說，她是我的好朋友。

遊戲其實還有很多奇效。

造成孩子發脾氣的原因，還有可能是恐懼或是壓力，而遊戲也是幫助孩子宣洩這些負面感受的好辦法。

比如，很多孩子喜歡在家裡玩扮演醫生或是老師的角色，這可不是簡單的模仿，其實是孩子通過在遊戲裡置換角色，把自己從被動的一方，轉化成掌握主動的一方，以宣洩自己緊張和恐懼的情緒。

這是孩子自我療愈的一種本能。

所以，如果孩子在家裡完扮演醫生給你打針，或是扮演老師呵斥你不聽話，你只需要簡單地配合他就可以了。

最後，在利用遊戲幫孩子增強內心力量、紓解情緒的時候，要注意不要讓遊戲成為孩子挫敗感的另一個來源。

很多父母覺得自己的孩子玩遊戲時輸不起，一輸就會大發脾氣，但這是完全沒有必要的擔心，孩子比你想像得聰明多了，他完全分得清楚現實和遊戲的差別。

如果現實本身就已經給了孩子很多的挫敗感，那麼，在遊戲中，你其實不再需要繼續給他挫敗了。

你應該要讓他體會贏的感覺，幫他慢慢找回力量感，獲得在現實裡去克服困難、迎接挑戰的勇氣和信心。

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